tag:blogger.com,1999:blog-63351896945336427182012-01-16T13:56:21.717-08:00textos relacionados com qualquer coisa da vida que parece uma grande e interminavel "montanha russa" com seus altos, baixos,viradas de cabeça pra baixo,altas e baixas velocidadesPaula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.comBlogger901100tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-664655139117536062011-12-31T11:52:00.000-08:002011-12-31T11:54:26.089-08:002011 foi uma ano relativamente bom, conheci lugares e pessoas especiais, viajei mais, sai mais, amei mais, sofri menos (isso é importante), perdi amigos pra vida e pra morte (saudades Victor Marchel), conheci novos e bons como o Luis Gustavo Bandeira Silva, reencontrei outros como Helder Carcará da Capadócia e Herbert Filho...<br />Consegui ver o Rafael Soares Costa quando fui deixar meu convite de formatura, essa que foi linda e inesquecivel, apesar dele e o Maurilio Lacerda Leonel Júnior não terem comparecido... esse ano me diverti horrores e tb chorei e solidifiquei ainda mais minha amizade que neste ano fez dez anos com a Adriana Guimarães, fiquei mais próxima e descobri uma amiga muito especial q é a Andrheya Guimarães...<br />Mudei de emprego algumas vezes e cheguei onde queria, onde conheci a Rayanna Mousinho, Eugenia Patricia Ferreira e Aryadna e outras pessoas especiais que não cabem aqui e não tem face rsrs...<br />Aprendi que o amor não é egoísta e existe além da presença e das circunstâncias, é generoso, cuidadoso e tira a razão e o juízo de qualquer lugar, que é um FIDUAMÃE!!! rs rs briguei mais e fiz as pazes com minha irmã @Renata Flávia, enquanto meu irmão Dudu Sousa passou no concurso q deseja em segundo lugar... eu fui ao show do Nenhum de nós, de graça e ainda conheci o vocalista... fui mais a praia, fiquei em casa sozinha algumas vezes enquanto os outros viajavam, cuidei e fui cuidada...<br />Sorri, chorei, mas voltei a sorrir de novo, termino o ano me sentido leve e com lição de que aprendi a ser feliz com o que tenho ao invés de sofrer pelo que não consigo...<br />Querer não é poder, mas desejar nunca faz mal se vc souber fazer isso sem se maltratar...<br />Paciência adquiri uma boa dose, mas ainda sou stressada e xata as vzs, nao posso mudar uma natureza... minha sobrinha perdeu o primeiro dente e meu amor por ela soh aumenta...<br />Fechei o ano como eu queria, tive uma tarde histórica e linda ontem, vou ficar com minha família hoje que me ama apesar das minhas escolhas ou erros e só tenho sentimentos bons no meu coração para mim e para as pessoas que me rodeiam, sejam elas minhas amigas ou não...<br />Estou mais velha, mais gorda, mais exigente, mas de bem comigo mesma... que este ano se vá com meu carinho e que venha o outro repleto de coisas boas e lições pra nós todos e que o mundo não acabe, pois ainda tenho muito a fazer por aqui rs rs... é 2011 foi interessantemente bom!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-66465513911753606?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-71949265049484429442011-09-20T18:04:00.000-07:002011-09-20T18:23:24.430-07:00<div style="text-align: justify;">Estava eu aqui pensando em como hoje em dia as coisas não tem mais o mesmo valor de há cinco, dez anos atrás...<br />Hoje tem gente que diz "eu te amo" pra todo mundo sem muitas vezes nem sentir isso...<br />...Tem gente que beija os outros em festas ou em qualquer lugar só pra beijar, sem sentir nada, apenas mecânico e com vantagem pra contar pra alguém...<br />...Outros fazem sexo, poucos sabem o que é fazer amor...<br />... Alguns odeiam os outros e falam isso aos gritos, só porque de repente você não fez uma bobagem que queria naquele momento...<br />Se você tem princípios e os defende, é um radical ou um velho...<br />Se não anda na moda quer ser revoltada...<br />Tem gente que não sente o mínimo remorso de contar uma fofoca ou soltar uma alfinetada em um amigo, na frente de outros só pra ser engraçado...<br />Hoje ninguém quer casar pra ser feliz, casa porque quer agora, se não quiser amanhã, separa...<br />Filho bate em pai... pai mata filho...<br />Às famílias não se reúnem mais pra se alimentar, agora é cada um no seu quarto com sua tv...<br />O lugar onde mais se paquera e se diz o que quer é na internet, não mais pessoalmente...<br />O amor virou algo antigo, demodê e até mesmo raro...<br />...Mais raro ainda as pessoas que o sentem, entendem, desejam e dão valor a isso...<br />...E respeitar o sentimento dos outros? Isso é que raro mesmo, muita gente passa por cima, ri, tira onda e não dá a mínima pro outro...<br />Respeito, reciprocidade, consideração... por onde andam? Pouquíssimas vezes ainda te encontro em raridades que guardo com o maior zelo e carinho, mas acreditem, às vezes ainda perco isso até nas raridades, pois muitas vezes o que parecia raro tinha data de validade...<br />Falando em data de validade... já que sou do tempo que se dava valor a tudo isso, será que a minha validade passou ou será que foi a do mundo?<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-7194926504948442944?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-92131292930362228992011-08-23T19:39:00.000-07:002011-08-23T19:48:59.076-07:00Existem grandes diferenças, que claro, mudam tudo... <br />Querer é diferente de poder... <br />Querer é diferente de fazer... <br />Querer é diferente do que deve ser... <br />O que pode ser feito é diferente do que tem que se fazer... <br />Os Quereres são diferentes... Os poderes mais ainda... <br />Eu queria poder querer, pra poder fazer e ser... <br />Mas existem diferenças, e elas, claro,mudam tudo... <br />Só não muda esse aperto e angústia dentro do peito, do tipo que não sei explicar e com certeza não consigo parar de sentir... <br />Se essas diferenças fossem pelo menos do tipo magnéticas, onde o positivo se atrai e se liga diretamente com o negativo, de alguma forma, assim, se completando... <br />Mas até nisso existem diferenças... <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-9213129293036222899?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-42321544491731962592011-05-24T13:25:00.000-07:002011-05-24T13:27:29.031-07:00Não serão os outros que vão te dizer como eu gosto de você, nem muito menos o quanto, o porque, se é forte, fraco, intenso, importante ou não. <br />Não serão os outros que vão sentir meu riso ou minha lágrima escorrer no rosto. <br />Não serão os outros que entenderão teu jeito ou o meu de demonstrar. Então por que eu deixaria os outros definir se é certo ou errado? <br />Só em uma pessoa você pode acreditar, em mim, mas se mesmo assim minhas palavras me trairem pra querer te proteger ou fazer um bem maior, você logo vai descobrir a verdade... basta olhar dentro dos meu olhos após um beijo teu e terás a certeza do que eu nunca consegui te dizer em palavras...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4232154449173196259?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-5684207396298616822011-04-29T08:10:00.000-07:002011-04-29T08:11:43.354-07:00Gosto muito, gosto demais, gosto pra valer, gosto mais do que eu queria, gosto mais do que deveria, mas gosto exatamente como é inevitável fazer.<br /><br />...Pena a vida ser tão diferente do que esperamos e mais ainda do que queremos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-568420739629861682?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-12213901312542823492011-04-06T09:34:00.000-07:002011-04-06T09:39:55.320-07:00<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/UgxURHb6rho" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-1221390131254282349?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-70652317543184865732011-03-22T12:19:00.000-07:002011-03-22T12:55:40.696-07:00Eu queria uma receita pra se fazer o que se deve, mas que não se quer, sem sentir um pingo de dor...<div>Uma receita pra sentir saudade e não chorar...</div><div>Uma receita pra quando doer forte, eu só desligar a tristeza, pegar um sorriso do armário e sair pra dançar...</div><div>Uma receita pra não ter quer fingir que não se importa com algumas coisas e realmente não se importar...</div><div>Uma receita pra poder sumir, quando você quer ficar sozinha e chorar...</div><div>Uma receita que substituísse prioridades, sentimentos, assim que desejados...</div><div>Uma receita pra falta de educação alheia...</div><div>Uma receita para as pessoas realmente entenderem o que você diz...</div><div>Uma receita para haver sempre a reciprocidade...</div><div>Uma receita para ver os verdadeiros sentimentos que os outros tem por você...</div><div>Uma receita pra parar de sentir quando necessário...</div><div>Uma receita pra deixar de ter medo de tomar decisões difíceis...</div><div>Uma receita pra eu não ficar p... de ódio com as injustiças que sofro...</div><div>Uma receita pra deixar de ser tão impulsiva...</div><div>Uma receita pra amar apenas quem ama a gente...</div><div>Uma receita pra hipocrisia de alguns...</div><div>Uma receita para parar de ter tantas dúvidas...</div><div>Uma receita pra deixar de ser tão xata, curiosa, insistente, exigente e radical...</div><div>Uma receita pra ninguém mais ser julgado sem antes ser ouvido...</div><div>Uma receita pra deixar meus amigos sempre bem, felizes e de bem com a vida, que eles não sofram mais que o necessário pra aprender algumas lições e para que eles estejam sempre perto quando precisarmos e nós perto deles também...</div><div>Uma receita pra... pra... ah uma receita pra gente não esquecer o que estava pensando, nesse segundo, em por aqui no texto...</div><div>Eu queria tanto uma receita pra você... pra mim... talvez pra nós...</div><div>Uma, pelo menos uma, só uma destas...</div><div>Só pra ver se as coisas mudavam, melhoravam ou pelo menos ficassem mais claras...</div><div>Alguém tem alguma?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-7065231754318486573?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-62972496104516420072011-03-08T14:37:00.000-08:002011-03-08T14:40:00.350-08:00Acho que tô apaixonada... tenho certeza que eu tô lascada...<br />Mila...<br />Milasquei!!!<br />=p<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-6297249610451642007?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-91003613195823425682011-03-08T14:18:00.000-08:002011-03-08T14:34:27.704-08:00Engraçado, há mesmo momentos na vida em que paramos e pensamos em tudo que já passamos até aqui, não precisa estar morrendo, não precisa estar idoso, precisa apenas observar as mudanças ao seu redor e notar que a sua vida tá bem diferente do que você pensou há anos atrás, meses, semanas e até dias...<br /><br />Esse ano de 2011 mal começou, mas já me trouxe tantas mudanças, tantos eventos, tantas perdas que chega a me assustar o que estar por vir... perdi amigos de várias formas, alguns por não saberem o que significa amizade, outros por princípios diferentes, outros pra um caminho sem volta e sem avisar ou despedir (esse sim vou sentir muita falta)...<br /><br />Tem horas que eu paro, penso e noto que gostaria estar vivendo uma coisa, mas a minha vida está caminhando por outra, que eu as vezes acho que desaprendi como fazer algumas coisas para ter de volta as rédeas da minha vida, mas as vezes também penso que não quero mais ter tanto as rédeas assim, sempre me prendi demais, me privei demais, deixei de viver demais...<br /><br />Mas o que realmente é o correto ou o errado a fazer, "viver e deixar viver"?<br />Ahhh sei lá, tô confusa entre o que quero, ou que tenho e o que eu devo fazer...<br />Eu realmente não sei...<br />Sei sim que mesmo caminhando em rotas não antes escolhidas, vivi coisas que não me arrependo, tive felicidades que não teria se eu não tivesse mudado os caminhos, mesmo que sem querer, tive lições que só estas pessoas poderiam ter me dado, tive um verdadeiro curso intensivo de "a vida não ser como a gente quer, deseja ou planeja, ela é o que é"...<br /><br />Então seja!!! Seja, mas seja valendo!!! E por favor, me faça feliz!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-9100361319582342568?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-46036169447285440492011-01-02T10:08:00.000-08:002011-01-02T10:47:29.808-08:00Sou uma pessoa que adoro observar as coisas da vida, e como a minha é mais próxima, é óbvio que a observo muito mais. Com o fim de um ano é normal que todos paremos e pesemos no que fizemos e no que nos fizeram durante esse ano que se vai.<br /><br />Esse ano que passou foi muito bom, com coisas especiais que não vou esquecer nem em um milhão de anos, coisas pequenas que fizeram a diferença, coisas grandes que de repente se tornaram menores do que já foram, mudei por dentro e por fora, mas a maior parte da minha mudança deve-se ao fato, ou melhor, a uma pessoa que conheci esse ano e que me mostrou e mostra o quanto "sinto que sei que sou assim um tanto bem maior"(teatro mágico).<br /><br />Houveram dias de tempestades, dias felizes... em alguns sorri de felicidade, me zanguei com as tempestades, mas também sorri em alguns dias ruins para ver se passavam de forma mais rápida, mais fácil e também houveram dias tão maravilhosos que chorei, chorei tanto que pareceu algo ruim, mas na verdade era porque foi tão maravilhoso que chorei só de pensar em passar, em um dia não ter mais e em como a vida é injusta.<br /><br />Ás vezes encontramos o que sempre sonhamos em locais não muito aprovado pelos outros, até mesmo não antes aprovado por você, mas a vida nos prega uma peça e encontramos lá, onde jamais pensamos em procurar e pra piorar com uma espécie de data de validade e foi isso que me fez chorar da última vez, a sensação da data de validade se aproximando.<br /><br />O que você faria se encontrasse tudo o que sempre sonhou em um único lugar, mas sente que não pode ficar? O que você faria se quisessem tanto uma coisa, mas algo te amarra e não te deixa chegar lá? O que fazer quando se tem tudo nas mãos, mas sabe que vai ter que soltar logo, logo? Como desistir da melhor coisa que já teve na vida? Como?<br /><br />É... mais uma brincadeira do destino, sei que gosto de fazer brincadeiras com os outros, mas o destino ás vezes tira uma brincadeiras que não são nada engraçadas e só sobra pra suas vítimas, mas ele é um brincalhão incorrigível e sei que vai continua independente do que achamos ou sentimos...<br /><br />Mas esse ano foi especial, inesquecível e muito, muito bem aproveitado e espero que esse que se inicia traga algumas brincadeiras mais divertidas, mais felizes, em que eu não tenha uma data de validade pra cumprir, ou que ela seja pelo menos prorrogada até o fim da minha vida e que ela seja longa, muito longa, para que eu possa curtir da melhor forma...<br /><br />Ganhei uma coisa muito boa, maravilhosa mesmo, mais perfeito do que o melhor que já sonhei, mas corrigindo, não é perfeito, nada na vida é... mas isso não o faz ser menos importante ou deixar de ser maravilhoso, pelo contrário o torna e mostra o quanto é especial e valioso, agradeço a Deus todos os dias por essa oportunidade mesmo que ela tenha data para se findar.<br />Obrigada meu Deus, muito obrigada por tudo! Eu sei que só faz e vai fazer o que for melhor por mim, mesmo que as vezes tenha que doer pra chegar lá, então obrigada!<br /><br />Queria que fosse pra sempre... quero fazer parte... quero ser bem assim um tanto quanto bem maior... quero poder mudar a história, o caminho, mas nunca o que é... Eu quero...<br />E eu quero muito!!!<br /><br />ps.: "Tô lascada!!!" =)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4603616944728544049?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-55662202348707969502010-11-05T13:30:00.000-07:002010-11-05T13:34:37.265-07:00Estava vendo aqui... minha frequência neste blog tá cada vez menor, vou tentar voltar a escrever mais...<br />Acho que a falta de tempo, coragem e o começo de me acostumar em resumir a vida em 140 caracteres são os culpados dessa ausência, mas vou fazer um esforço, até eu tô sentindo falta de escrever mais sobre meus pontos de vista da vida em geral e da minha também...<br />Voltarei mais, prometo =P<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-5566220234870796950?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-44170785936963586692010-10-18T11:19:00.000-07:002010-11-05T12:55:00.571-07:00Odeio quando tentam mandar em mim, quando tentam me obrigar a tomar decisões que no final só vai doer em mim e não em quem tá dando o conselho. Um amigo meu tá fazendo isso... Sim você tá certo, pode ser, mas isso não significa que tô pronta a fazer o que acha certo.<br /><br />Quem sente, quem conhece, quem vive sou eu, você tem idéia, você imagina e deduz... isso é fácil, mas vá lá, se ponha no meu lugar, viva! Vai dizer que não cometeria o mesmo erro meu, mas aí te pergunto: você também já não mudou de idéia sobre alguns pontos que dizia nunca fazer?<br /><br />Somos pessoas tão diferentes, não podes nunca querer que eu seja ou aja como você, pois aí seria você e não eu. Não adianta, vou fazer sempre o que eu acho certo e no meu tempo. Somos livres lembra? Você não me pergunta o que acho que deve fazer sobre qualquer decisão sua e não tento nunca te obrigar a fazer absolutamente nada, sou sua amiga e não sua dona. Respeito a sua liberdade de decidir e agir e acho que cada um é que sabe o que é melhor a cada um, mesmo que não seja muito correto a outros olhos.<br /><br />Deus deu o livre arbítrio, se ele que é "o cara" deixa eu decidir por mim, por que você não pode? Quer meu bem? Eu sei... Eu também, então não se preocupe. Eu mais que qualquer um não vou querer me arrebentar.<br /><br />E por mais que não acredite, eu sei o que eu estou fazendo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4417078593696358669?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-4993707086296676822010-09-30T09:43:00.000-07:002010-09-30T10:38:28.715-07:00Por você deixo de usar preto<br />Visto azul, roxo e laranja, fico mais colorida<br />Diminuo meus palavrões e minhas ligações<br />Por você diminuo a coca cola,<br />E prometo para de reclamar quando vai jogar bola<br />Diminuo os abraços em amigos dados<br />Aumento a intensidade de estar em seus braços<br />Tento a todo custo diminuir a minha ansiedade, meu nervosismo, minha agonia<br />Aprendo a ser mais calma, mais tranquila<br />Por você todo dia acordo sorrindo e sonho com você quando estou dormindo<br />Por você pego ônibus lotado, saio antes do horário só pra te ver cinco minutinhos<br />Por você me zango, me irrito e viro bicho quando quem não gosto vem pra perto de ti<br />Mas também por você seguro a onda, te respeito, me aquieto e não deixo ninguém estragar o momento que te tenho por perto<br />Por você aceito situação complicada, deixo de ser atrapalhada, fico compreensiva, engulo choro e solto um sorriso só pra ver o seu de volta.<br />Por você imito seus olhos apertadinhos e faço um monte de barulho quando te dou ou ganho um monte de beijinhos,<br />Por você eu sou menininha, moça, teimosinha, cabeça de vento, insistente, agoniada, linda, pequenininha, bonitinha, inteligente, complicada, palhaça, boba e outras mais<br />Por você deixo de ir a lugares estranhos, com pessoas mais estranhas ainda, pra ir ao mesmo lugar de sempre com você e conversar um monte de coisa que já sabe<br />Por você tento ser mais saudável, menos gulosa<br />Por você aguento situações, crio situações melhores e deixo de lado as xatas, as ruins, as piores<br />Por você falo um monte de besteira pra te ver sorrir, porque pra mim teu sorriso é a coisa mais bonita de se ver<br />Por você passo a madrugada acordada pra no trabalho não te deixar dormir<br />Por você invento mil desculpas para ter que te ver mais uma vez<br />Por você fecho meus olhos sempre que penso em ti, em nós<br />Por você faço mil coisas por mim, porque me preocupo e penso em você e você em mim<br />Por você eu ouço música, faço vídeo, escrevo mensagens malucas, faço insinuações, encenações e imitações bobas pra te ver rir e teus olhinhos apertados quase sumir<br />Só por você já senti perfume mesmo estando longe e por estar morrendo de saudade<br />Por você já liguei milhões de vezes só pra escutar sua voz mais um pouquinho e por isso também já te irritei rs rs<br />Por você já fiz drama, comédia, romance, ação, humor e amor<br />Eu deixo você brigar com aquela sua tranquilidade, me dar moral do jeito que só você sabe e ao final rir quando digo que ta parecendo um velho brigando com uma criança<br />Por você eu sempre tenho razão, mas não é sempre assim não, às vezes arrisco e admito<br />Por você eu conto as horas e os minutos pra te ver, mas esqueço do tempo quando já estou com você<br />Por você bato recordes, fico sorrindo a toa e quando te vejo pareço uma boba<br />Por você me atrapalho, enrolava trabalho, ou aumentava-o mais, pra que ficasse um pouco mais do meu lado<br />Por você eu tô aqui escrevendo um monte de coisa, me lembrando de outras milhões e não conseguindo colocar, ou fazê-las pelo menos rimar<br />Queria uma poesia, uma bonita, uma inesquecível e que te dissesse um monte de coisa que sou capaz por você, por mim e principalmente por nós<br />Mas é grande, é muita e nem tudo haverá de caber aqui<br />Por você e com você, graças a Deus vivemos muito mais coisas do que as que escrevi<br />Com você cresço muito mais a cada dia, a cada momento, conversa e ate mesmo puxões de orelha<br />Com você eu sou mais eu sou melhor!!!<br /><br />Obs.:Fiduamãe apesar de tudo e de todas as dificuldades, você faz muitaaa diferença na minha vida e eu gosto de você por completo, gosto até dos teus defeitos!!! beijooooo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-499370708629667682?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-58839521124192124802010-09-14T18:33:00.000-07:002010-09-14T18:53:28.642-07:00Sabe aqueles dias que você não deveria ter levantado da cama, mas só descobre ao fim dele? Pois é, esse é o hoje, desde o começo tudo tá dando errado pra mim... hoje não foi meu dia... depois de um fim de semana super massa em Pedro II parece que a realidade veio com mais força e com umas novas pitadas de coisas xatas...<br /><br />Ás vezes me pergunto o que raios a gente faz pra ter dias assim, parece um universo paralelo que você diz uma coisa, mas todo o mundo entende de outra forma, parece que só você tá falando e ninguém tá ouvindo, que você tá vendo, mostrando, mas ninguém ver ou acredita em você, aí você se ver sozinha, em frente ao pc, ouvindo "Let it be" dos Beatles e escrevendo no blog pra ver se "espreme" um pouquinho do que tá incomodando...<br /><br />Mas na verdade nada ajuda, nada vai ajudar, só o meu maldito companheiro tempo e suas instabilidades que vão mostrar o que vem pela frente, e eu só posso fazer o que mais detesto, esperar... Afff tenha paciência, bem que eu gostaria de ter...<br /><br />Ah hoje o dia não tá bom, nem essa bos... de texto tá também então é melhor parar e esperar que essa droga de dia passe e volte os bons, com suas alegrias incertas, sua palavras engraçadas, seus bons cheiros e sorrisos largos, não muito que é pra não ficar exagerado rs<br />Quem sabe da próxima vez eu escrevo sobre algo melhor... vamos ver no que dá...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-5883952112419212480?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-91000237143512209172010-08-05T12:02:00.000-07:002010-08-05T12:31:13.470-07:00Em toda a minhas história destes quase 25 anos vividos, sempre odiei essa frase :"tem que ser assim", sempre achei ela uma desculpa esfarrapada para quem não tem argumento na hora de resolver um problema ou responder uma indagação.<br /><br />Sempre esculachei com quem ousasse me pronunciá-la quando me dava explicação de algo, sempre chamei de covardes ou até mesmo incompetentes quando alguém me vinha com esse papo, afinal somos donos de nossas vidas, nossas decisões e caminhos e se somos livres o suficientes para fazer escolhas, por que raios quando indagados, dizem tantas vezes que é só porque "tem que ser assim"?<br /><br />Sempre fiz de tudo pra que na minha vida eu não tivesse nunca que pronunciar isso, sempre quis provar pra mim e pra todos que não, que não tem que ser assim, que podemos, se quisermos, mudar e sempre conseguir novos caminhos, novas respostas, mas o destino é um f...d...p..., perdão pelo palavrão, que sempre faz a gente "morder nossa própria língua".<br /><br />Mas ainda não dou meu braço a torcer e digo mais, se nessa droga de situação eu tiver que no fim dizer que "tem que ser assim", é só única e exclusivamente porque você pensa e fez assim, porque você prefere a comodidade do que tem, do que lutar pelo que pode ter, ou se eu ainda estiver mais enganada ainda, porque as coisas que me mostra na verdade não existem...<br /><br />E ainda, não tem que ser assim, por mim não... vou defender o que acredito até o fim, mas sei que guerra que se luta só, é guerra perdida, então se você insistir nisso, eu não insisto mais... e vou fazer diferente em outros campos, porque pior que passado é não se ver futuro e pior que morrer é já está morto mesmo estando vivo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-9100023714351220917?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-71600352674728905212010-07-02T20:29:00.000-07:002010-07-02T20:35:07.726-07:00Todo mundo chega um dia ao seu limite, o meu está próximo...<br />Não foi nada disso que eu imaginei, não foi nada disso que eu quis, não e nada disso que você está pensando...<br />A única coisa que está certo é que esse post é confuso mesmo, mas bem menos confuso do que sua autora...<br />Acho que consegui transmitir exatamente o que eu tenho...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-7160035267472890521?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-210076425674504862010-05-28T13:44:00.000-07:002010-05-28T14:02:50.806-07:00É como diz a música que ouvi Zeca Baleiro cantar, e mais uma vez me encontro cansada... cansada fisicamente, pscicologicamente, emocionalmente, até moralmente...<br />Que a vida não é fácil todo mundo sabe, todo mundo vive, mas as vezes ser tão difícil pra alguns é de deixar um doido. Tô até com medo de eu já estar pirando...<br /><br />Sempre os caminhos mais complicados, mais dificéis, mais dolorosos, porque raios não ando em linha reta, sei que eu ia achar tudo um saco, mas talvez fosse melhor ora mais! Vai gostar de complicação assim longe!!!<br /><br />Se eu pudesse eu mesma me daria bronca, me daria castigo, me puniria, mas minha loucura não chega a este ponto, minha loucura ainda é seletiva. Tem horas que não entendo, não entendo mesmo a incoerência do mundo, se você é gente boa e legal você se ferra, se for babaca e idiota talvez você tenha sorte? Isso também não seria loucura? Caramba! De loucura por loucura juro que não consigo escolher uma!<br /><br />Minha cabeça anda uma zona, é tanta coisa pra pensar, resolver, decidir, mas não tenho tempo, coragem, força, razão e paciência, misturo tudo, deixo tudo pra depois e vou me afundando nas demais informações que me abalam, vou tentando por tudo no mesmo canto no meu cerebro, tudo ali se amontoando, tenho medo de um dia tudo desabar em cima de mim ou até mesmo perder algum detalhe importante ou até oportunidade, porque o caos dos meus dias, atividades e falta de tempo pra mim mesma, está deixando tudo cada vez mais distante e complicado.<br /><br />Confesso que hoje tive que parar esses pouco minutos e vir aqui escrever um pouco, desabafar o pouco que me engasga, que me deixa tonta e anda me fazendo querer chorar sem saber por qual dos tantos motivos. Preciso de tanta coisa e ando tendo tão pouco do que realmente preciso.<br /><br />Não consigo agradar ninguém, não consigo ser nunca escolhida ou preferida, não consigo mudar defeitos que me arrebentam, não consigo deixar de ser assim explosiva, emotiva e exposta aqui mesmo por livre espontânea vontade, dizem que não se deve nunca dizer "eu não consigo", mas nem isso eu consigo!!!<br /><br />Tô tão cansada do fim da história se repetir tantas vezes, em tantos locais e em tantas situações diferentes, não adianta pode mudar o que for, mas se eu estou no meio, o final é sempre esse, pqp!!! Devo ter sido muito ruim na vida passada, devo ta pagando meu karma, ou então alguém que não gosta nem um pouco de mim fez um trabalho muito bem feito de praga, macumba ou sei la o quê, mas pegou e pegou de com força. É... sendo assim pelo menos alguém fica feliz, parabéns pra ti ou pra vocês sei lá, não conto quantos amigos tenho, imagine se vou contar inimigos? Como disse não tenho tempo.<br /><br />Qualquer coisa pegue sua senha e aguarde sua vez, mas vou logo avisando, com a zona que tá minha cabeça, ........ vai demoraaaaaaaaaarrrr...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-21007642567450486?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-84500083627887539552010-05-19T05:32:00.001-07:002010-05-19T05:54:57.848-07:00É... pois é... Tô exatamente neles...<br />Tá me batendo um cansaço, uma raiva, uma revolta... não me perguntem "por que?", porque eu não sei!!!<br /><br />Acho que ando trabalhando demais, curtindo e pensando pouco, tô ficando de saco cheio das coisas por tão pouco, paciência cada vez mais curta, radical como já fui um dia, tomando decisões e falando coisas sem muito pensar nos seus efeitos e sim eu sei, isso vai me arrebentar, sempre me arrebentou, mas sou burra que vou fazer?<br /><br />Ahhh as vezes tenho vontade de chutar tudo e sair, pegar minha mochila, por nas minhas costas e me mandar, sem destino, sem tempo pré-definido, sem celular, email e no orkut uma única frase :"Fuuuuii!!!" , aqui no blog: "Fora por uns tempos, não se sabe o quanto!!!"<br /><br />Acho normal se cansar as vezes das coisas, mas estranho é a quantidade de vez que isso me ocorre, ou seja, ando me cansando até de ficar cansada, afff!!! "Nossa! Uma menina tão nova, tão bonita, tão legal!" Siiiimmmm, mas de saco cheio!!!! Ora as coisas também me irritam, principalmente as repetitivas!!!<br /><br />Como diz uma música que adoro:<br />"Meu bem, escuta<br /> A vida é curta<br /> Eu vou sair só<br /> Vou sem cuidado<br /> Vou sem agasalho<br /> Sem hora pra voltar...<br />...<br />...Eu sei que é foda<br /> Mas vou-me embora<br /> Eu vou viver só<br /> Não tenho idade<br /> Pra ter vontade<br /> De me acomodar..."<br /><br />Fuuuuiiii...<br /><br />Obs.: mas que fique claro que mesmo assim tem algo que ainda me deixa muito bem, é complicado, mas me faz bem e eu adoro, tanto que é a única coisa que me acalma as vezes... faz diferença...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-8450008362788753955?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-45129264604936796732010-04-24T17:04:00.000-07:002010-04-24T17:34:27.192-07:00<div style="text-align: justify;">Tô bem... mas como sempre com minhas dúvidas e pensamentos que horas me deixam falando sem parar, horas me deixa triste e às vezes apenas calada... Mas bem... bem como a muito tempo não me sentia, tenho minhas horas de tranquilidade e inquietude...<br /><br />Achei que nunca mais ia sentir certas coisas, até me esforcei pra nunca mais sentí-las, mas como eu já até disse aqui mesmo, não adianta, pra algumas coisas o cérebro não funciona e é nosso corpo e emoções que nos conduzem e nos mandam, obrigam de forma voluntária (a parte complicada da coisa) e lá vamos nós rumo ao desconhecido, ao arriscado e talvez até perigoso, mas....<br /><br />Mas vamos lá, a vida é feita pra viver e a forma mais bonita de vivê-la é sentindo-a. Tô sentindo a minha, tô demonstrando o que sinto e penso cada vez mais, tô ouvindo mais, aprendendo mais, cuidando e deixando ser cuidada, coisa que acho que nunca realmente deixei alguém fazer, tô deixando ser levada e levando junto comigo... eu to bem...<br /><br />Alguém especial que conheço me diz coisas que sempre me fazem ficar melhor e está me ensinando a me ver melhor, agir melhor, tá me fazendo um bem que não tem ideia, e como diz música do lulu, "me faz também que eu quero fazer o mesmo por ela(e)..."...<br /><br />Só não tá melhor, só não está perfeito, porque nada na vida é fácil e um detalhe que não cabe eu dizer aqui atrapalha, mas... Tô vivendo, vendo e sentindo... e como diz outra música, mas agora do Teatro Mágico, "o fim, é belo, incerto, depende de como você vê..."<br />Seja lá o que for, tô aqui, e o importante é que hoje eu tô bem, amanhã?.... Amanhã a gente vê...<br /><br />Só espero que Deus me dê a graça de continuar me sentindo assim calma, tranquila e que eu continue podendo ajudar os outros também, e que as pessoas que ainda tentam e teimam em querer me fazer mal ou puxar meu tapete fiquem cada vez mas desarmadas com minha serenidade e que eu aprenda cada vez mais.<br /><br />Nada na vida é fácil, mas isso não significa que não é importante e muito menos impossível...<br /><br />PS.: Fi d'uma mãe... você faz diferença na minha vida...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4512926460493679673?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-73573836473322468422010-03-28T11:04:00.000-07:002010-03-28T11:32:02.114-07:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/S6-gWtv-1bI/AAAAAAAAAJs/9TQCkbTlEv0/s1600/blog.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 195px; height: 149px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/S6-gWtv-1bI/AAAAAAAAAJs/9TQCkbTlEv0/s320/blog.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5453753985867371954" border="0" /></a>Faz tempo que não atualizo aqui... mas também, ando tão ocupada que tem horas que nem eu sei como consigo fazer tanta coisa com apenas 24h, mas não reclamo não, nunca estive tão bem comigo mesma e com minha vida profissional, a emocional não está do jeito que eu gostaria, mas parece estar sob controle...<br /><br />Tantas mudanças me aconteceram, emprego novo, cargo novo, salário novo, amigos novos, amores novos e antigos tentando um nova roupagem, mas uma segurança maior nas coisas, mesmo com as antigas e novas confusões que rondam minha cabeça e coração... sinto-me mais dona de mim e sob controle de minha vida e decisões... e por incrível que pareça aprendendo a ser menos impulsiva, pensando mais a logo prazo, apesar da minha eterna pressa de viver...<br /><br />Não sei se posso dizer que alcancei o meu equilíbrio que sempre quis, mas acho que posso admitir que estou no caminho certo... Só preciso pedir a Deus que me permaneça assim ou só me ajude a melhorar a cada dia...<br /><br />Bom... são tantas mudanças que nesse exato momento prefiro observá-las, vivê-las e quem sabe depois aqui escrevê-las, pois isso fico por aqui... até uma próxima atualização ou revolução rsrsr...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-7357383647332246842?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-9638927651181279082010-03-01T04:46:00.000-08:002010-03-01T04:48:47.677-08:00Que o outro saiba quando estou com medo e me tome nos braços sem fazer perguntas demais. Que o outro note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta. <p>Que o outro aceite que eu me preocupo com ele, e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou <span style="text-decoration: underline;">bom humor</span>. </p><p>Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso. Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso fazer tolices tantas vezes.</p><p>Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais. Que se começo a chorar sem motivo depois de um dia daqueles, o outro não desconfie logo que é culpa dele, ou que não o amo mais.</p><p>Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo: "Olha estou tendo muita paciência com você!"</p><p>Que se me entusiasmo por alguma coisa, o outro não a diminua, nem me chame de ingênua, nem queira fechar essa porta necessária que se abre para mim, por mais tola que lhe pareça.</p><p>Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize. Que quando levanto de madrugada e ando pela casa, o outro não venha logo atrás de mim reclamando: "Mas que chateação essa sua mania, volta para cama!" </p><p>Que se eu eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire. Que o outro -<span style="text-decoration: underline;"></span> amigo, filho, amante, marido - não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso. </p><p>Que, finalmente, o outro, entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa... uma mulher. </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-963892765118127908?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-70516008861947363652010-02-17T16:44:00.000-08:002010-02-17T17:00:43.975-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/S3yPOu1w7EI/AAAAAAAAAJc/QRtEiWxRUPg/s1600-h/294.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 525px; height: 481px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/S3yPOu1w7EI/AAAAAAAAAJc/QRtEiWxRUPg/s400/294.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439379933211192386" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/S3yPOe265oI/AAAAAAAAAJU/Of_-ik0Bpqc/s1600-h/292.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 518px; height: 163px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/S3yPOe265oI/AAAAAAAAAJU/Of_-ik0Bpqc/s400/292.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439379928921073282" border="0" /></a><br /><br />Quem quiser ver mais e melhor (pois aqui a reprodução não ficou essas coisas não) é só acessar: www.umsabadoqualquer.com<br />Eu adoooooooooro!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-7051600886194736365?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-43752371700582353482010-01-31T12:58:00.000-08:002010-01-31T13:14:26.748-08:00<div style="text-align: justify;">No começo do ano, costumamos fazer planos para o ano que se inicia, sei que já estamos entrando em Fevereiro, mas ora... cada um faz seus planos no tempo que quiser...<br /><br />Tenho e quero meu plano principal, aprender a ser só, quero definitivamente não sentir falta de ninguém, quero aprender a ser dura como rocha e largar de ser uma boba mole como sou, dizem que sou bruta, mas ando muito mole, muito besta... quero aprender a controlar a droga das emoções que teimam em me controlar e no fim me apunhalar...<br /><br />Quero aprender a ser mais radical, menos boba, menos emoção... se preciso, quero aprender a ser fria, dura e quase inabalável... Quero aprender a dar menos importância as pessoas e as suas atitudes, quero aprender a ser SÓ!!!<br /><br />Nasci só, vou morrer só, então por que não aprender a ser também nesse intervalo de tempo? Seria tudo tão mais fácil... Do que vale emoções, sentimentos, considerações em um mundo que não os têm, em um meio que só encontro gente igual e o contrário do que espero?<br /><br />Não tenho a pretensão, nem mesmo a peprotência de achar que o mundo tem que mudar, porque nessa vida já vi que as coisas quase nunca mudam pra melhor, só pra pior, sendo assim é bem mais fácil eu mudar... o fod... é que não adianta só eu querer e fazer planos pra esse ano, porque sou cabeça dura e não consegui até hoje ficar igual ao resto...<br /><br />Cabe a mim só o desejo de não mais sentir, e aprender a viver, ser, gostar e querer ser "só"... só eu e Deus... Quem precisa de mais? Eu já sabia que seria assim, só nunca quis admitir... mas chegou a hora de encarar...<br />Nesse ano quero aprender a ser só e ser mais insensível!!!<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4375237170058235348?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-61555395158430570882010-01-25T13:04:00.000-08:002010-01-29T19:34:44.340-08:00Trocamos palavras uma única vez, e só foi um "tchau"... ver, nos víamos a muito tempo, mas cada um no seu mundo... Uma segunda chance de falar aparece e tudo começa a fluir da base da ignorância divertida, da ironia, das piadas bobas e dos sorrisos soltos de tantas besteiras que foram ditas...<br /><br />A primeira frase que você solta depois de um "oi", "Que é? Que é que tu quer?", fico surpresa e caio na risada, daí em diante não podíamos nos pegar um olhando pro outro que essa frase era repetida por um de nós...<br /><br />Depois de muito tempo e muitas outras ignorâncias, com a intenção de fazer rir, paramos pra conversar, mas quem conversa? A gente ri até da cara de cada um e pior não consegue parar... e isso nos deixa a vontade, tanto que tentou me matar algumas vezes me carregando pro meio da avenida e eu te empurrar com o mesmo intuito...<br /><br />Passamos horas juntos e consigo me sentir bem com alguém como a muito tempo não acontecia, muito menos de forma tão rápida e simples... me cativou de um jeito que nem eu vi quando foi que conseguiu isso...<br /><br />Só sei que achou um lugar na minha vida, bagunçou um monte de coisa que eu achava que não era possível, sacudiu as estruturas, ou como você mesmo disse sobre mim "chegou valendo!".<br /><br />E chegou mesmo, tanto que estou aqui escrevendo isso só pra eu não esquecer que coisas boas ainda acontecem, mas elas podem ser ainda melhores com a ajuda de cada um... e hoje eu sei responder tua pergunta: "Que é? Que é que tu quer?"...<br />...simples, VOCÊ!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-6155539515843057088?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-7088823624857907842010-01-05T06:08:00.000-08:002010-01-05T06:52:18.650-08:00Estou com raiva, muita raiva mesmo!!! Magoada e extremamente decepcionada!!!<br />Mais uma vez (não sei porque ainda me surpreendo) me deparo com a droga de situação de descobrir que pessoas que gosto tanto e que nunca esperava algo ruim, adivinhem? fácil né? Fizeram uma "droga" comigo, palmas para eles, por favor, eles merecem!<br />E uma vaia pra mim, por favor, eu também mereço, por ainda ser tão burra em acreditar que alguém nessa droga sabe valorizar alguma coisa, que alguém nesse inferno sabe o que é respeito, verdade e sinceridade... Acho que ou sou burra ou sou um ET.<br /><br />Estou com tanta raiva e tão desacreditada que até eu estou com medo de mim hoje, juro que não sei do que sou capaz se eu tiver a oportunidade de acertar as contas... Tô cansada disso tudo, cansada de tudo e de QUASE todo mundo!!! Mas ninguém nem precisa pensar besteira, porque não tenho vocação pra suicida ou coragem pra ser assassina, mas posso fazer uma coisa que no começo pode até ninguém perceber ou sentir falta, mas com o tempo juro que faz efeito, vou começar a cortar gente da minha vida!!!<br /><br />Vai ser um tipo de morte mútua de mim para com os provocadores disso, vou cortá-los de vez da minha vida, de uma forma brusca e violenta, fazer um tipo de lavagem cerebral em mim de uma forma que pareça que nunca nenhuma dessas pessoas nem sequer cruzou comigo na mesma rua, e se acontecer o azar de cruzar ficarei cega, surda e muda enquanto essa pessoa tiver na minha presença ou então vai ser como estar em frente de algo transparente, como água ou vidro, melhor, como o ar, poluído, porque o outro é vital e essas pessoas estão mais para um câncer em fase terminal.<br /><br />Que droga!!! Que droga!!! Faço o bem pra essas pessoas idiotas e os imbecis não sabem fazer nem o mesmo em troca, pior só sabem fazer tudo errado e me arrebentar, pqp!!! Fazer o bem faz mal e eu não tô sabendo? É tão difícil assim fazer o bem pra alguém? Pra mim é tão fácil e consigo ficar até mais feliz quando faço alguém feliz, porque raios os outros não conseguem?<br /><br />Pois então tá certo, não se pode vencê-los, também não vou me juntar a eles não, vou mandar todos para o quinto dos infernos e "matá-los" metaforicamente da minha vida, vou cortar pessoas dela, fazer uma "demissão em massa", expulsar, "enxotar", "botar pra correr" e demais sinônimos... canseeeeeiii!!! Vão procurar outra idiota pra conviver e ser besta pra vocês!!!<br />Porque essa aqui se revoltou, taí vocês conseguiram me mudar, olha que legal!!! Mas só pra vocês panacas, para as pessoas que ainda merecem minha atenção quase nada vai mudar, só vão me ver chateada uns dias e bem mais radical, pois se vacilarem...<br /><br />Agora por favor, as pessoas que me deixaram assim hoje, façam a gentileza de todos se lascarem e se fu... tudo bem longe de mim!!!<br />A idiota aqui cansou, mudou e se foi...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-708882362485790784?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-48291163347721477712009-12-27T19:02:00.000-08:002009-12-27T19:04:06.598-08:00Já perdoei erros quase imperdoáveis,<br />tentei substituir pessoas insubstituíveis<br />e esquecer pessoas inesquecíveis.<br /><br />Já fiz coisas por impulso,<br />já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.<br /><br />Já abracei pra proteger,<br />já dei risada quando não podia,<br />fiz amigos eternos,<br />amei e fui amado,<br />mas também já fui rejeitado,<br />fui amado e não amei.<br /><br />Já gritei e pulei de tanta felicidade,<br />já vivi de amor e fiz juras eternas,<br />"quebrei a cara muitas vezes"!<br /><br />Já chorei ouvindo música e vendo fotos,<br />já liguei só para escutar uma voz,<br />me apaixonei por um sorriso,<br />já pensei que fosse morrer de tanta saudade<br />e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo).<br /><br />Mas vivi, e ainda vivo!<br />Não passo pela vida…<br />E você também não deveria passar!<br /><br />Viva!<br />Bom mesmo é ir à luta com determinação,<br />abraçar a vida com paixão,<br />perder com classe<br />e vencer com ousadia,<br />porque o mundo pertence a quem se atreve<br />e a vida é "muito" pra ser insignificante.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4829116334772147771?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-85685709829027642122009-12-26T19:06:00.000-08:002009-12-26T19:28:11.713-08:00Confesso... naquele dia, voltando pra casa, dentro do ônibus, chorei... Chorei porque apesar de tentar não sentir, doeu... e tá doendo agora também...<br />O que faço com algo que não escolhi, não desejei, pelo menos não desse jeito, que veio sem pedir licença e tomou de conta dos pensamentos, intenções, ideias?<br />O que faço?<br /><br />Que vai passar eu sei... tudo passa e sou a prova viva disto, mas tá doendo é agora e não depois... e pra piorar, tá doendo te querer tão bem e não poder fazer metade do que gostaria... Dói o simples fato de eu não poder fazer absolutamente nada pra mudar isso, que droga!!! Que droga!!!!<br />Não é justo!!! Sempre a mesma história, sempre!!!<br /><br />O que faço com algo que tanto quero, mas parece que nunca vou ter? Que Droga!!!<br />As vezes odeio isso, as vezes não, eu odeio isso mesmo!!!<br />Coração burro, burro, burro...<br />Nós também somos burros, só damos chance ao que queremos e pouquíssimas vezes a quem nos quer e assim acabamos na mesma droga de lugar, com a mesma droga de sentimento!!! ahhhh!!!<br /><br />Sim, estou me revoltando!!! Me cansando!!! Me confessando!!! Me magoando!!! Me decepcionando... desacreditando...<br />E principalmente: me entristecendo cada vez mais...<br />As vezes queria ser menos boba e principalmente parar de sentir, mas como uma música que ouvi: "Mesmo caminhando em dor, sou mais que vencedor..."<br />...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-8568570982902764212?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-19857922894462974942009-12-16T17:31:00.000-08:002009-12-16T17:40:59.316-08:00Ai não aguento mais!!! Um dia tô feliz cheia de esperanças, no outro estou triste e desacreditada, não posso viver assim na dúvida!!!!<br />Enquanto escrevo textos e mais textos escondida, inspirada em um único motivo, parece que não sou o mínimo motivo de nada para o mesmo... Tô cansada... muito cansada...<br />Será que não mereço uma vez, uma única vez acertar esses "ponteiros" e fazer eles pararem de andar em caminhos contrários?<br />Eu queroooooo!!! E já que não posso decidir por ninguém, vou pelo menos acabar com a dúvida...<br />Estou decidida!!!<br />Prepare-se, agora sim você vai saber como sou direta e objetiva...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-1985792289446297494?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-8773311334465766462009-12-13T18:56:00.000-08:002009-12-13T19:02:25.011-08:00Antão, um amigo meu, analisando eu e meu blog, deu a seguinte poesia de Drumond como descrição:<br /><br /><b><span style="font-family:Arial;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mundo grande - </span></span></b><span style="font-size:85%;">Carlos Drummond de Andrade</span><br /><b><span style="font-family:Arial;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><br /></span></span></b><span style=";font-family:Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;" >Não, meu coração não é maior que o mundo.<br /> É muito menor.<br /> Nele não cabem nem as minhas dores.<br /> Por isso gosto tanto de me contar.<br /> Por isso me dispo,<br /> por isso me grito,<br /> por isso freqüento os jornais, me exponho cruamente nas livrarias:<br /> preciso de todos.</span> <p><span style=";font-family:Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;" >Sim, meu coração é muito pequeno.<br /> Só agora vejo que nele não cabem os homens.<br /> Os homens estão cá fora, estão na rua.<br /> A rua é enorme. Maior, muito maior do que eu esperava.<br /> Mas também a rua não cabe todos os homens.<br /> A rua é menor que o mundo.<br /> O mundo é grande.</span></p> <p><span style=";font-family:Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;" >Tu sabes como é grande o mundo.<br /> Conheces os navios que levam petróleo e livros, carne e algodão.<br /> Viste as diferentes cores dos homens,<br /> as diferentes dores dos homens,<br /> sabes como é difícil sofrer tudo isso, amontoar tudo isso<br /> num só peito de homem... sem que ele estale.</span></p> <p><span style=";font-family:Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;" >Fecha os olhos e esquece.<br /> Escuta a água nos vidros,<br /> tão calma, não anuncia nada.<br /> Entretanto escorre nas mãos,<br /> tão calma! Vai inundando tudo...<br /> Renascerão as cidades submersas?<br /> Os homens submersos – voltarão?</span></p> <p><span style=";font-family:Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;" >Meu coração não sabe.<br /> Estúpido, ridículo e frágil é meu coração.<br /> Só agora descubro<br /> como é triste ignorar certas coisas.<br /> (Na solidão de indivíduo<br /> desaprendi a linguagem<br /> com que homens se comunicam.)</span></p> <p><span style=";font-family:Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;" >Outrora escutei os anjos,<br /> as sonatas, os poemas, as confissões patéticas.<br /> Nunca escutei voz de gente.<br /> Em verdade sou muito pobre.<br /> <br /> Outrora viajei<br /> países imaginários, fáceis de habitar,<br /> ilhas sem problemas, não obstante exaustivas e convocando ao suicídio.</span></p> <p><span style=";font-family:Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;" >Meus amigos foram às ilhas.<br /> Ilhas perdem o homem.<br /> Entretanto alguns se salvaram e<br /> trouxeram a notícia<br /> de que o mundo, o grande mundo está crescendo todos os dias,<br /> entre o fogo e o amor.</span></p> <p><span style=";font-family:Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;" >Então, meu coração também pode crescer.<br /> Entre o amor e o fogo,<br /> entre a vida e o fogo,<br /> meu coração cresce dez metros e explode.<br /> – Ó vida futura! Nós te criaremos.</span></p> Adorei!!! obrigada!!! =D<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-877331133446576646?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-31630945965641810832009-11-26T16:51:00.000-08:002009-11-26T17:49:01.396-08:00<div style="text-align: justify;">Fui essa semana assistir um filme no cinema considerado coisa de criança, adolescente, bobo, essas coisas, mas uma curiosidade: acho o filme até bonzinho, bem feito e com uma história que infelizmente só se vê hoje em dia no cinema, não tô falando de vampiros e lobisomens, não é isso, e sim justamente o que eu acho que as pessoas chamam de "besta" no filme: a história de pessoas que se gostam de verdade pelo que são, de forma pura e sem malícia, são jovens apaixonados por uma menina que nem é tão bonita, no filme ela não é nada sexy, não arrasa corações quando passa, é apenas uma jovem adolescente como muitas que achamos por ai... Sobre as relações no filme? Eles sempre estão perto, se olham, tocam as mãos, rostos e o ápice são beijos, beijos que muita gente acha simples e bobo, mas incrivelmente transparecem tantos sentimentos... Ela não "pega todo mundo", dois caras afim dela, e ela se mantém fiel a um, mesmo terminada com ele...<br /><br />Taí acho que as pessoas estão (infelizmente) presas a quantidade e não a qualidade, hoje as pessoas acham mais interessantes saírem e "pegarem" as outras aos montes para depois se tornarem números nas conversas dos outros do que realmente ter algo mais profundo ou pelo menos acreditar que isso possa existir... o que? Você no fundo, aí escondidinho no seu interior gostaria que as pessoas voltassem a valorizar as outras desta forma mais verdadeira? Legal, mas sabe o que é pior? Somos os próprios culpados em estarmos deste jeito, nós deixamos de acreditar, de fazer, nos deixamos influenciar e muitas vezes "ficamos" por "ficar" porque os amigos apóiam, dizem que a vida é assim e blá blá blá ou até temos vergonha de dizer que acreditamos ou queremos algo do tipo para nós porque todos vão rir, "tirar onda" com sua cara e derrepente transformam em você uma coisa que achava bonita se tornar ridículo, e você acaba concordando, não querendo, só pra não ser reprovado e vai ser mais um dos tantos iguais de hoje que estão por ai "pegando todo(a)s" e vazio no fim de noite, festa... vida...<br /><br />Não quero aqui pregar "vamos acreditar em contos de fadas", não mesmo, eles não existem igual aos livros, mas existem de formas diferentes como um casal de velhinhos que completam 50 anos de casados e ainda namoram e são felizes por ainda estarem juntos, rodeados de filhos, netos, bisnetos e etc... acha que não existe? Pois deixa eu te dizer uma coisa existe que eu já vi, é raro mas eu vi, assim como também já vi que não existe príncipe encantado, mas já encontrei pessoas encantadoras com seus defeitos e erros... Não quero também aqui desaprovar quem sai e curte sua vida "pegando todo mundo", cada um é feliz da maneira que lhe faz feliz, só estou dizendo que precisamos olhar mais pra "dentro", para o que mesmo com a velhice, não vai embora com o corpo bonito da juventude... brinque, curta, curta a vontade, mas quando achar alguém que você sente que é especial pare, note-a, valorize e viva-a, não a deixe escapar porque os outros dizem que o negócio é "brincar", que o certo é só curtir e blá blá blá, pois você pode perder algo que muitos, até esses que te chamam e influenciam, gostariam de ter...<br /><br />Todos nós somos mais que corpos bonitinhos, cabelos arrumadinhos, maquiagens, roupa legal e um número de beijo no carnaval ou festa, ou você gosta de ser um número, um qualquer? Acho até que todos aqui vão concordar com uma coisa, ficar por ficar, beijar por beijar não tem o mesmo gosto e acelerar de pulsação quanto um beijo, um toque nas mãos de quem você realmente gosta e espera há algum tempo... não existe nada igual...<br />Olha se vão achar que sou boba, ou coisa do tipo, achem... por mim tudo bem, mas garanto uma coisa, duvido que me achem vazia e uma notícia boa pra você: nunca vou te tratar como objeto, número, um qualquer, passa tempo ou até mesmo bobo... Acho que você gosta de saber disso não é? Pois é, eu também... reciprocidade melhor ainda...<br />Todos nós somos muito mais o que transparecemos...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-3163094596564181083?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-4131670923974447362009-11-16T16:13:00.000-08:002009-11-16T16:29:44.696-08:00Não posso obrigar ninguém a nada... você entendeu tudo errado, absolutamente tudo errado...<br />Expliquei, me reexpliquei, tentei te mostrar o que houve e caminhos menos trágicos e radicais a se tomar, mas...<br />Não posso obrigar ninguém a nada...<br />Queria que você entendesse, visse as coisas como realmente são, conversasse comigo e juntos desfazermos um tamanho mal entendido mas...<br />Não posso obrigar ninguém a nada...<br />Tô chateada com vontade de te sacudir até que entrasse na sua cabeça o que tento te dizer, mas...<br />Não posso obrigar ninguém a nada...<br />Tenho uma amizade sincera e leal a oferecer, uma amiga pra todas as horas e que fala e faz um monte de loucuras pra você sorrir, mas...<br />Não posso obrigar ninguém a nada...<br />Queria que você parasse com bobagem e não jogasse uma amizade tão legal fora, mas...<br />Não posso obrigar ninguém a nada...<br />Queria muito dizer um monte de coisa pra você, te provar que está errado e fazer você valorizar nossa amizade como eu valorizo e quem sabe até lutar por ela como eu estou ainda lutando, mas...<br />Não posso obrigar ninguém a nada...<br />Queria escrever mais uma porrada de coisa que estou pensando, sentindo, mas confesso que já sinto que não devo, pois além de você e nossa amizade, existe eu também... e eu...<br />Não posso obrigar ninguém a nada...<br />Gostaria que você lêsse esse post e finalmente entendesse o que eu queria dizer desde o inicio e acabasse com essa bobagem de uma vez por todas, mas...<br />Não posso obrigar ninguém a nada... nem alguém a tudo, mas... confesso que eu estou morrendo de vontade e queria muito...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-413167092397444736?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-45725795465151520562009-11-15T17:29:00.000-08:002009-11-15T18:01:37.351-08:00O que a gente faz quando se é teimosa e insiste numa coisa até realmente não poder mais?<br />O que a gente faz quando gosta de uma pessoa ou de uma amizade, mas parece que não é reciproco?<br />O que a gente faz quando quer muito falar com alguém, mas nunca consegue?<br />O que a gente faz quando acreditamos nas palavras das pessoas e no que elas dizem mesmo quando suas ações parecem contrárias a elas?<br />O que a gente faz quando quer muito o bem de alguém, mas esse alguém parece que não se importa muito com o seu?<br />O que a gente faz quando tá com vontade de dizer um monte de coisa pra uma pessoa, mas essa pessoa nunca mais parou pra te ouvir?<br />O que a gente faz quando quer muito o apoio e as palavras de um amigo, mas ele não te atende mais?<br />O que a gente faz quando simpatiza muito com alguém, mas esse não vai muito com sua cara ou abusou suas conversas?<br />O que a gente faz quando não quer de jeito algum perder uma amizade que durante anos ficou longe, reapareceu, mas agora parece que quer ir embora novamente?<br />O que a gente faz quando está com vontade de dizer tudo isso que estou escrevendo pra um amigo, mas nunca mais conseguiu falar com ele?<br />O que a gente faz quando gosta de alguém e luta por uma amizade mesmo que sozinha, e continua acreditando mesmo quando nada acontece?<br />O que a gente faz quando se importa muito com uma coisa, mesmo quando ela não vai pra frente, e por ser teimosa continua e continua, até não poder mais?<br />O que a gente faz quando tudo isso começa a deixar você triste e com o medo enorme de se decepcionar mais uma vez com um grande amigo? que é bem pior que decepção de namorado, pois quando se arruma outro boa parte das mágoas vão embora, mas quando se decepciona com um amigo a gente nunca esquece e a ferida fica aberta pra sempre, sentimo-nos também errados e sem acreditar que pudemos errar tanto com alguém... espero que esse não seja o seu caso...<br />O que a gente faz quando acha que essa decepção só aconteceu por um erro seu anterior, mas que você não sabe qual e pra piorar nem tem a oportunidade de perguntar qual foi?<br />O que a gente faz quando isso tudo dói, não passa, tenta-se de um tudo, não adianta, procura uma saída e não acha?<br />O que a gente faz? Eu escrevi... mas o que a gente faz?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4572579546515152056?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-16246533842462345092009-11-01T12:27:00.000-08:002009-11-01T12:48:01.842-08:00É a vida não é fácil, mas todos nós já sabemos disso, o que muda é a forma como enfrentamos nossos problemas, alegrias... a nossa vida...<br />Essa semana puxaram meu tapete legal, uma pessoa que até ajudei muito, inventou inverdades, fez o favor de fazer minha caveira e me prejudicou muito, se me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">chatiei</span>? Muito... fiquei triste, me senti <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">injustiçada</span>, eu tinha um monte de "armas" na minha mão pra fazer o mesmo, mas não fiz... sabe por que?<br /><br />Simples pessoas pequenas que se usam de "armas" baixas pra subir na vida normalmente são burras, como é o caso dessa pessoa, e com certeza vai puxar seu próprio tapete, cair em um buraco sozinha e pelas próprias mãos... e o que é mais interessante? Já começou...<br /><br />Uma pessoa que se usa do nome Deus em vão também não pode ser uma boa coisa, ele cobra sabia? E cobra caro, principalmente com injustiças. Não vou mover uma "palha" se quer contra você acredite, não preciso, até te agradeço tamanha <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">sacanagem</span> sabe por que?<br /><br />Você acaba de dar a oportunidade de provar a todos quem realmente eu fui e fiz ali dentro, a oportunidade de mostrar quem realmente é você, que finge que sabe tudo, não sabe porra nenhuma e é totalmente dependente da eficiência dos outros, parabéns!!! Ah! E o principal graças ao todo poderoso que ao contrário de você não uso pra posar uma personagem, ele sempre me recompensa com algo melhor, tudo o que perco e sofro ele sempre na hora certa e do jeito certo me recompensa, porque ele é perfeito!!!<br /><br />Como disse um amigo meu que adoro e que mesmo longe fisicamente está sempre perto: coisas ruins nos acontecem pra nos por no bom caminho! E não te preocupa não, que não vou fazer nada em relação a você, até mesmo esse <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">post</span> é um desperdício, mas como esse fato fez parte da minha vida, precisava por algo aqui. Boa sorte na sua jornada, vai precisar!!! Não direi mais nada, pois você fará tudo sozinha aliás só digo duas coisas: tenho plena consciência da minha capacidade e Deus é mais!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-1624653384246234509?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-37977944150742767512009-10-18T09:39:00.000-07:002009-10-18T10:14:54.528-07:00<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CUSURIO%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><p class="MsoNormal">Coração bicho burro e egoísta</p> <p class="MsoNormal">Ele não sabe medir tempo, espaço, distancia e quantidade;</p> <p class="MsoNormal">Não quer saber de razão e gosta sem pedir opinião;</p> <p class="MsoNormal">Dane-se a razão e o dono desse burro coração;</p> <p class="MsoNormal">Esse bandido que só pensa em si, se ele está bem quer mais que o resto se dane, se exploda!</p><p class="MsoNormal"> <br /></p> <p style="font-family: lucida grande;" class="MsoNormal">Que não pergunta quem, nem porque, só quer saber onde e que seja já;</p> <p style="font-family: lucida grande;" class="MsoNormal">Que machuca seu próprio dono sem piedade e faz tudo como se fosse independente;</p> <p style="font-family: lucida grande;" class="MsoNormal">Esse louco que bate no ritmo que lhe der na telha e mesmo quando se quer que fique no mesmo compasso, ele resolver bater mais rápido, respiração ficar forte e arranca suspiros inesperados de seu dono, que não tem nenhum controle sobre ele;</p> <p style="font-family: lucida grande;" class="MsoNormal">Coração que escolhe bater forte mesmo longe, que pede alguém mesmo que esse alguém não queira, como uma criança mimada que faz escândalo em loja de brinquedo e faz seus pais passarem vergonha;</p> <p style="font-family: lucida grande;" class="MsoNormal">Isso o coração também faz. <br /></p><p style="font-family: lucida grande;" class="MsoNormal"> <br /></p> <p style="font-family: lucida grande;" class="MsoNormal">Faz seu dono passar cada vergonha, nos deixa gago, falando besteira, parecendo uns bobos, ficamos mudos, metemos os pés pelas mãos, enchemos a cara, choramos em público, fazemos declarações bobas, às vezes faz a gente levar um não e continuar batendo cabeça na parede, faz a gente viajar pra longe e achar tudo perto, só porque ele fica calmo ao chegar onde quer, que faz a gente ficar agoniado sem ter problema algum, faz a gente olhar o seu objeto de desejo com cara de nunca ter visto nada igual e ficar com aquela cara de mongol, faz a gente tropeçar e trocar palavras de nervoso, faz a gente sofrer e pensar que vai morrer, faz a gente dizer que não vai mais gostar de ninguém...</p> <p style="font-family: lucida grande;" class="MsoNormal">Coração burro, malvado e egoísta!</p> <p style="font-family: lucida grande;" class="MsoNormal">Depois faz tudo de novo e mais uma vez: dane-se seu dono! Dono não, porque só pertence a quem ele decidir, e quando decide não tem razão, corpo ou alma que o segure, só ele decide quando começa e quando termina...</p><p style="font-family: lucida grande;" class="MsoNormal"> <br /></p> <p style="font-family: lucida grande;" class="MsoNormal">Dane-se mais uma vez suposto dono que o carrega!!!</p> <p style="font-family: lucida grande;" class="MsoNormal">Burro, egoísta e teimoso coração!!!</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-3797794415074276751?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-5947515102890465952009-09-22T16:40:00.000-07:002009-09-22T17:15:40.502-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SrlocTj3NHI/AAAAAAAAAJM/pMFS9UgjEyk/s1600-h/rafinha.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SrlocTj3NHI/AAAAAAAAAJM/pMFS9UgjEyk/s320/rafinha.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384449664994456690" border="0" /></a>Era dia 20 de Setembro de 2009, domingo... Eu a ansiedade em pessoa, desde quando confirmei minha presença e a da Tv O Dia no stand up do Rafinha Bastos... O show estava marcado para às 19:30, as 17:40 eu já estava no O Dia rsrsrsrs<br /><br />Depois de alguns contratempos, atrasos, estávamos eu e o cinegrafista Mário na frente do Atlantic City esperando os repórteres Samila e Abdias... minutos de espera... chegam e finalmente entramos no local que estava nada mais, nada menos do que completamente lotado... Me posiciono a frente de uma porta de vidro, só depois noto que estou na frente do local onde ele espera pra se apresentar... olho na fresta da cortina e o cara enooooorme que ele é, estava lendo uma revista muito bem sentado e tranquilão...<br /><br />Minutos depois ele aparece no palco a galera grita parecendo que ia morrer (aff) ele rir e começa um show muito bom, com a participação da galera, com improvisações e muita, mas muita inteligência em suas piadas que me fizeram rir do começo ao fim, saí com a barriga doendo de tanto rir...<br /><br />Mas pra fechar com chave de ouro, nós da imprensa seriamos recebidos por ele para uma breve entrevista... como estávamos bem próximos a porta do camarim, depois de sermos imprensados por algum tempo por várias pessoas enlouquecidas, conseguimos ser os primeiros a entrar pra falar com ele...<br /><br />Quase caio pra trás quando vi o tamanho do cara, seus quase 2 metros contras meus ridículos 1m 56cm de altura rsrsrsrs foi uma graça... Me apresentei juntamente com a equipe da tv, apertos de mão, ele muito sério, chega a se contrapor com o mesmo do palco... entrevistado pelo Abdias, depois por mim extremamente nervosa e trêmula, afinal adoro o trabalho desse cara (deu pra notar...), Samila também faz perguntas... Rafinha responde as todos com muita atenção... logo depois os outros meios de comunicação entram em cena...<br /><br />Eu esperei um pouco, mesmo com a produtora do Rafinha doida pra mandar todo mundo cair fora... eu peço uma foto eu só com uma câmera de celular, mas pra minha sorte minha amiga Mônica que também estava lá entrevistando ele, estava de câmera e tirou minha foto com ele... Daí felicidade completa: fui, assisti o show, conheci o Rafinha Bastos, entrevistei-o, tirei foto e fui feliz pra casa rsrsrsrs... Não digo um sonho, porque não chega a isso, mas um grande desejo realizado... O cara se garante mesmo, eu altamente recomendo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-594751510289046595?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-64177285535492036682009-09-14T05:15:00.000-07:002009-09-14T05:29:03.041-07:00<div style="text-align: justify;">As vezes noto no meu dia a dia e também fico a pensar que as vezes faz e não faz falta ter alguém do lado...<br />Na hora que vejo amigos meus brigando com seus namorados(as), dou graças a Deus tá só...<br />Quando vejo o companheirismo e o cuidado, sinto falta...<br />Quando vejo as crises de ciúmes, acho ótimo está na minha bem calma...<br />Quando vejo as demonstrações de afeto, sinto falta...<br />É tanta falta e não falta que fico tonta e cheia de dúvidas...<br />Então fico na minha, acho que vou permanecer na minha, até aparecer algo que realmente valha a pena, já perdi tempo demais com besteiras e erros...<br />Então faz e não faz falta...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-6417728553549203668?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-83431270571284658132009-08-19T17:07:00.000-07:002009-08-19T17:42:36.850-07:00<div style="text-align: justify;">Tudo bem, eu já estava acostumada com as chamadas "quedas" da vida, era uma metáfora para falar dos altos e baixos da mesma, das dificuldades e coisas chatas que nos acontecem nessa jornada... não é a toa que meu blog se chama Minha Montanha Russa, mas peraí levar as quedas ao pé da letra já é demais!!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pois é... não sei o que vem acontecendo comigo nessas ultimas semanas, mas do nada, do nada meeesmo ando caindo literalmente e atoa no meio da rua... Calma, não ando desmaiando e essas coisas que podem parecer sérias não, tô caindo de "estabanada" mesmo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Primeira queda: </div><div style="text-align: justify;">Vinha eu voltando do meu trabalho, era umas 14h, desço do ônibus... tudo normal... desço uma calçada... vou subir outra e... "CaTaPoW" (era pra ser uma onomatópeia do som da queda rsrsrs), dei um nó nas pernas, cai de joelhos e pra não cair mais ainda me segurei, ironicamente, em uma placa de pare... a pancada na minha mão foi tão forte que arranhei o braço, não sei onde, e estourei (cortou) aquela junçãozinha entre o polegar e palma da mão...</div><div style="text-align: justify;">Aí você pensa ela estava de salto ou a calçada era alta... errado... estava de sapatilha e a calçada era baixa... se ocorre com frequência? NÃO!!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Segunda queda:</div><div style="text-align: justify;">Estava eu a passear com minha sobrinha, em uma praça próxima a minha casa, a gente corria, brincava, enquanto minha irmã e namorado dela estavam tomando uma cerveja na mesma praça, meu irmão e esposa (pais da duda) estavam na minha casa... a duda me pede pra ver uma pipa no céu... pego ela no colo... vou descer a calçada da praça e... "IiiissHiTaaHH" (onomatópeia do chinelo arrastando no calçamento e meu joelho se rasgando no mesmo)... meu tornozelo esquerdo não sei como diabo, até hoje não entendo, se torceu legal, entortou meeesmo... fui ao chão... meu outro joelho rasgou no chão enquanto tentava ao máximo, em milésimos de segundos fazer o possível para que a duda não se machucasse, mas a cabeça dela ainda triscou no chão, mas só triscou graças a Deus e a mim também ora rsrsrs...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas voltando a queda... minha irmã correu e pegou a duda, meu cunhado foi tentar me levantar... ai notei: pé inchou na hora e não conseguia pisar no chão... o outro joelho? sangue pra todo lado...</div><div style="text-align: justify;">Meu cunhado praticamente me carregou pra casa... resultado... a duda bem, só assustada e me perguntando toda hora se a culpa era dela (tadinha)... eu chorando feito criança e gritando a cada movimento... hospital em pleno domingo... uma imobilização com pouco gesso... muita dor até hoje (quarta feira)... de repouso em casa, sem poder ir trabalhar e estudar... nesse momento to com o pé pra cima e tomando remédio pra poder ficar bem logo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Agora com certeza você deve tá se perguntando: Que raios essa doida tem que nada caindo desse jeito? Pois eh... também quero saber... e mais ainda quero continuar só com as quedas metafóricas que a vida nos causa de vez enquando... não dói fisicamente, nem faz a gente deixar de sair, trabalhar, viver... quero só Minha montanha russa mesmo, deixa as cenas de comédia idiota só para os filmes mesmo rsrsrsrs</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-8343127057128465813?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-86672841575295806002009-08-10T17:06:00.000-07:002009-08-10T17:31:03.289-07:00Depois de muito tempo sem postar nada, voltei!!!<div>É gente passei seis meses completos de pura loucura, no sentido de não ter tempo pra nada, de estudar pra caramba, pesquisar mais ainda, correr muito, ter muita raiva com meu companheiro de TCC, o Dowglas, querer matar ele várias vezes, ele querer me matar várias vezes... nasceram em mim cabelos brancos por isso, já adoeci, ele já adoeceu... cortando e muito a história e resumindo:</div><div><br /></div><div>Depois de muito sofrimento terminamos o livro sobre o Núcleo de Quadrinhos do Piauí, apresentamos à banca e fomos aprovados com 9,6, somos agora jornalistas, mas estudantes de Relações Públicas, nossa amizade creio que vai continuar, mas só depois de passarmos um tempo sem nos vermos kkkkkkkk</div><div><br /></div><div>No dia seguinte fui chamada pela Tv O Dia pra fazer uma cobertura em um evento em Nossa Senhora de Nazaré, aqui no Piauí... se eu já tinha ouvido falar na cidade? Nunca! kkkkk, mas foi muito legal conheci pessoas maravilhosas e um lugar diferente e bonito escondido. Hoje estou trabalhando na Tv O Dia. </div><div><br /></div><div>Estou feliz no trabalho, nos estudos... minha vida pessoal? Tá do mesmo jeito kkkkkk solteira, sozinha... está difícil achar alguém interessante aqui em Têrê e que principalmente, esteja solteiro e afim de ficar só com uma e não ser "generoso" com toda mulher que está sozinha no mundo kkkkkk...</div><div>Mas tô bem... isso é o de menos, e hoje eu quero mais, mais conquistas, mais vida, mais amigos, quero mais que ontem e mais que hoje... </div><div>Acho que fiz um balanço do que anda acontecendo e como já diz o título, algumas são novidades, outras não...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-8667284157529580600?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-60832925654049525892009-07-07T16:19:00.001-07:002009-07-07T16:26:25.724-07:00Sei que ultimamente estou enchendo isso aqui de música, mas é que o tempo está curto, mas logo, logo tudo volta ao normal...Mas...<div>Como as músicas sempre acabam transmitindo o que sinto ou passo, vou por essa porque achei que encaixou perfeito rsrsrsrs, prometo diminuir com essas músias rsrsrs</div><div>bjão a todos!</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:Verdana;font-size:11px;"><h2 style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 2px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; font-family: 'Trebuchet MS', Arial; text-transform: lowercase; font-size: 16pt; color: rgb(0, 0, 0); letter-spacing: -1.2pt; font-style: italic; height: auto; ">cada um por si --- ultraje a rigor</h2><div><br /></div><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; line-height: 16px; color: rgb(51, 51, 51); ">Eu não estou entendendo nada<br />Do que você quer dizer<br />Você me diz que é pra eu ficar quieto<br />Depois diz pra eu me mexer<br /><br />Eu não estou fazendo nada<br />Mas também o que é que eu vou fazer<br />Eu não estou sabendo nada<br />Mas também não quero nem saber<br /><br />Eu não estou sentindo nada<br />Mas eu acho bem melhor assim<br />Porque eu sofreria por você<br />Mas eu não vou sofrer por mim</p></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-6083292565404952589?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-56288421343275935482009-07-05T19:50:00.000-07:002009-07-05T19:55:57.485-07:00<div style="text-align: justify;">Sabe aquele tipo de coisa que você já conhece faz um tempão, mas na verdade nunca reparou direito no que era? </div><div style="text-align: justify;">Pois é... isso foi o que aconteceu comigo e com essa música que vou por aí embaixo... não sou fã de Roberto Carlos, nem gosto muito dele até, mas se você também não for, lê só a letra sem pensar na música mesmo e me diz se não é mesmo bonita?... pelo menos isso rsrsrsrs</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 11px; "><h2 style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 2px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; font-family: 'Trebuchet MS', Arial; text-transform: lowercase; font-size: 16pt; color: rgb(0, 0, 0); letter-spacing: -1.2pt; font-style: italic; height: auto; ">detalhes </h2><p id="cmp" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 20px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; line-height: 16px; color: rgb(68, 68, 68); font-style: italic; ">Composição: Roberto e Erasmo</p><p id="cmp" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 20px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; line-height: 16px; color: rgb(68, 68, 68); font-style: italic; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 51); font-style: normal; ">Não adianta nem tentar<br />Me esquecer<br />Durante muito tempo<br />Em sua vida<br />Eu vou viver...<br /><br />Detalhes tão pequenos<br />De nós dois<br />São coisas muito grandes<br />Prá esquecer<br />E a toda hora vão<br />Estar presentes<br />Você vai ver...<br /><br />Se um outro cabeludo<br />Aparecer na sua rua<br />E isto lhe trouxer<br />Saudades minhas<br />A culpa é sua...<br /><br />O ronco barulhento<br />Do seu carro<br />A velha calça desbotada<br />Ou coisa assim<br />Imediatamente você vai<br />Lembrar de mim...<br /><br />Eu sei que um outro<br />Deve estar falando<br />Ao seu ouvido<br />Palavras de amor<br />Como eu falei<br />Mas eu duvido!<br />Duvido que ele tenha<br />Tanto amor<br />E até os erros<br />Do meu português ruim<br />E nessa hora você vai<br />Lembrar de mim...<br /><br />A noite envolvida<br />No silêncio do seu quarto<br />Antes de dormir você procura<br />O meu retrato<br />Mas da moldura não sou eu<br />Quem lhe sorri<br />Mas você vê o meu sorriso<br />Mesmo assim<br />E tudo isso vai fazer você<br />Lembrar de mim...<br /><br />Se alguém tocar<br />Seu corpo como eu<br />Não diga nada<br />Não vá dizer<br />Meu nome sem querer<br />À pessoa errada...<br /><br />Pensando ter amor<br />Nesse momento<br />Desesperada você<br />Tenta até o fim<br />E até nesse momento você vai<br />Lembrar de mim...<br /><br />Eu sei que esses detalhes<br />Vão sumir na longa estrada<br />Do tempo que transforma<br />Todo amor em quase nada<br />Mas "quase"<br />Também é mais um detalhe<br />Um grande amor<br />Não vai morrer assim<br />Por isso<br />De vez em quando você vai<br />Vai lembrar de mim...<br /><br />Não adianta nem tentar<br />Me esquecer<br />Durante muito<br />Muito tempo em sua vida<br />Eu vou viver<br />Não, não adianta nem tentar<br />Me esquecer...</span></p></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-5628842134327593548?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-19799468187097249572009-06-25T15:56:00.000-07:002009-06-25T16:29:30.559-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SkQHjDPGyjI/AAAAAAAAAIk/a6srcsjj1rw/s1600-h/Anjo_solitario.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 233px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SkQHjDPGyjI/AAAAAAAAAIk/a6srcsjj1rw/s320/Anjo_solitario.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351410555968473650" /></a><div style="text-align: justify;">Não tem jeito... o que nasceu de um jeito, por mais que faça força pra mudar, irá morrer do mesmo jeito... dá aperto no coração ao afirmar isso, mas não posso mentir pra mim mesma, isso seria suicídio...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">As vezes nos iludimos propositalmente pra sentirmos em alguns minutos que podia ser diferente... pra fingir por alguns segundos que tudo deu certo no final... que um sonho se realizou... que temos algo feliz finalmente... mas...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Logo vem a realidade de novo, você sente que o que te fez se sentir viva naqueles minutos... é a mesma coisa que te deixa agora com a sensação de estar morta...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O que completou naquele momento rápido das horas, agora te deixa um vazio sem tamanho... assim vem a dúvida: vale a pena se sentir viva em poucos minutos de ilusão, de falsa realidade ou devemos simplesmente continuar com a realidade se sentindo morta e se acostumar com essa sensação de nada?...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O que é pior? Sonhar, sentir, se iludir por alguns minutos e depois voltar a vazia realidade, ou ficar o tempo todo consciente de sua realidade e caminhar, não se sabe pra onde, não se sente quase nada, pouco se importando com o que vem pela frente, pois sabe que vai ser a mesma sensação em todas as ocasiões mesmo?...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Juro que não sei responder... mas uma coisa eu garanto... qualquer uma dessas opções doem, machucam e estão aqui agora mesmo... é engraçado afirmar, mas isso é a única coisa que não deixamos de sentir... a dor... a única não, pois existe a solidão... essa que não quer me deixar em paz nem mesmo rodeada de pessoas que amo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me deixa em paz vai!... me deixa ser só, mas sem sentir solidão... assim conseguiria seguir na boa me guiando para outras coisas da minha vida, outros rumos, ramos, setores, alegrias e até mesmo tristezas, mas pelo menos essas tristezas seriam outras... seriam diferentes...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-1979946818709724957?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-43040718639860018512009-06-21T13:16:00.000-07:002009-06-21T13:22:31.964-07:00Desculpa aos amigos que faltaram nesse video, foi falta de foto!!! bjao a tds<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TCWwYhGL6Sk&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/TCWwYhGL6Sk&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4304071863986001851?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-35536621109521450532009-06-07T11:02:00.000-07:002009-06-07T11:46:17.274-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SiwKq3HQOrI/AAAAAAAAAIc/7PmIo9FB_sw/s1600-h/paz.bmp"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SiwKq3HQOrI/AAAAAAAAAIc/7PmIo9FB_sw/s320/paz.bmp" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5344658589247093426" /></a><div style="text-align: justify;">Tem coisas que por mais que se queira não há solução. Não adianta, o tempo não volta. Os erros não se apagam. As dores não são esquecidas, conseguimos viver e aprender com elas, mas esquecer? Nunca...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sonho que se tornou pesadelo e que nunca vai voltar a ser sonho, pois quando se tornou um pesadelo acordamos e quando tentamos dormir para que o sonho volte... Ele nunca volta...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sonhamos outras coisas, temos outros pesadelos, mas aquele sonho... Ele nunca volta a acontecer, fica só na lembrança, só na tristeza de nunca mais poder repeti-lo, de nunca mais vê-lo e muito menos senti-lo... Agora, não passa de algo que vai ficar na lembrança pra sempre e por mais que se queira nunca será o que foi um dia...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por mais que eu deseja-se que tudo fosse diferente do que é hoje, não possuo o poder e nem a força de mudar destinos... Não posso controlar os outros, muito menos seus erros... Os meus talvez até pudesse, mas eu não sabia que eram erros até o momento que os cometi... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Talvez, em uma remota hipótese tenha ocorrido o mesmo com os outros, mas agora é tarde demais, nunca saberemos o que seria, se tivesse sido diferente, só temos a certeza de que hoje é isso e que não sabemos ou não queremos admitir como será no futuro... Só temos a certeza absoluta que não é a realidade que queríamos...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esse sentimento de querer e não querer ao mesmo tempo é um dos maiores sofrimentos que temos, perdendo apenas pra certeza do que nunca mais seremos... Acho que seria capaz de decifrar, entender e explicar o segredo da vida, mas não conseguiria e não consigo fazer o mesmo</div><div style="text-align: justify;">para explicar um sonho que se tornou um pesadelo em uma noite mal dormida...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-3553662110952145053?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-54056385845401890552009-06-01T18:12:00.000-07:002009-06-01T18:23:42.585-07:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ClUBNI8H7_E&hl=pt-br&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ClUBNI8H7_E&hl=pt-br&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Tradução: Volte<br /><br />Se eu continuar resistindo<br />A luz aparecerá?<br />Sob esse telhado quebrado<br />Só consigo sentir a chuva<br />Eu desejei por todos esses dias<br />Volte<br />Eu planejei<br />Tudo que eu diria a você<br />Desde que você desapareceu<br />Saiba que eu continuo sincero<br />Eu desejei por todos esses dias<br />Por favor diga que se você tivesse que ir agora<br />Eu não teria perdido você de mais um modo<br />De onde quer que você esteja<br />Volte<br />E esses dias, eles não passam, yeah, yeah<br />E à noite, eu espero<br />Por uma possibilidade real de que eu possa te encontar em meus sonhos<br />Eu tenho que dizer<br />Se eu não desmoronar<br />Será que a minha memória permanecerá clara?<br />Então você tem que ir<br />E eu tenho que permanecer aqui<br />Mas a coisa mais estranha hoje<br />Você está tão longe e eu a sinto ainda tão perto<br />Eu não vou perguntar por outro caminho<br />A porta deve estar aberta para você<br />Para voltar<br />E os dias não passam, yeah<br />Eu espero todas as noites<br />Por uma possibilidade real de que eu possa te encontrar em meus sonhos<br />Às vezes você está lá e está falando comigo de modo rude<br />Chega a manhã e eu posso jurar que você está ao meu lado<br />E está tudo bem<br />Está tudo bem,Está tudo bem<br />Eu estarei aqui<br />Volte, volte<br />Eu estarei aqui<br />Volte, volte<br />Eu estarei aqui<br />Volte, volte<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-5405638584540189055?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-45640178259973858772009-05-28T19:15:00.000-07:002009-05-28T19:18:17.518-07:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; color: rgb(51, 51, 51); line-height: 16px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Solidão, que poeira leve<br />Solidão, olha a casa é sua<br />O telefo/<br />Solidão, que poeira leve<br />Solidão, olha a casa é sua<br />E no meu descompassa o riso dela<br /><br />Na vida, quem perde o telhado<br />Em troca recebe as estrelas<br />Pra rimar até se afogar<br />E de soluço em soluço esperar<br />A vida que sobe na cama<br />E acende o lençol<br />Sol lhe chamando<br />Sol-licitando<br /><br />Solidão, que poeira leve<br />Solidão, olha a casa é sua<br />O telefo/<br />Solidão, que poeira leve<br />Solidão, olha a casa é sua<br />E no meu descompassa o riso dela<br /><br />Se ela nascesse rainha<br />Se o mundo pudesse agüentar<br />Os pobres ela pisaria<br />E os ricos queria humilhar<br />Milhares de guerras faria<br />Pra se deleitar<br />Por isso eu prefiro cantar sozinho<br /><br />Solidão, que poeira leve<br />Solidão, olha a casa é sua<br />O telefone chamou, foi engano<br />Solidão, que poeira leve<br />Solidão, olha a casa é sua<br />E no meu descompasso passa o riso dela</span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;color:#333333;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 16px;"><br /></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4564017825997385877?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-44478200391322691022009-05-24T16:20:00.000-07:002009-05-24T16:25:50.412-07:00Tenho um monte de coisa pra escrever aqui, coisas esquisitas que notei e que vi. Coisas que serviriam pra atualizar meu blog, mas gente, perdão! Tô agoniada com esse livro-reportagem, sem tempo e sem paciência até...<div><br /></div><div>Mas este blog não está abandonado não, só tá um pouquinho parado... prometo logo, logo voltar!!!</div><div>valeuuu! bjos e fuiiiiii...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4447820039132269102?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-44701082224276286672009-05-08T15:57:00.000-07:002009-05-08T16:06:55.952-07:00Incrível como em menos de 10 minutos se consegue acabar com:<div>um passado...<div>um sonho...</div><div>um amor...</div><div>uma amizade... </div><div>um presente...</div><div>um carinho...</div><div>um respeito...</div><div>um futuro...</div><div>uma vida...</div><div>Não sei porque ainda me surpreendo com essas coisas...</div><div>Afinal é normal no texto e na vida as reticencias...</div><div>...as vezes...</div><div>... serem substituídas por um ponto final.</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4470108222427628667?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-20890151647595285482009-05-07T16:36:00.000-07:002009-05-07T16:40:17.872-07:00Tô sem tempo pra postar, meu tcc está começando a tomar todo o tempo que tenho, então vou ficar um tempo sem postar, mas se quiserem saber o que ando passando e que besteiras ando dizendo é só ir no meu twitter, já que só jogo frases lá e as vezes rsrsrsrs<div>Até a próxima!!!</div><div>Meu Twitter: <a href="http://www.twitter.com/paullasousa">www.twitter.com/paullasousa</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-2089015164759528548?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-46522941316043617242009-04-29T17:26:00.000-07:002009-04-29T17:43:47.268-07:00Ontem (28/04/09) vinha da UESPI eu e minha irmã descendo o Sacy, quando de repente encontramos três crianças vindo de uma escola junto com um senhor. Até aí tudo normal, se não fosse pela música que as crianças vinham cantando em coro. <div><br /></div><div>Elas cantavam: "pensou: que eu ia chorar por você, que eu ia morrer de amor, que eu ia pedir pra voltar a-a-a- a- a aaaaaaaaa..."</div><div><br /></div><div>Eu e minha irmã nos olhamos na mesma hora e começamos a rir dizendo:</div><div>Renata - "Ôw mundo vei de muro baixo! Tem mais criança no mundo não, onde vamos parar?"</div><div>Eu - "Meu Deus, eu ainda sou do tempo que as crianças cantavam "ciranda-cirandinha"e "atirei-o-pau-no-gato", até mesmo aquela "pela estrada fora eu vou bem contente..." ou as musiquinhas de colégio."</div><div><br /></div><div>Pois é, acontece isso mais não, hoje as crianças saem do colégio cantando forró, eu hein... </div><div>Ainda bem que minha sobrinha ainda não ta estudando, e canta mais as músicas dos infinitos dvds infantis e até da Xuxa. Tudo bem que a Xuxa não é lá essas coisas boas pra criança, mas é melhor do que forró ora mais!!!</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4652294131604361724?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-59647685032076701972009-04-24T18:24:00.000-07:002009-04-24T18:34:13.051-07:00Ouvi uma música (Fix you) do Coldplay, que já havia escutado antes, mas dessa vez escutei com mais atenção, achei bonita e procurei no youtube...Me apaixonei de vez, mas infelizmente a produção do Coldplay conseguiu fazer com que não se possa "incorporar" ou até mesmo adicionar o video em canto algum... = ( <div><br /></div><div>Mas preciso compartilhar isso com alguém, mostrar como eh lindo e interessante então vou por aqui o endereço pra quem se interessar ver, garanto que não vai se arrepender é lindooooo!!!</div><div><br /></div><div>Olhem ai <a href="http://www.youtube.com/watch?v=zf0uJp2TKFo">http://www.youtube.com/watch?v=zf0uJp2TKFo</a></div><div>O nome da música é "Fix you".</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-5964768503207670197?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-38592288501043015652009-04-18T17:50:00.000-07:002009-04-18T18:17:36.641-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/Sep7duIyVhI/AAAAAAAAAHs/YQJ9cB1ek8Y/s1600-h/NQ_LOGO.jpg"></a>Hoje não vou escrever nada reflexível, conclusões e pensamento, hoje estou afim de falar simplesmente como foi meu dia, afinal o blog é meu tô com vontade disso e pronto rsrsrsrsrsrs(que regime autoritário não? rsrsrsrsrsrs)<div><br /></div><div>Sei lá, minha cabeça e humor estão "meio sei lá" também, então pra não bater e escrever coisas pra baixo ou "sei lás", vou contar meu dia =D Simples assim!!!</div><div><br /></div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="http://1.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/Sep7duIyVhI/AAAAAAAAAHs/YQJ9cB1ek8Y/s200/NQ_LOGO.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5326205259850339858" style="float: left; margin-top: 0px; margin-right: 10px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; cursor: pointer; width: 200px; height: 172px; " /></span><div>Hoje de manhã fui mais o meu companheiro de Tcc e amigo pessoal, Dowglas, fazer nossa 1º entrevista do nosso livro-reportagem. Entrevistamos o Zorbba um dos integrantes do Núcleo de Quadrinhos do Piauí (NQ), lá na Banca do Ribamar que é frequentada pelos integrantes do NQ e onde vende mais quadrinhos como jamais vi em Teresina, sem contar que é repleta de pessoas muito simpáticas e receptivas.</div><div><br /></div><div>A entrevista foi beleza demais, melhor impossível! O Zorbba é um cara muito receptivo, educado, "gente boa" mesmo (hoje minhas gírias estão a solta), sem contar que conhecemos o Ribamar, pois até o momento só conhecíamos a sua esposa e filha. Cara foi uma manhã muito boa e produtiva!!!</div><div><br /></div><div>A tarde nada melhor que ficar com pessoas que você conhece a muito tempo, são quase que irmãos, amigos de longas datas, conversando, brincando uns com a cara dos outros, eles bebendo, pois não bebo nenhum tipo de alcooll porque não gosto mesmo. Depois os meninos, que compõem a banda Escoliose foram ensaiar no estúdio mais fud... do mundo, ou como eles gostam de dizer, o estúdio mais punk de Teresina. kkkkkkk</div><div><br /></div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="http://1.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/Sep6AemrBTI/AAAAAAAAAHk/DaUQOaQRrWs/s200/Paula-0610.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5326203657952888114" style="float: left; margin-top: 0px; margin-right: 10px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px; " /></span><div>Foi muito bom mesmo, até show pirotécnico teve lá, por conta de um isqueiro e um bom ar acredita kkkkkk, ri demais, ouvi música do jeito que gosto e com pessoas que gosto muito. Só a noite que não poderia ser diferente (infelizmente), é estar de novo entediada, na net, onde até seus amigos estão no msn ou ocupados ou ausentes.</div><div><br /></div><div>Mas em geral... Até que o dia foi produtivo! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-3859228850104301565?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-86038556280184017962009-04-16T16:12:00.000-07:002009-04-16T16:21:33.707-07:00Devo estar doente, nos últimos dias ando do nada suspirando, diabo é isso?<div>Olho pro pc e suspiro;</div><div>Tomo café e suspiro;</div><div>Tô no ônibus e suspiro;</div><div>E daí em diante nas atividades do meu dia;</div><div>O caso piora quando após o suspiro digo: "Ai, ai meu Deus!"</div><div>Devo estar doente!!!</div><div>Só posso estar doente...</div><div>kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk =D</div><div>"(suspiro) Ai, ai meu Deus!"</div><div>"Mãããããeeee!!! Me leva no médico, o caso é sério!!!"</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-8603855628018401796?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-49801950941930595422009-04-15T16:53:00.000-07:002009-04-15T17:01:35.973-07:00Tô um pouco voada em meu pensamentos, sorrindo abestada no ônibus, enquanto escuto meu mp4 e lembro coisas que li no msn... Daí minha imaginação inventa cada coisa... rsrsrsrs<div>Então hoje vou só por uma música que ouvi, gostei e se encaixou um pouco no real... </div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 11px; "><h2 style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 2px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; text-transform: lowercase; color: rgb(0, 0, 0); letter-spacing: -1.2pt; font-style: italic; height: auto; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">aposte em mim (os paralamas do sucesso)</span></h2><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 16px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Se é assim mesmo, que assim seja<br />Me sinto numa cilada<br />Ouço sinos de uma igreja <br />Quando é plena madrugada<br />Sei que temos nossas rotas, fossas para superar<br />Sinto que nesse caminho, nossa luz vai se afinar<br />Sei que quando sopra o vento<br />Em nossa tensa estação<br />Sinto o sopro calmo e lento<br />Fundo em meu coração<br /><br />Se eu te trago sorte, aposte em mim<br />Se te deixo mais forte, aposte em mim<br />Te faço ver o norte, te dou rumo<br />Prum eterno amor sem fim</span></span></span></div></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4980195094193059542?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-42514776623288646622009-04-12T12:33:00.000-07:002009-04-12T17:41:57.683-07:00Procura-se alguém de verdade, <div>para viver algo de verdade, </div><div>mesmo que o mundo seja uma imensa mentira...</div><div><br /></div><div>Obs: soh postei pq a Kleidiane gostou dele rsrsrsrs</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4251477662328864662?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-25718512975877486952009-04-12T10:55:00.000-07:002009-04-12T11:09:26.551-07:00Estava eu assistindo TV neste tediante domingo, quando de repente vem o tal "Globo Notícias", até aí nada demais... o jornalista Zeca Camargo começa a "derramar" várias notícias trágicas cheias de mortes de políticos ( que não seria beeemm notícias ruins se não lembrássemos que todos somos humanos e nossas vidas são importantes)...<div><br /></div><div>Mas o pior estava por vir, Zeca Camargo solta a última com estas palavras:</div><div>"E agora, finalmente, uma boa notícia : as filhas do Presidente Obama vão ganhar um cachorrinho!"</div><div><br /></div><div>E eu com iiiissssoooooo? Que droga de boa notícia é essa? Pra mim não é po... nenhuma!!! Meus vizinhos ganham gatos, cachorros e etc e nunca viraram uma boa notícia. Pelo amor de Deus!!!</div><div>Onde vamos parar?</div><div>A que ponto chegamos... naaaammmm</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-2571851297587748695?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-78221129076472193822009-04-09T18:30:00.000-07:002009-04-09T18:44:50.571-07:00<img src="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/Sd6kQ6YiVaI/AAAAAAAAAHc/elDCWgHVBcw/s400/funk.JPG" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 119px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322872420055537058" /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/Sd6kQpQjWiI/AAAAAAAAAHU/VR3X9GzvceQ/s1600-h/semanasanta.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 123px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/Sd6kQpQjWiI/AAAAAAAAAHU/VR3X9GzvceQ/s400/semanasanta.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322872415458646562" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>muito bons sao do site: <a href="http://www.umsabadoqualquer.com/" style="text-decoration: none;">www.umsabadoqualquer.com</a></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-7822112907647219382?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-36895582422203661932009-04-08T10:09:00.000-07:002009-04-08T10:20:05.113-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SdzcihwuU9I/AAAAAAAAAHE/7prA3v7-fbo/s1600-h/sem+t%C3%ADtulo.bmp"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 232px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SdzcihwuU9I/AAAAAAAAAHE/7prA3v7-fbo/s320/sem+t%C3%ADtulo.bmp" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322371345381479378" /></a><br />Fiquei tão feliz essa semana passada, minha irmã Renata teve um ato de bondade e carinho com minha pessoa =P kkkkkkkk<div><br /></div><div>Na casa do namorado dela, ela achou um monte de mangá do Samurai X (que eu simplesmente amo!!!), lembrou de mim e trouxe todos para eu ler \o/ \o/ \o/ Que coisa boa!!!!</div><div><br /></div><div>Tô feliz da vida lendo um atrás do outro, esquecendo até de estudar pro tcc kkkkkk</div><div><br /></div><div>Valeu tatinha, não sabe a tamanha felicidade que me proporcionou!!!</div><div><br /></div><div>E ainda tem gente que diz que sou complicada, com uma coisa tão simples dessa já fiquei tão feliz...</div><div>\o/\o/\o/\o/</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-3689558242220366193?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-60609916713062370682009-04-08T09:40:00.000-07:002009-04-08T09:55:54.901-07:00É incrível notar as vezes um passado no qual fui envolvida em mentiras e falsidades, sem notar, sem ver, mas que senti...<div>E hoje aprendi a conviver "com", mas esquecer nunca...</div><div><br /></div><div>Mágoas, tristezas que com o tempo conseguimos superar com alguns sorrisos, algumas alegrias, mas esquecer? Nunca...</div><div>Aprendi a conviver, mas ainda hoje quando se toca ou se rever alguns assuntos é inevitável sentir tudo de novo, mesmo que de forma menos intensa, se sente... Principalmente se foi algo que passou por cima de princípios, crédulos e sentimentos...</div><div><br /></div><div>Não vou mentir, tudo passa, mas esse "passa" não é de esquecer e sim aprender a conviver com tudo que foi e olhar pro agora...</div><div>Esquecer não existe... a não ser que você perca a memoria kkkkk... </div><div>Então o melhor é aprenda a viver com a realidade de hoje e com o que já se foi e tudo fica bem... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-6060991671306237068?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-85183285001244887732009-03-30T16:14:00.000-07:002009-03-30T16:27:40.897-07:00<span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Times New Roman';"><div style="border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 3px; padding-right: 3px; padding-bottom: 3px; padding-left: 3px; width: auto; font: normal normal normal 100%/normal Georgia, serif; text-align: left; "><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Cheguei a uma conclusão!!! Boba, mas uma conclusão. Acho que muita gente já notou isso.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Seguinte: Os amigos são "inversamente proporcionais" a você!!! rsrsrsrsrsrs...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Explico: se você está solteiro todos seus amigos começam a namorar; você começa a namorar e todos seus amigos ficam solteiros; você as vezes não pode sair e todos seus amigos conseguem se reunir; no dia que você pode, nenhum ou poucos podem, mas nunca todos kkkkkkkk...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Os amigos são inversamente proporcionais a você!!! kkkkkkkkk...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Viagem isso!!! rsrsrsrs... É a falta do que fazer e meus amigos ocupados kkkkkkk...</span></div></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-8518328500124488773?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-40712811540926454532009-03-30T16:01:00.000-07:002009-03-30T16:08:25.115-07:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: -webkit-monospace; font-size: 13px; white-space: pre-wrap; ">Não precisa deixar de comentar não, você é uma pessoa rara aqui no meu blog rsrsrsrs pois pouca gente lê e pouquíssimas gostam rsrsrsrs aí me interessei em saber quem era essa raridade de pessoa.</span><div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:-webkit-monospace;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: -webkit-monospace; font-size: 13px; white-space: pre-wrap; ">Mas sinta-se a vontade em ler, comentar e se for desejo seu pode continuar anónimo sem problemas, apesar de querer conhecer você, mas obrigada mesmo assim!!!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: -webkit-monospace; font-size: 13px; white-space: pre-wrap; ">E sobre meus textos meio "deprês" já tão com seus dias contados, assim espero rsrsrs,ta passando, me recupero rápido e sempre, obrigada pela atenção! =D</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:-webkit-monospace;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; white-space: pre-wrap;">Bjão</span></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4071281154092645453?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-63058746959758295812009-03-29T12:09:00.000-07:002009-03-29T12:29:35.419-07:00É... A história que chega uma fase na sua vida em que você repensa seus feitos é pura verdade...<div>Nunca pensei tanto no que já fiz e deixei de fazer, em quem fui, sou, serei ou gostaria de ter sido ou ser... o chato é que não tô gostando muito do que estou vendo e não sei se estou muito afim de ver o que estar por vir... sei lá está batendo um cansaço, uma falta de coragem e vontade, uma fraqueza...</div><div><br /></div><div>Já tentei mudar tudo, nada, alguma coisa e até eu mesma, mas nada dá resultado em nada ou o que é mais chato sempre o contrário do resultado desejado e esperado...Você deve estar pensando: "Nossa como a ela tá deprimida e negativa!" Quer saber confesso: "Tô mesmo!!!"</div><div><br /></div><div>Tô cansada, sem paciência e muito, muito chateada... não tô gostando de estar assim e pior ainda não achar uma forma de parar de me sentir assim, isso está me consumindo e acabando com meu humor, mas sempre, sempre, levantei e fiquei melhor do que antes e quero mesmo continuar assim, mas o "foda" (com o perdão da palavra) é que está demorandooooo!!!</div><div><br /></div><div>Vou fazer alguma coisa e logo, só não espero perder mais coisas e pessoas ou assustar com minhas atitudes ou pior ainda piorar a situação, mas ao contrario de um AMIGO MEU, eu pelo menos vou TENTAR!!! Pelo menos isso, e como diz a música do Renato Russo, que eu adoro: "Não me entrego sem lutar, tenho ainda coração... não aprendi a me render, que caia o inimigo então..."</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-6305874695975829581?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-16796118058846958642009-03-23T17:27:00.000-07:002009-03-23T17:40:25.673-07:00Tô sem inspiração, na verdade, não sei se é a falta dela ou se é mesmo só minha cabeça que está uma confusão... Não sei explicar, nem pôr as coisas em ordem pra poder escrever.<div><br /></div><div>Tô sentindo um monte de coisa e tudo ao mesmo tempo ou com intervalos muito pequenos que chegam a faltar o ar, dar dor de cabeça e mal estar, uma agonia que não sei de onde vem, porque está aqui ou quando embora vai...</div><div><br /></div><div>Só sei que ta aqui, e que quando melhorar volto a escrever, acho que é logo, não costumo demorar ao me organizar, por isso... Até logo!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-1679611805884695864?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-58951568549250174102009-03-13T19:20:00.000-07:002009-03-13T20:13:08.681-07:00Uma das coisas que mais me admiro é com o tempo e suas consequências. Já notaram como as vezes acontece de um dia uma pessoa ser muito importante na sua vida, tempos depois não ser mais ninguém, se torna apenas lembrança.<br /><br />Há momentos em que pessoas importantes deixam de ser, e as que não eram se tornam;<br />Amigos inseparáveis se tornam conhecidos que você quando vê só diz "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">oi</span>!";<br />Desconhecidos se tornam seus melhores amigos;<br />Amores se tornam ódio e ódio se torna amor;<br />Brinquedo favorito se torna lixo; Lixo se torna arte;<br />Pessoas que passaram anos de sua vida junto com você hoje passam de cabeça baixa e fingem que não te viram;<br />Alguém que você um dia dispensou se torna alguém que chama sua atenção; Alguém que te dispensou se interessa por você;<br />Aquilo que antes você não perdia tempo fazendo, agora se torna uma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">atividade</span> em sua vida;<br />Música que você não escutava, de repente até dança depois;<br />Roupas que já foram moda, se tornaram ultrapassadas e depois moda de novo;<br /><br />Tudo isso e mais um monte de coisa que você que está lendo agora, acabou de lembrar que também mudou na sua vida, sofreu o efeito de uma coisa: o tempo.<br />Ele passa, voa, muda quase tudo... e aí está o que mais me agrada nele, o "quase tudo", pois algumas coisas não mudam apesar do tempo, da distância, da vida em si...<br />Uma delas é a amizade verdadeira.<br /><br />Há amizades que mesmo com o passar dos anos e as mudanças da vida continuam iguais em sentimentos, carinho, atenção e cuidado, que mesmo você morando em outra cidade, tendo outros amigos, nunca esquece daquele amigo que ta ali guardado "debaixo de sete chaves dentro do coração", que quando encontra, a confiança ainda é a mesma, o carinho, a amizade e parece até que só faz alguns dias que não se vêem mesmo que tenham se passado anos.<br /><br />Mas a amizade só ganha do tempo com uma condição: se for verdadeira, caso contrário vai embora com ele e vira pó como um dia nosso corpo se tornará.<br />Quase tudo se modifica com o tempo, mas só quase tudo, tudo não!!!<br />Dependendo da dedicação...<br />O tempo passa, voa, muda... ou não...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-5895156854925017410?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-3512663110559174822009-03-05T17:59:00.000-08:002009-03-05T18:48:11.132-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SbCOlNcehkI/AAAAAAAAAG8/CmFBuGRYag8/s1600-h/anjo+(3).jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5309900730585220674" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 185px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SbCOlNcehkI/AAAAAAAAAG8/CmFBuGRYag8/s200/anjo+(3).jpg" border="0" /></a> Sabe o que é você achar que já está "calejado" com algo, que nada mais te surpreende? Quando você acha que já sabe se defender de um problema que já viu e passou tanto? Que acha que identifica esse problema a distância e não será mais pego de surpresa?<br /><div></div><br /><div>Pois é... Eu pensava isso sobre a questão de confiar em alguém, mas como diz o cara narrador do Joseph Climber nos Melhores do Mundo: "Mas a vida... A vida é uma caixinha de surpresas..."</div><br /><div>E foi... uma péssima e infeliz surpresa... uma triste e desagradável surpresa... uma inesquecível surpresa, da qual não paro de pensar e ainda não consigo perdoar...</div><br /><div>Acreditava tanto nesta amizade, nesta pessoa, na sinceridade e confiança que eu acreditava estar baseada essa relação de carinho, amizade... </div><br /><div>Mas acho que nem posso mais chamar disso: amizade... não é digno com seu real conceito e o conceito maior que tenho sobre a mesma, eu chamava de amizade, mas foi destruída por algo que poderia ter sido evitado... bastava ser transparente, direto, sincero, como sempre fui com você...</div><br /><div>Mas o medo de minha reação fez você ver e receber uma bem pior... Não pedi, e não fiz nada por merecer ou causar isso, então nunca me culpe se isso for mesmo o fim de uma bela amizade, estava em suas mãos, ao seu alcance, as escolhas, você escolheu, então aconteceu...</div><br /><div>Quebra de sinceridade, quebra de confiança, magoou, feriu, estragou, jogou fora sem nem notar, me fez chorar, sentir, entristecer-me, desconfiar e repensar em tudo que acreditava no mundo, fez pela primeira vez eu ter o desejo de não ser mais eu... modificou... marcou em carne viva, pior, marcou na alma...</div><br /><div>Quebrou a confiança e a sinceridade, mas diz que não mentiu... Sinto muito, mas mentiu sim... Mentiu no momento em que disse ser meu amigo, que confiava e era sempre sincero... Se não confiou, escondeu, não foi sincero, não contou... Mentiu...</div><br /><div>E só Deus sabe o quanto machucou, doeu, decepcionou... Modificou tudo o que eu pensava ser você... Não sei mais o que pensar, nem QUANDO e SE isso tudo vai passar, por enquanto não consigo esquecer... Dói só de lembrar...</div><br /><div>Eu queria muito que isso não tivesse acontecido, que você tivesse me contado, teríamos conversado e hoje nossa amizade continuaria a mesma... Mas não foi assim e passado não volta, não pode ser mudado... Talvez o futuro.</div><div>Por enquanto estou triste, magoada, machucada, DECEPCIONADA...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-351266311055917482?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-82328711634852230212009-02-12T11:39:00.000-08:002009-02-12T12:31:36.612-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SZSFslPhzJI/AAAAAAAAAGY/34zDGg3jmug/s1600-h/euio.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302009662279896210" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 244px; CURSOR: hand; HEIGHT: 238px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SZSFslPhzJI/AAAAAAAAAGY/34zDGg3jmug/s320/euio.JPG" border="0" /></a> <div>Com certeza todos nós já sentimos saudades, dos amigos, dos parentes, dos amores, das pessoas que já se foram pra outro plano, cidade, estado, ou país, da infância, da adolescência, das alegrias, da vida... da vida que um dia pareceu melhor, mais bonita, mais leve...<br /><br />É tanta saudade... tanta, que a vida parece pequena para sustentá-la, mas a vida é feita disso, a minha então... quantas saudades... o bom é saber que se sentimos saudades é porque algo foi bom, algo foi importante e como vi na frase do msn de uma amiga "A saudade é nossa alma dizendo pra onde ela quer voltar"...<br /><br />Com a saudade vem o medo, o medo de não sentir tudo de novo, de não rever as pessoas das quais sentimos falta, de não podermos voltar a um lugar inesquecível, o medo de esquecer algo importante, o medo de ser esquecido, o medo de perder o que hoje temos de importante e depois só sobrar a saudade...<br /><br />Minha vida está cheia de saudades algumas suportáveis, outras que até hoje quando citadas uma lágrima as acompanham e um aperto no coração é sentido. E o medo? Medo de comentar as saudades que ainda não tenho, alguém de cima ouvir e fazer com que eu comece a ter motivo para sentí-las...<br /><br />Ai saudade... por que não me deixas em paz? E todo mundo que amo de volta me traz?<br />Ai saudade... que me machuca, convive e me faz viver pela metade...<br />Ai saudade... que das coisas boas me lembra que tive, vivi...<br />Ai saudade... do que se foi, perdi...<br />Mas por existir saudade, jamais esqueci...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-8232871163485223021?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-87615782610632340562009-02-09T09:28:00.000-08:002009-02-09T09:48:03.427-08:00Saudade, falta, solidão, aperto no coração...<br />Aperta de um jeito que sai até lágrimas...<br />Ouço músicas que me lembram você, que lembram momentos nossos...<br />Músicas que me mostrou, músicas que eu queria te mostrar...<br />Mas que agora não vou mais... Quem sabe no futuro...<br />Quem sabe do futuro?<br />Foi tudo sentido, mas parece que o pensado venceu...<br />Que hoje talvez o certo não seja nós, e sim você e eu...<br />Assim de lado, mas separado...<br />Doí mesmo que seja o melhor, e parece que vai ficar pior...<br />Mas passa... passa... vai passar...<br />Me ensinou só coisas boas e não a nada de ruim pra lembrar...<br />Nada de ruim existiu... Vai ficar tudo bem viu?<br />Pessoa iluminada que veio, do nada apareceu, fez a diferença, mecheu...<br />Não era, passou a ser, foi e sempre será... esquecido nunca vai...<br />Tudo tem um motivo, um sentido... Até mesmo você ter ido...<br />Sei que não foi por completo, mas por isso mesmo ficou incompleto...<br />Saudade de "bêsta", "chata", "maldade" e até do sermão...<br />Por mais certo que seja, não queria isso não...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-8761578261063234056?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-63847918411664624482009-02-04T16:54:00.000-08:002009-02-04T16:56:36.658-08:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LXIoxWT3yRo&hl=pt-br&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LXIoxWT3yRo&hl=pt-br&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-6384791841166462448?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-27552585768201224412009-02-04T14:49:00.000-08:002009-02-04T15:21:15.125-08:00Não tem jeito, eu desisto. Desisto de acreditar e até esperar ser reconhecida pelo que faço ou fiz. Não adianta, nós seres humanos só sabemos dar valor ao perdido, ao ido, quando já estamos fudi...<br /><br />Não tem jeito, já chega! Tá bom! Vou agora pensar direitinho no que está me mostrando, olhar, rever, pensar com bastante calma e talvez agir como sempre me disseram que eu deveria e nunca concordei, por achar fora de lógica(você faz o bem e ninguém nota, você não faz nada e tudo muda). <br /><br />Mas se não tem jeito pra que raios vou continuar agindo do meu jeito, se só recebo o contrário em troca? Pra sofrer? Não, muito obrigado, acho que já tive o suficiente nesse quêsito, talvez até mais do que realmente mereci.<br /><br />Não sei mais o que pensar. Tô fraca, começado a ficar na dúvida se vale mesmo a pena ser o que sou independente do que me fazem, tá difícil continuar a ter essa fé. A fé de que mesmo passando por maus bocados, não ser justiçada, um dia, um dia ser reconhecido todos teus feitos, principalmente os teus bons feitos, e um dia, um dia você acaba podendo abrir a boca pra dizer : "Eu sou feliz!!!"<br /><br />Será que isso existe? Será que isso é possível? Será que isso vai me acontecer?<br />Tenho sérias dúvidas em relação a isso...<br /><br />Já perdoei tantas vezes e quem perdoei me fez mal, já fui "A" amiga e fui traída ou vi tudo que fiz não valer nada e a quem não fez receber agradecimentos e reconhecimentos, já pus pessoas em primeiro lugar e elas me puseram sempre em último, quando pelo menos me colocavam como algo em suas vidas, já fui trocada, substituída, desmerecida, esquecida. Sabem por quê?<br /><br />Porque eu sou "gente boa". <br />Não confunda ser "gente boa", com ser idiota!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-2755258576820122441?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-57735823048264637692009-02-03T11:34:00.000-08:002009-02-03T12:10:26.458-08:00Você sabe pra onde vai? Me diz como você faz!!!<br />Você sabe controlar sentimentos? Me diz pra ver se eu aprendo!!!<br />Você sabe curtir a vida? Me diz pra ver se descubro algo pra minha!!!<br />Você sabe a hora certa de ir? Me diz pra eu poder me despedir!!!<br />Você sabe ser duro com as palavras? Não diz, isso não quero aprender, eu juro!!!<br />Você sabe usar as pessoas? Me diz, quero saber como posso te mudar!!!<br />Você sabe tanto, faz tanto, diz tanto, machuca tanto...<br />Mas sente tanto? Não, não sente<br />Eu sinto, não minto, não finjo, não uso, não curto...<br />Eu sou, eu estou, eu serei, mas só quando eu for, pois é só nessa hora que todos dão mesmo valor... Fazer o que?<br />Você não vai mesmo fazer, aprender, descobrir, poder, mudar, nem mesmo se despedir...<br />Você vai parar... Pensar que de tudo já sabe... E mais nada é novidade...<br />Vida? Algo que você vai saber explicar como algo decorado do dicionário, mas já até sem graça...<br />Eu? Eu sinto, sentirei, e mesmo sendo sentimentos repetidos, sempre terão um gosto novo, um sentido novo, como se eu nunca os tivessem visto ou sentido.<br />Tudo uma novidade... Uma nova idade... <br />Uma nova vida, mesmo sendo uma pessoa repetida!!!<br />Eu sinto e as vezes penso e não Eu penso e as vezes sinto...<br /><br />Obs.: o você não é ninguém específico, é qualquer um que se encaixe no descrito, incluisive você que ta lendo... Paula Beatriz<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-5773582304826463769?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-4371638053527854712009-02-03T11:17:00.000-08:002009-02-03T11:31:25.669-08:00Erro tanto que me canso,<br />Tento tanto que me canso,<br />Sonho tanto que me arrebento,<br />Sofro tanto que me corrói por dentro,<br />Quero tanto que não aguento,<br />Busco tanto que não entendo,<br />Pergunto tanto o que tô fazendo?<br />Fujo tanto... Tanto tento... Sonho tanto<br />Sofro tanto... Tanto quero... Busco tanto<br />Não aguento... Não entendo... Me arrebento<br />Canso... Tanto...<br />Tanto Canso...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-437163805352785471?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-47334550679417634082009-02-01T16:39:00.000-08:002009-02-01T16:51:20.712-08:00Minha cabeça anda cheia de ideias, cheia de sentimentos e algo novo, que nunca nem em pensamento havia ocorrido, sentimentos controlados e modificados com a rapidez das palavras.<br /><br />Nunca desejei isso, e se desejei não sabia do seu impacto. Não gosto de controlar e pensar no que na verdade deveria ser sentido, não gosto, não posso, não sou assim. Mas está acontecendo sem minha permissão, e isso é mal...<br /><br />Significa que estou ficando mais "dura", mais desacreditada nas pessoas, sentimentos e coisas. E sonhos? Não sei se ainda existem e se existem, quais, entre tantos pensamentos, são os sonhos?<br /><br />Confusa! Odeio ficar confusa, fria, "dura". Não quero isso, não posso permitir que isso aconteça, não posso ser vencida pelos fracassos e me tornar o que eles tanto tentam fazer de mim, uma vítima, um resultado, uma mudança pra pior.<br /><br />Não sou assim, não posso ser assim, não serei assim... Isso é fase, fases como a da lua, como o meu humor. <br />Vai passar... <br />Sempre passa... <br />Deixa marcas, mas passa...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4733455067941763408?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-72782705384198170922009-01-23T10:19:00.000-08:002009-01-23T10:26:43.655-08:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MB9qzKnJVVo&hl=pt-br&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MB9qzKnJVVo&hl=pt-br&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-7278270538419817092?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-72597538758352970282009-01-13T18:19:00.000-08:002009-01-13T19:31:23.061-08:00Tenho medo de correr e cair<br />Tenho medo de ficar parada e não sair<br />Tenho medo de sentir e doer<br />Tenho medo de parar de sentir<br />Tenho medo de amar e sofrer<br />Tenho medo de sofrer por não amar<br />Tenho medo de perder<br />Tenho medo de altura<br />Tenho medo de morrer<br />Tenho medo da solidão e de barulho na escuridão<br />Tenho medo de mim e as vezes até de você<br />Tenho medo de ver amigo chorar<br />Tenho medo de não poder sua lágrima secar<br />Tenho medo da distância, da amizade ficar só na lembrança<br />Tenho medo dos meus erros<br />Tenho medo de não valorizar acertos<br />Tenho medo de trovão e de fim de paixão<br />Tenho medo de chorar e depois não sorrir<br />Tenho medo de futuro, e passado que atrapalha presente<br />Tenho medo de gente que não sente<br />Tenho medo do ser humano, humano não ser<br />Tenho medo de dormir e não acordar<br />Tenho medo de não dá tempo do trabalho entregar<br />Tenho medo de cair? Não<br />Tenho medo de não levantar pra cair de novo<br />Tenho medo de muito e de pouco<br />Tenho medo do nada<br />Tenho medo de guerra, mas não da batalha<br />Tenho medo de muita coisa da vida, mas da vida nunca<br />Tenho todos esses e outros medos, mas de um não tenho e não abro mão:<br />Viver<br />Seja com medo ou não!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-7259753875835297028?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-75714890484752100222009-01-13T17:52:00.000-08:002009-01-13T18:13:10.909-08:00<div align="left">Eu estava dando uma olhada no meu blog e notei que quase ninguém lê, quase ninguém comenta, e... vocês pensam que achei ruim? Não!!! Pelo contrário, até gostei, pois assim escrevo tudo que me vem a cabeça sem me preocupar com o que alguém possa achar, pensar ou comentar, posso escrever o que eu quiser!!! Tem coisa melhor?</div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">Sem contar que ao contrário do que seria se eu voltasse a escrever meus cadernos, posso ler meus escritos em qualquer pc e em qualquer lugar, sem "tacar" a mão na testa porque esqueci a droga do caderno em cima da minha cama.</div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">Também sem doer minha mão após escrever, pois digitar não me causa dor, ainda, e escrever é doloroso, pois minha mão direita tem um certo traumatismo porque bati com ela algumas vezes em momentos de ira que graças a Deus e a mim, nunca mais aconteceram, mas aí é outra história.</div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">Ah e claro não posso esquecer do melhor, só quem lê esse blog, acaba sendo, apenas as pessoas que eu gosto e gostam de mim, que gostam de saber o que eu escrevo mesmo demorando tanto a atualizar, que em geral se importam com o que eu penso, passo e transmito por textos aqui escritos. Sendo assim é muito bom ter um blog pouco visitado, pouco conhecido!!! Obrigado as pessoas que lêem e as que não lêem também rsrsrsrsrs!!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-7571489048475210022?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-27613237625638291922009-01-09T11:31:00.000-08:002009-01-09T11:59:58.760-08:00Hoje é dia de admitir, então vou admitir:<br />As vezes sou a pessoa mais idiota que conheço, que faz tudo ao contrário, tudo errado...<br />A frase "meter os pés pelas mãos" foi inventada depois de mim, só pode...<br /><br />Quero ajudar acabo atrapalhando, quero fazer alguma coisa e acabo errando, as pessoas me dizem que devo fazer as coisas de um jeito, mas eu não escuto e erro por mim mesma, e quando escuto faço errado, que droga não acerto uma!!!<br /><br />Muitas vezes perco o que mais gosto e que me faz bem por pura burrice, pelas minhas próprias mãos, como pode existir uma pessoa assim?<br /><br />As vezes me pergunto como ainda tem gente perto de mim? Como ainda tenho amigos?<br />Como eles dizem que faço bem a eles se eu sou toda atrapalhada, se faço tudo errado? Todos são verdadeiros heróis isso sim!<br /><br />A todos com quem falhei: minhas sinceras desculpas, juro que foi tentando acertar. Mas que posso fazer se por mais que eu tente acertar eu ainda acabo errando? Parece um karma. Só cabe a mim pedir desculpas mesmo.<br /><br />Não sou hipócrita, sei que não sou de todo mal, mas hoje fiquei muito triste e até com raiva por ser assim, por esse meu defeito de ser tão atrapalhada, por querer fazer o certo e "errar de cheio" no final.<br /><br />Fui tentar ajudar uma pessoa que gosto muito, eu queria fazer algo pra que se sentisse melhor ou que soubesse pelo menos que eu estava ali do lado pra qualquer coisa, mesmo que fosse pra ficar calados um do lado do outro, mas com a segurança de que não está sozinho. A pessoa queria ficar só e eu acabei sendo um pouco chata insistindo que queria ajudar, me senti tão mal depois.<br /><br />Fui uma chata, quase ultrapassei teu direito de ficar só, teu direito a individualidade, os teus direitos em si... Sou idiota assim, quis fazer algo pra melhorar e acabei me atrapalhando, juro que era tentando fazer algo de bom.<br />Espero que não seja mais uma coisa que perderei por esse meu defeito...<br />Desculpa! Eu admito o erro foi... sou eu...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-2761323762563829192?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-83755542819353372122008-12-22T07:47:00.000-08:002008-12-22T08:11:39.178-08:00<div><div><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SU-7RSGLnQI/AAAAAAAAAF0/othj1l49A6s/s1600-h/1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5282646793518816514" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SU-7RSGLnQI/AAAAAAAAAF0/othj1l49A6s/s320/1.JPG" border="0" /></a>Cultura na Serra nos proporcionou mais que um evento voltado para a comemoração dos 50 anos de Bossa Nova, também nos deu a oportunidades de conhecer lugares maravilhosos e inesquecíveis, como é o caso do Parque Nacional de Ubajara, que é o menor Parque Nacional do país, mas de exuberância única. </div><br /><div>O Parque se localiza a quase 900 metros acima do nível do mar na Serra da Ibiapaba ou Serra Grande e foi criado em 1959 para preservar a famosa Gruta de Ubajara (com 1.120m de extensão com formações rochosas como estalagmite e estalactites) e também a fauna e flora dos ecossistemas de caatinga e mata úmida e possui 6.299,00 hectares de extensão. <a href="http://1.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/ST6YDCv08fI/AAAAAAAAACo/mwJQ1j0nplc/s1600-h/2.JPG"></a><br /></div><div>O passeio se tornou uma aventura já na espera do bondinho, pois para chegar até a gruta é necessário descer por um teleférico, a uma altura a perder de vista, de dar vertigem a muitas pessoas e nos deixou preocupados e pra deixar ainda mais emocionante, este transporte balança um pouco com o vento, o que fez muitos de nós gritar (um pouquinho) de medo, o que fez seu Francisco rir, ele é quem acompanha os visitantes no passeio do bondinho, e disse que chega a fazer aquela viagem em média 50 vezes.<br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SU-7SHBgvOI/AAAAAAAAAF8/WY4KMXNyQuI/s1600-h/2.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5282646807726308578" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SU-7SHBgvOI/AAAAAAAAAF8/WY4KMXNyQuI/s320/2.JPG" border="0" /></a><br />Mas chegando lá vimos que todo o esforço valeu a pena, pois toda a beleza dos paredões rochosos e da própria gruta faz qualquer um se sentir pequeno em um lugar onde tudo é muito alto ou de difícil acesso, mas sempre de natureza exuberante, o que deixa feliz por saber que ainda temos natureza preservada e que ainda há lugares muito bonitos dentro do Nordeste a conhecer.<br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/ST6aqCuQ9RI/AAAAAAAAACw/p5apGAYMFeg/s1600-h/3.JPG"></a><br />A gruta é fria e úmida, em alguns ambientes é de difícil acesso, mas de um riqueza natural muito especial e cheia de formações rochosas que com a imaginação se tornam cavalos, sapos, sanduiches e etc, o ar ás vezes fica rarefeito, pois chegamos a ficar em uma considerada profundidade. Em uma demonstração do guia vimos o quanto lá é escuro, ao apagar toda a iluminação do local, ficar de olhos abertos ou fechados não fazia a mínima diferença a escuridão era a mesma.<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SU-7SItxIDI/AAAAAAAAAGE/5WFoB2uFLtA/s1600-h/3.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5282646808180367410" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_cMlmMs5XQgU/SU-7SItxIDI/AAAAAAAAAGE/5WFoB2uFLtA/s320/3.JPG" border="0" /></a>Passamos por túneis, subimos e descemos rochas, passamos por um verdadeiro "teto de morcegos", sentimos umidade, dificuldade de respirar, ficamos abismados com tanta beleza e riqueza que demorou milênios para se formar e principalmente nos sentimos honrados e felizes por termos tido a oportunidade de conhecer parte deste Parque. E pra finalizar, subimos pelo bondinho novamente, mais umas balançadinhas e mais uns gritinhos só pra não perder o hábito (risos). </div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-8375554281935337212?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-52444904058075928092008-11-28T06:25:00.000-08:002008-11-28T06:27:21.282-08:00Glera to meio sem coragem, tempo e inspiração pra escrever, então vou ficar sem atualizar por um tempo...<br />Deixa estar q quando eu voltar, volto com tudoooooo ;)<br />falowww<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-5244490405807592809?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-75129993065107260412008-11-28T06:20:00.000-08:002008-11-28T06:24:18.533-08:00Eu não tenho nem mais 3 minutos pra você.<br />Eu não tenho nem mais meia palavra pra te dizer.<br />Se nenhum amor dura pra sempre, nenhuma dor também.<br />Eu não tenho nem mais 1 segundo pra você, eu nao tenho a cabeça no lugar pra te dizer...<br />A gente acha o que procura, existe sempre um outro alguém.<br />Eu já me cansei dessa história, não vou viver de memórias... viver é bem mais.<br />Eu não quero mais saber de você.<br />Eu nao tenho mais vontade de te ter.<br />Se nenhum amor dura pra sempre, nenhuma dor também.<br />Não quero mais sentir seu cheiro, não quero mais ouvir suas palavras.<br />Eu já me cansei dessa história, não vou viver de memórias... Viver é bem mais.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-7512999306510726041?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-41465390494566614032008-10-29T17:28:00.000-07:002008-10-29T18:04:47.858-07:00<span style="font-family:trebuchet ms;">Estava eu, como sempre a observar o comportamento das pessoa, hoje no ônibus lotado, por sorte, eu estava sentada hehehehe, olhando para fora da janela, vejo em pleno sol quente de 12h40min, naquela "lua" de B-R-O-BRÓ, um primo meu que adorooo, mas não nos vemos tanto.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Vejo que ele ta conversando com uma garota, aí pensei: Isso tá com cara de "esquema" do ... Como deduzi isso? Simples, o ... estava todo "posudo" com peito todo inchado e conversando com uma segurança que nunca vi, hehehe, e ela? Ela estava naquele comportamento típico, olhava para ele com cara de boba, ficava sem graça e olhava pro chão, depois voltava a olhar pra ele levantando a cabeça bem devagar e parando o olhar fixamente como se tivesse acabado de ver na sua frente alguém que esperou a vida toda, como se tivesse recebido uma surpresa... kkkkkkk típico e muito massa hehehehe.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">De repente meu primo pega no ombro dela e fala algumas coisas como se tivesse se despedindo, ela olha pra ele fixamente ainda com aquele olhar surpreso e bobo que toda mulher já fez, vai fazer ou pelo menos sabe fazer kkkkkkkk.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Aí, finalmente ele se despede, dá um beijinho de um lado do rosto, depois do outro, "eis que senão quando, mais que de repentemente" (roubei essa frase tosca do papai kkkkkkk) não é que o safado gaiato do meu primo tasca um "selinho" na boca da menina kkkkkkkkk gaiato esse menino hehehehe, mas voltando a cena, a menina tomou um susto com a atitude dele, mas aquele susto bom = P kkkkkk, daí sabe o que aconteceu????</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Pensei, "é agora que ele sai como se não tivesse acontecido nada, como se tivesse visto um conhecido e só", e não é que o gaiato virou as costas e saiu como se não tivesse feito nada, como se tivesse encontrado qualquer pessoa na rua, tratado de negócios e ido embora, ahhh diabo kkkkkkk, mas pior que tem mulher que gama.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Olhei pra menina e pensei, "é agora que ela sai toda feliz, sem saber se se contêm ou se grita de felicidade, vai ficar sem saber pra onde olhar e o que fazer e assim vai olhar pra trás, pra ele, pra onde ele tá indo, e se tiver uma amiga vão já comemorar,juntas" Adivinhem o que aconteceu?kkkkkkkkkk</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Exatamente o que eu pensei, ela olhou bobona pro chão, pros lados, boquiaberta, sem acreditar no ocorrido e olhou pra trás; pensei, "ele não vai olhar pra trás, vai dar um de seguro de si e que não tá nem aí" e foi assim que o diabo fez mesmo kkkkkkk; Aaaaaaahhhhhh já ia me esquecendo da amiga, ela apareceu, estava falando ao celular, mas também fez a cara de "não acredito" e comemoraram segurando ambas as mãos e sorrindo como se tivessem visto um galã famoso kkkkkkkkk</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Isso tudo aconteceu rápido, mas o diabo do ônibus também demorou "pacas" naquele inferno de praça, me acabei de rir sozinha no ônibus. Cheguei a conclusão de que de duas uma, ou eu virei "expert" em comportamento ou todos agimos muito parecidos. Acho que fico com a segunda a opção, ela é mais modesta kkkkkkkkkkkk. Mas a certeza do dia foi uma só, se observarmos cada uma das ações nossas ou de outras pessoas, veremos que o ser humano é uma graça, se comportam praticamente do mesmo jeito mudando só a "embalagem" kkkkkkkk.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4146539049456661403?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-45368787583701038902008-10-03T12:21:00.000-07:002008-10-03T12:40:48.257-07:00Às vezes não estamos esperando mais nada da vida, estamos na nossa quietos só curtindo o que passa e acontece, mas de repente vem uma coisa tão boa, que você não acredita e até mesmo não esperava...<br /><br />Você fica abismado, sem saber o que dizer, achar, pensar, fazer, só sente um monte de coisa, isso é tãooooooo booooooooooooommmmm.... Ainda mais quando você não provocou nada aconteceu pelas condições naturais da vida...<br /><br />É tão bom saber que estávamos certo e de repente mesmo depois de tanto tempo, o que você esperou parece que vai dar certo, assim espero...<br /><br />Às vezes esse é o segredo ter paciência (o que tive q aprender a ter) e esperar que o mundo gire por ele mesmo e de repente ele gira e tudo começa a acontecer...<br /><br />Então dá um tempo ai que vou me aquietar aqui e esperar acontecer tudo... hehehehe<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4536878758370103890?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-65373082238612280862008-09-06T17:46:00.000-07:002008-09-15T10:55:41.899-07:00Estava eu aqui pensando em tantas coisas, que andam acontecendo, comigo e para mim, nos últimos meses...<br />Ando contando muitas vezes apenas com minha própria companhia, e isso é estranho, pois nunca fui de ficar muito só...Axo que não sou muito fâ de solidão, axo não, tenho certeza...<br /><br />Estou me conhecendo mais, pensando mais, vivendo com mais realidade( oq não é bom, pois o q é a vida sem sonhos?), caminho sozinha, sento só num canto e fico a pensar, enquanto olho pro nada, choro sozinha por motivos que só eu sei, sorriu do mesmo jeito...<br /><br />Pareço uma louca não é mesmo?...<br />Mas segundo minha irmã é bom ficar só às vezes...<br /><br />Mas confesso que não estou gostando muito, principalmente porque as vezes me sinto só mesmo com pessoas por perto, e tem horas que sinto falta de uma pessoa específica...<br />Pessoa que passou tão rápido na minha vida, mas deixou tanta saudade...<br />Pior não posso nem dizer isso pra essa pessoa, axo que nem que saber o que penso ou sinto mesmo, então fico quieta e calada aqui comigo mesma...<br /><br />Como diz uma frase de uma música emo: "me sinto só, mas sei que não estou, pois levo você no pensamento"...<br />Eca o negócio tá sério... música emo putz.... é o fundo do poço kkkkkkkkk<br /><br />Viu? isso é um lado bom...Riu das minhas próprias piadas idiotas kkkkkkk<br />Sou minha fâ, eu me amo...<br /><br />Afff que besteira... nammmm....<br />É eu também me critico...<br /><br />Também mando em mim, quer ver?<br />Pará de escrever besteira "coisa"!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-6537308223861228086?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-62040167209207640012008-09-03T19:34:00.000-07:002008-09-03T19:36:55.015-07:00<span style="font-family:trebuchet ms;">mudei de blog, e de endereço pq perdi o controle do anterior, mas cá estou de novo, ainda pus os textos anteriores os q considerei os melhores.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> bjao</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Paula Beatriz</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-6204016720920764001?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-59975572364674291802008-09-03T19:31:00.000-07:002008-09-03T19:34:51.037-07:00Sempre gosto de escrever sobre o comportamento e sentimentos dos seres humanos. Sabe por que? Te respondo com outra pergunta : Existe algo mais complicado e cheio de possibilidades?<br /><br />Pois é, também acho...<br /><br />Não consigo entender essas pessoas que gostam de alguém, mas teimam em ficar longe delas, aquelas que também só discutem quando na verdade se amam, os que se odeiam e continuam juntos, os que se aturam, os que se amam uma vida inteira mas não ficam juntos porque não dizem ou por orgulho, afff ô coisa dificíl é fazer as coisas facéis kkkkkk<br /><br />Por isso repito minha teoria : O ser humano é o bicho mais burro na Terra.<br /><br />Pior quando digo isso as pessoas ficam com raiva de mim, dizem que não entendo as razões, pior que entendo. Poxa sou e já fui burra desse jeito, sou humana tô incluída na classe e na frase.<br /><br />Sei que todo mundo deve saber disso também, aí é que está o grande problema, sabemos disso mas não fazemos nada pra mudar. E quando fazemos, usarei eu como exemplo, me chamam de doida, dizem que falo demais, que deveria esconder mais meus sentimentos, que não tenho orgulho. Pra quê me serve a droga de orgulho se eu ficar infeliz por conta dele?<br /><br />Falo mesmo, corro atrás do que me é importante, falo o que sinto, pergunto tudo, até o que não devo e mesmo que leve umas respostas ruins, só o fato de ter feito já me faz sentir muito bem.<br /><br />As pessoas se privam de tanta coisa, por que tentam também racionalizar o que na verdade foi feito pra ser sentindo. É por isso que também nunca vou entender essas pessoas, porque tô tentando racionalizar, pensar, entender. Boba garota...<br /><br />Devíamos aprender a sentir, a fazer acontecer e aceitar o que nos foi dado e no momento em que foi dado, chega de papo de hora certa ou errada, de orgulho, de ser infeliz por não fazer o que mais quer com medo do que os outros vão pensar ou dizer, "de amar calado como quem houve uma sinfonia", se é melhor abraçar, sentir, beijar, olhar nos olhos de alguém, se reconhecer e sorrir.<br /><br />Chega de sermos tão burros e amar tão pouco!!! Acordem a vida é agora e não quando acharmos que é ou não o momento. Deus te deu um amor hoje ame-o e agradeça por ter aparecido na sua vida naquele momento. Deus quer que você esteja no lugar e com a pessoa que está no momento que está e ponto final. Depois é depois.<br /><br />Se deixamos de fazer algo em algum momento, ou de estar com alguém porque achamos que não é certo ou não é o momento, estamos negando o que nos foi dado de graça e com amor. Não sejamos ingratos. Se você ama e não é amado, alguma lição você deve tirar disso. Tudo tem uma razão. Se você é feliz sozinho fique sozinho e seja feliz!!!<br /><br />Ninguém nasceu grudado também, se você se sente bem é isso que vale, as vezes é bom ficar só, se conhecer, se amar, ser independente de alguém pra ser feliz. O que digo aqui é pra não se deixar de fazer algo que quer por racionalizar demais. É isso!<br /><br />É viver, é sentir, deixar acontecer e parar com a mania de racionalizar. Somos os seres racionais? ok, então sejamos na hora certa e sentir na hora de sentir.<br /><br />Será que como seres racionais podemos concluir isso?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-5997557236467429180?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-29771815083681293332008-09-03T19:29:00.000-07:002008-09-03T19:31:44.537-07:00Se reclama tanto quando alguém deixa de nos dar atenção, quando alguém diminui ou acaba com a consideração antes dada a nós. Mas se esquece de que muitas vezes fazemos o mesmo, deixamos de fazer o mesmo, deixamos de dar atenção, deixamos de lado alguém que ainda se importa, deixamos de considerar alguém por qualquer outra bobagem que aparece.<br /><br />Muitas vezes as pessoas nos dão sinais, mas preocupados demais com outras coisas, muitas vezes coisas de menor importância, não notamos e muito menos deciframos esses sinais. Um dia a "bomba" estoura e a gente se pergunta: o que houve? o que fez? por que isso aconteceu?<br /><br />As respostas foram dadas antes de "o caos" acontecer, sinais, pedidos de socorro, pedidos de atenção foram mostrados, gritados em uma briga ou gritados em silêncio, mas você não viu, nós não os vimos.<br /><br />Por que? Porque de repente se pensava no que comer depois que fosse pra casa;<br />por que hoje uma pessoa bonita passou na rua; por que hoje o dia está quente ou frio; por que... por que qualquer coisa tira a atenção na hora que mais se deve tê-la.<br /><br />Somos seres tão esquisitos...quando mais queremos que as pessoas nos entendam não somos diretos, queremos que elas notem sozinhas, e ao mesmo tempo não notamos os outros que fazem o mesmo conosco. Queremos receber coisas que muitas vezes não damos.<br />Queremos justiça sendo injustos.<br /><br />Pior, tem gente doida, como uma que conheço bem, que faz tudo pra demonstrar consideração, faz tudo pra não fazer como todo mundo, notar as coisas sendo ditas ou não, dando valor aos sentimentos dos outros tanto quanto dar aos seus, e nem por isso seu destino é diferente dos outros.<br /><br />Essa pessoa continua sendo deixada pra depois, continua não sendo notada nos momentos que mais pede ou precisa, continua... pior de tudo é isso, mesmo recebendo o mesmo que as pessoas que não fazem nada de diferente ela continua.<br /><br />Continua diferente, continua tendo esperanças, continua fazendo, continua lutando, continua acreditando mesmo aos prantos de dor, continua levantando mesmo sem forças, continua encarando, continua tentando mostrar as outras pessoas que pode ser diferente, continua...continua... e ela continua...<br /><br />Por que? Só ela sabe, só ela acredita...<br />Mas essa pessoa como qualquer humano também já deixou de notar coisas e perdeu coisas por isso, acho que por isso ela tenta fazer diferente hoje, acho que talvez ela tenha medo de perder coisas ou pessoas de novo... bom não sei ao certo.<br /><br />Só sei de uma coisa, é necessário sim olhar além do que é mostrado, se preocupar com o que não se vê ou não foi dito, "ler nas entre-linhas", pois muitas vezes é lá que encontramos o que realmente é importante e que pode se sentir muita falta ao perder, deveríamos parar com a mania de só perceber o valor das coisas depois que não se tem mais, será que ninguém ainda notou que isso é burrice.<br /><br />Os sinais mais bobos muitas vezes nos dizem as coisas mais importantes.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-2977181508368129333?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-58056425601777488832008-09-03T19:25:00.000-07:002008-09-03T19:29:11.522-07:00Às vezes acho que não sou daqui, que não pertenço a raça humana. Não, não é nada a ver com me sentir superior, não é isso. É que muitas vezes me assusto com as atitudes que esse Ser é capaz de fazer;<br /><br />Quando uma pessoa é capaz de machucar uma outra, que sempre quis apenas seu bem;<br />Quando alguém é capaz de dizer que respeita os outros, mas grita e vira as costas pra outra; Quando alguém é capaz de cometer aborto da forma mais cruel, arrancando pedaços de uma criança já formada em seu ventre;<br />Quando alguém que sempre recebeu ajuda e apoio de outra quando estava na pior, quando fica bem comemora justamente com quem não estava lá quando precisou e deixando de fora, justamente a que estava;<br />Quando de repente uma pessoa se usa de outra porque sabe que a outra é boazinha e depois a joga fora quando não precisa mais de seus favores;<br />Quando alguém discrimina outro alguém por qualquer que seja o motivo:<br />Quando alguém trai, seja amizade, família, namorado, esposo etc;<br />Quando alguém julga e pune alguém sem mesmo conhecê-lo;<br />Quando alguém mente já sabendo que vai ser descoberto e que vai magoar e mesmo assim o faz; Quando alguém sabe que outro o ama e se utiliza desse sentimento pra conseguir coisas a seu favor;<br />Quando alguém finge amor a outra por dinheiro;<br />Quando alguém oferece dinheiro pra ter amor;<br />Quando alguém usa outro alguém;<br />Quando alguém mata alguém;<br />Quando se machuca e humilha alguém apenas por seu divertimento ou para mostrar-se frente a outros;<br />Quando se brinca com os sentimentos dos outros;<br />Quando não se tem dó de quem sofre e chora por sua causa e você finge que não ver e passa por cima;<br />Quando não se estende a mão pra ajudar alguém que já te machucou por puro orgulho;<br />Quando diz que perdoou alguém, mas joga na cara da pessoa a todo momento o que ela lhe causou;<br />Quando se deixa de ter alma e se passa por cima de quem bem entende por achar que pode, e chama isso de liberdade;<br /><br /> ... E daí vai uma lista de coisas horríveis que somos e/ou não somos capazes de fazer. Sei que isso não resume o Ser Humano, sei que deles também vêm o amor, a consideração, a amizade, o companheirismo, a fidelidade, a esperança, o respeito, a lealdade, sinceridade, afeição, a solidariedade e principalmente a vida e às vezes até a razão pra se continuar a viver.<br /><br />Mas a verdade é que se ver sempre em maior quantidade as que me assustam, as poucas que citei mais acima em que deixei as reticências (...) por que são várias e não quis lotar esse post. São sempre as mais vistas, as mais enfatizadas e até demonstradas, que fazem achar que o normal do ser humano é isso e eu e algumas outras pessoas se sentirem diferentes demais nesse mundo.<br /><br />Por que o ser humano acaba com sua própria raça e sempre machuca e destrói as pessoas que mais amam ou os amam? Isso realmente me assusta e muita vezes até me deixa triste, decepcionada e sem saber se sou normal ou não, daqui ou não, se isso é normal? E principalmente: O que realmente é Ser - Humano?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-5805642560177748883?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-60170654345090943582008-09-03T19:24:00.000-07:002008-09-03T19:25:48.284-07:00Eu não sei se outra pessoa já havia feito essa descoberta, mas esses dias tive a certeza e a provação de por que usam o coração como símbolo de sentimentos, sendo que os sentimentos são originados e mantidos na verdade no cérebro.<br /><br />É simples: o coração bate forte quando se gosta de alguém ou quando sofre, (na verdade todo o seu sistema nervoso faz isso, mas você sente mais o coração ou por acaso consegue sentir o sangue correndo mais rápido por suas veias?) e mesmo quando tua razão diz que não deve gostar de alguém ou até mesmo que a pessoa não merece, a porcaria do teu coração continua batendo forte e tu continua burra, uma burra consciente mas burra, e ainda por cima mesmo você não querendo nunca mais gostar de alguém o imbecil do coração vai fazer você gostar novamente.<br /><br />Por isso que essa droga é símbolo disso, pois mesmo sua razão dizendo algo, um lado burro seu diz outro. Queria que essa porcaria obedecesse meu cérebro e servisse só pra pulsar sangue pro resto do meu corpo.<br /><br />ow droga mas como disse no começo tudo está no cérebro é só o mongol do coração que demonstra, então acho q vou dar umas porradas na minha cabeça do lado onde ficam os sentimentos, ou achar uma forma de mandar neles. Boa idéia!!! Eu ainda vou conseguir isso!!! Virou objetivo e será um bem para uma parte da humanidade.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-6017065434509094358?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-47409467602443747222008-09-03T19:22:00.000-07:002008-09-03T19:24:22.645-07:00Há dias em que você acorda com vontade de mudar sua vida e transformá-la, deixando-a do jeito que sempre quis ou pelo menos acha, nesse momento, que é o melhor pra você.<br /><br />Aí o dia passa, as coisas são do mesmo jeito, as pessoas? as mesmas; seus comportamentos? os mesmos; mas você que fazer diferente, você está fazendo hoje diferente. Mas o mundo todo é o mesmo e você acaba percebendo que toda mudança na verdade te levou para o mesmo lugar, para o resultado de sempre.<br /><br />Aí você pará. Cansa. Pensa. E faz tudo igual de novo. Andar em círculos cansa, se você estiver olhando pro chão ou pro céu, cansa mais ainda, além de te deixar tonto, assim, de duas uma: ou você cai tonto e cansando no chão ou de repente vem uma força que te faz correr no círculo e você finalmente é lançado para fora dele. Ou não!<br /><br />Cabe a você escolher mudar, fazer do jeito de sempre, andar em círculos ou correr. Restou-nos também alguns verbos entre tantos outros dentro da vida: ... VIVER...SOFRER...CHORAR...CAIR...LEVANTAR...CAMINHAR... CAMINHAR OLHANDO PARA O CHÃO...CAMINHAR OLHANDO PARA O CÉU... CORRER... VOAR... SORRIR... BRINCAR... RIR... CHORAR DE TANTO RIR... PENSAR...ESCREVER... ESPERAR... AGIR... FAZER... VIVER...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-4740946760244374722?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-8907473853590787122008-09-03T19:15:00.000-07:002008-09-03T19:17:41.149-07:00Freud em minha vida!!!!<br /><br />Estou estudando para uma prova de psicologia da comunicação, e o assunto é Freud. Lendo aqui descobri que o assunto não é difícil, pois boa parte do que o cara diz eu já fiz ou faço até hoje.<br /><br />Um caso recente em minha vida está mostrando isso, por exemplo: Freud fala em sublimação que é denominada como "defesa(dos instintos) bem sucedida", tipo, a gente tenta esconder os instintos através de atividades aceitáveis pela sociedade, quando eu quero bater em alguém de tanta raiva que sinto, eu bato na parede. Bom, isso não foi uma defesa tão BEM sucedida assim....<br /><br />Freud trata de obstáculos ao crescimento como a ansiedade (essa eu tenho de sobra!), e suas situações: perda de um objeto desejado, perda de amor, perda de identidade e perda de auto-estima. Ponto para Freud ele acaba de acertar uma comigo!!!<br /><br />Continuemos, agora estou lendo uma parte que trata de mecanismos de defesa (esse assunto me parece familiar!), "Geralmente quando não conseguimos obter algo que muito desejamos, que muito necessitamos, dizemos que nos sentimos frustrados" (Com certeza sim!). "Portanto, mecanismos de defesa é uma forma de defesa contra a ansiedade, deforma ou nega a própria situação".<br /><br />É, aparentemente ele vai acertar de novo, mas vamos até o fim para ter certeza. Tipos de mecanismo de defesa:<br /><br />Repressão "consiste em afastar determinada coisa do consciente" (já fiz um pouco isso, mas não por muito tempo, na verdade não consegui fazer isso. Fracassei na repressão!)<br /><br />Negação "é a não aceitação da realidade de um fato que perturba o ego. É tentar enganar a si próprio" (Aaaahhh!!! já comecei a fazer isso várias vezes, mas tem uma pessoa acolá que sempre faz eu ter que admitir tudo e a negação vai pro espaço pra ele e pra mim!).<br /><br />Racionalização "inventar explicações para justificar suas ações" (Fico dizendo que estou cansada e por isso chorei, mas eu na verdade estou triste e me importo com quem não se importa comigo!!! É, essa eu faço.<br /><br />Formação reativa "esse mecanismo substitui comportamentos e sentimentos que são opostos ao desejo real; é uma inversão do desejo" (É, esse ai também faço, digo que não quero que chegue perto de mim quando na verdade é só o que eu mais quero).<br /><br />Projeção "é o ato de atribuir a algo ou alguém qualidades e sentimentos que se originam em si próprio. Muitas vezes vemos nos outros defeitos que são nossos" (Opa!!! vacilou Freud!!! essa aí eu faço o contrário, me lasco muitas vezes porque quero que os outros ajam como eu ajo).<br /><br />Isolamento "é o ato de dividir a situação de modo a restar pouca ou nenhuma reação emocional ligada ao acontecimento" (Vacilou de novo!!! ou eu vacilei? Eu até tento fazer o tal de isolamento, mas acabo sempre lá, no acontecimento e do teu lado, putz!!!).<br /><br />Regressão "é um modo de aliviar a ansiedade fugindo do pensamento realístico para comportamentos que, em anos anteriores, reduziram a ansiedade" (um isso eu não sei se faço, sou ansiosa demais, acho que nada me acalma não).<br /><br />Resultado final: ele errou nessa comigo ou eu não entro nas idéias de Freud.<br /><br />Aprendi o assunto pra prova, mas:<br />MEU CASO NEM FREUD EXPLICA!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-890747385359078712?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-84860322889187930052008-09-03T19:13:00.000-07:002008-09-03T19:21:37.417-07:00C<span style="font-family:trebuchet ms;">hega um dia que não tem para onde correr, temos que decidir um caminho a tomar; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que você pára de acreditar em algumas coisas para acreditar em outras ou não acredita mais em nada; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que de tanto correr atrás de um objetivo e não acançá-lo você cansa e pára; Chega um dia que aparecem outros objetivos e você resolve ir por este novo caminho; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que você percebe que deu valor às coisas e a pessoas erradas; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que é tarde demais tentar voltar atrás e concertar onde errou; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que acabamos sozinhos porque pensamos um dia que podíamos tratar as pessoas do jeito que a gente quer e elas continuariam lá; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que você vê que não é bem assim, ou melhor não é assim de jeito algum; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que você descobre que machucou demais quem mais ama e que um dia essa pessoa te amou mais que tudo, mas por sua culpa esse amor acabou e no lugar vive a mágoa; Chega um dia que você está rodeado de muitas pessoas, mas você lamenta e fica triste porque falta uma que realmente faz a diferença, e que ela não vai aparecer porque a sua arrogância a ensinou ficar longe; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que você percebe que tudo que você mais queria estava o tempo todo do seu lado e você só percebe agora quando não está mais; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que você cansa de cuidar e passar para os outros o que você aprendeu com as porradas da vida, porque a quem você ensina não dá a mínima; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que essa pessoa vai lhe dizer "Bem que você me avisou!"; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que você o perdoa por não ter te escutado ou; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que de tão cansado e magoado, ao escutar essa frase você só diga "É, eu falei...", vira às costas e vai embora; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que tudo vai indo mal com você, mas ainda tem a esperança de que é só uma fase e vai passar; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que finalmente passa; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que todo o ciclo se repete ou finalmente... </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega o dia que você muda tudo inclusive a si mesmo e faz uma uma vida diferente com ciclo diferente; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia... isso sim é certo, um dia, O dia, o seu dia, o meu dia chega, isso você pode ter certeza, e acho que o seu, ou melhor, o meu está chegando e vai mudar de uma vez por todas o que foram, durante todo esse tempo, os seus dias; </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega um dia que muda tudo, esse é "o dia", ele finalmente chegou!!!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-8486032288918793005?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6335189694533642718.post-24453251740900640392008-09-03T19:03:00.000-07:002008-09-03T19:13:13.588-07:00Toda criança passa por uma fase em que tudo pergunta por quê, os adolescentes passam por momentos cheios de dúvidas, pressões, descobertas e mais por quê, e quando se está entrando pra fase adulta, onde você pensa que finalmente será o momento das respostas, descobre que além de aparecerem mais dúvidas algumas respostas que encontra são do tipo que te deixam decepcionado com tudo que acreditava e imaginava que ia ser, não nego, as vezes aparecerão momentos que você ficará feliz com algumas revelações, mas infelizmente com o tempo e com outras tantas decepções você vai deixando de dar o mesmo valor de antes, isso se você não desacreditar totalmente em algumas coisas, pensando nisso me veio um monte de "por que?" na cabeça:<br />Por que só dão valor a você depois que já foi embora?<br />Por que quanto mais legal você for, menos valor vão te dar?<br />Por que você "corre" tanto se no final das contas "volta pro mesmo inicio"?<br />Por que tem gente que vive dizendo que gosta de você mas só lembra que existe no dia do seu velório?<br />Por que depois que se morre todo mundo vira quase santo?<br />Por que só se diz a alguém que ela pode ir embora quando se sabe que a pessoa não vai?<br />Por que acham que você vai aceitar certas coisas a vida inteira?<br />Por que se diz que quer quando na verdade não sabe ao certo o que fazer?<br />Por que depois de você lutar tanto por algo chega alguém que nunca fez nada e leva tudo?<br />Por que há pessoas que pensam que a gente não sabe da tamanha falsidade?<br />Por que tem gente que acha estranho ou ruim você ser sincero?<br />Por que dizem que não é normal você ser assim se no final td mundo é diferente?<br />Por que dizem que por ser diferente é que gostam tanto de você, mas no final não é você que chamam pra sair ou pra apresentar a outras pessoas e vivem ao mesmo tempo tentando te mudar dizendo: você devia andar "mais assim", você devia deixar de falar "assado", você deveria ser "mais assim, assim assado"? ahhhhhhhh que xato!!!<br />Por que as pessoas são burras ao ponto de deixar muita coisa pra depois se não sabe se o depois vai existir? deixam de falar algo hoje podendo amanhã não fazer mais diferença, deixasse se perdoar alguém e só se toca depois que ela se vai ou morre(desculpa vó!)<br />TENHO MUITO MAIS POR QUÊ MAS NÃO QUERO FICAR CANSATIVA PRA QUEM LER, ENTÃO SÓ ME RESTA MAIS UM: Por que tem que ser assim? na verdade não precisa ser assim, e pra mim não vai ser, desculpem-me mas vou continuar do meu jeito, sendo quem sou, vivendo o que achar importante, sei que vou quebrar a cara muitas vezes mas eu levanto de novo.<br />Seja o que você quiser mas o que você quer e não o que te disserem ou mandarem, os por quê vão sempre existir e isso é bom, significa que você ainda está vivo!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6335189694533642718-2445325174090064039?l=minhamontanharussa.blogspot.com' alt='' /></div>Paula Beatrizhttp://www.blogger.com/profile/01412987719776430110noreply@blogger.com0