Penso e as vezes necessito, voltar a escrever...

Alguns anos se passaram, desde a última vez que estive por aqui... E as vezes me pergunto se aprendi a lidar com meus pensamentos e sentimentos sem expor eles, ou se somente virei uma adulta preguiçosa e que esconde os mesmos...

Ainda não achei resposta, mas como toda máquina parada por muito tempo pode enferrujar e perder um pouco a mão, preciso ainda tirar a poeira e passar óleo nas "juntas" e quem sabe um dia voltar a escrever como eu gostava tanto... principalmente nessa porcaria de época de pandemia, não é mesmo?

Quem diria? Uma pandemia mundial... Que merda hein? Mas todo mal traz também algo de bom, essa maldita, faz com que vivamos e repensemos em cada dia, lição, sentimento, relações e a vida toda em geral... o quanto ela vale ou valeu...

Mas isso é assunto para outro texto, hoje só vim mesmo assoprar a poeira, passar uma pano molhado e deixar esse blog prontinho para voltar a ser usado...

Muita coisa mudou, muita mesmo... mas depois te conto tudo...

"Inté daqui pra pouco!"

Lições para a vida

Não espere o que nunca vai chegar; 
Não siga quem não te acompanha; 
Desistir às vezes é a melhor opção e até mesmo o caminho da vitória; 
Dar murro em ponta de faca dói; 
Carregar peso de dois sozinho vai ferir suas mãos, enquanto a do outro ficará intacta;
Cuide de você, pois as pessoas andam ocupadas demais cuidando de si, para olhar p suas dores; 
Faça tudo o que puder, mas depois que fizer e não ter adiantado nada, pare! 
Seja feliz com a pessoa que você é, somos fruto das nossas histórias e não dos outros, então não se importe tanto com a opinião alheia, e sim com a sua! 
E principalmente, não deixe para depois decisões importantes e pessoas importantes...
O tempo é cruel, amigos! Não Volta e muda muita coisa...

Pare de olhar pra frente e olhe para o lado

Precisamos falar sobre um problema que se repete. Um mal que todos cometemos. Já cometi também, sofri por isso... fizeram comigo, e também sofri com isso... e talvez você também...

Abra seus olhos! Mas calma, não olhe só para frente. Não olhe só para o que você deseja e acredita ser melhor pra você. Olhe para o lado. Para o seu lado. Vai ver com certeza que alguém tá ali e você muitas vezes nem nota e principalmente não dá valor. E tá aí a merda!

Quantas vezes nessa vida você deixou de reconhecer as pessoas que realmente mereciam seu olhar? Quantas vezes em sua vida você viveu no egoísmo de achar que sabe o que quer e o que tá fazendo sem dar a mínima pra algumas pessoas... invisíveis, infelizmente por sua culpa.

Quantas vezes na vida idealizamos pessoas, olhamos lá na frente, aquela que você acha a coisa mais linda, a mais inteligente, a popular, a que você acha que é o que você quer, que é o que combina com você, que é o que uma pessoa importante como você, acha que realmente merece... e durante essa cegueira de idealização, você não olha para o lado... tá com a cabeça erguida demais pra frente... não consegue ver quem tá ali do lado...

Sabe aquela pessoa que tenta a todo custo te ver sorrir? Aquela que tá sempre pronta pra te ajudar. Aquela que talvez não seja a mais bonita, a mais inteligente... a sua idealização... Mas é aquela pessoa que te escuta... te procura... te quer bem... aquela invisível que quando você disse que gosta de suco de bacuri ou de uma música, e ela foi ouvir e nunca esqueceu... aquela que um dia você viu uma coisa que gostou, e foi lá e comprou pra você mostrando que repara no que diz, no que te importa...

E você nem notou... ocupado demais olhando para o que quer alcançar lá na frente... no futuro... e não presta atenção naquele cafuné nos cabelos que recebe nesse momento e acha chata a pessoa ser sua amiga demais... aquela quando o mundo parece que ta desabando na sua cabeça e ela ainda se oferece a segurar aquele pedaço de concreto que parece que vai te esmagar... e olha, ela seria capaz de te empurra pra longe e segurar sozinha, só para não desmanchar seu sorriso... ela prefere desmanchar o dela e não o seu...

Mas você notou? Viu os olhos dela quando ela te ver sorrir? Viu como até fazer nada com você ela valoriza? Viu as vezes que ela fingiu que não tava magoada ou triste só pra não estragar sua "vibe"? Você notou que alguma coisa que disse magoou? Notou o olhar triste dela alguma vez? Notou o deixa ela feliz? Notou se ela se arrumou mais hoje por que ia te ver? Se perguntou se ela deixou de fazer algo porque queria ficar livre para caso você aparecesse ou precisasse? Você parou pra notá-la? vê-la? Um segundo que seja? Mesmo no seu íntimo? 
Duvido. Temos a mania ridícula de nunca dar valor ao que temos, para dar valor àquilo que achamos que queremos, ao que achamos ser melhor. E deixamos de ver os tesouros que tem exatamente ali do lado.

Olhamos para os deuses e deusas que imaginamos e não vemos a beleza dos mortais que nos rodam. As vezes olhamos sim... quando de repente vem aquele pensamento "ué?! cadê aquela pessoa que estava aqui e fazia isso ou aquilo? Oxe! O que mudou? Oxe! Não mudei nada"... Exato! Deixamos de fazer, de ver, de valorizar... Não cometa esse erro. Vá por mim, é uma merda quando acontece... já estive dos dois lados e nos dois foi uma merda! Se sentir uma pessoa ingrata com alguém que já lhe fez muito, é um castigo pra vida toda, você não esquece... e pior... quando tá no lado oposto e você se sente o invisível, você além de se sentir triste pelo seu momento, ainda se sente merecedor pela merda que já fez também... então meus amigos, não tem pra onde, machuca nas duas versões e não passa...

Se eu pudesse ensinar as pessoas algo que aprendi nesses 32 anos de vida, é isso que eu queria ensinar: Valorize! Torne isso seu verbo, seu mantra! 
Dinheiro se acaba. Beleza também. Tesão, paixão... passa. Valor, é eterno! Valorize aquele "bom dia" dado com carinho! Valorize aquele amigo que te ligou sabendo que não tava legal e quis apenas dizer que vai passar, mesmo que sem jeito. Valorize quem tá do seu lado, quem realmente se importa com você. Com quem demonstra isso pra você, sem jogo, sem máscara. Valorize aquela pessoa chata que pergunta se você tá bem, muita gente tá tão preocupada com o próprio umbigo que nem reparou que você tá chateado.

Quem tá do teu lado mesmo sem ser visto, está porque quer, porque se importa com você, mesmo você ocupado olhando lá pra frente, mesmo você nem notando... consegue ver o valor disso? Você faria o mesmo? Se não... aí que você tem que valorizar mesmo, meu amigo.

Valorize!
Olhe para o seu lado! Olha quem tá lá e ainda não saiu, pode ser um amigo, um familiar, um amor, um caso sem importância (pra você), um vizinho, um porteiro, um amigo de infância, um primo, um chato (pra você) da turma, um ex, o atual, o futuro, o presente, o passado... um anjo... ou o "demônio" que te enche o saco porque pergunta demais.
Enxerga! Olha!
A perfeição não existe. A idealização é uma cegueira. E não seja injusto com a sorte que talvez a vida tenha te dado e você esteja sendo bobo demais de não ver...
Olha para o teu lado!!!

*(escrevi ouvindo: Vou te encontra do Paulo Miklos https://www.letras.mus.br/paulo-miklos/vou-te-encontrar/#radio:paulo-miklos)

Hoje, matei meu coração...

Preciso confessar um crime...

Hoje, matei meu coração...

Depois de uma relação longa e cheia de altos e baixos, não consegui tolerar mais seus desatinos...

Sim, ele me deu alegrias, me fez ver um mundo mais azul, o sol mais bonito, a beleza de sorrisos e o calor de abraços que até então pareciam que iam ficar pra sempre, mas...

Hoje, matei meu coração...

Pois, ao mesmo tempo que me fez tanto rir, enquanto pulava dentro do meu peito, também me fez chorar... ah! Como ele me fez chorar...

Chorar de soluçar, chorar de faltar ar, chorar ao ponto de morrer de dor de cabeça, mas ainda assim não conseguir parar de chorar... chorar, como se eu nunca mais fosse conseguir parar...

Hoje, matei meu coração...

Depois de muito tentar conviver, tentar controlar todos os transtornos, de possuir um ao outro... depois de tentar, milhões de vezes, como um casal com 29 anos de união e filhos grandes e pequenos...

Hoje, matei meu coração...

Depois de uma briga homérica onde os dois saíram cambaleando, se mal-dizendo e culpando-nos de tudo o que aconteceu até chegarmos a este momento, triste, crítico e cheio de cansaço. Fui mais forte, o matei em um momento de fúria, ódio, dor e tristeza.

Ele pediu pela vida, apelou para os momentos bons que tivemos, para quando lhe dava ouvidos e vivia a intensidade de seus sonhos, para as coisas que só senti com ele e que não poderei sentir com mais ninguém... mentiu mais uma vez que íamos superar, que poderíamos um dia finalmente nos entender e sermos felizes como quando éramos bem jovens... e ele acelerava quando corríamos brincando de se esconder, de correr ou com o primeiro eu te amo, primeiro nunca mais quero te ver, primeiro eu não te amo...

Não aguentei, foi a gota d’água, depois de tanto tempo ainda querer me segurar com a mesma mentira de todos os dias, tentei apenas ir... ele me segurou com força e apertou dentro do peito, lágrimas caíram como chuva forte, senti falta de ar, lutamos um contra o outro, cada um pela sua vida, mas como o cérebro estava ali assistindo tudo... me deu a força que precisava e...

Hoje, eu matei meu coração...

No lugar um buraco, escuro, onde resta apenas um baú com as lembranças boas, como no fim de todo relacionamento importante... lembranças, pessoas, amizades... elas ficam num pequeno baú ou na vida... sou ré confesso... e não me arrependo, não irei sentir mais sua alegrias, mas também, nunca mais irá me machucar ao me tirar todas elas...

Hoje, matei meu coração!!!

Paula Beatriz

Eu pago

Sou quem sou e pago o preço

Antes de bem comigo do que com seu apreço

Sou quem sou e pago o preço

Posso até me importar com o que acha, mas me importo mais com o que sinto

Sou quem sou e pago o preço

Seja sozinha ou acompanhada, sou sinceramente igual ao que desejo

Sou quem sou e pago o preço

Meu melhor poucos conhecem, pois poucos são os que aceitam personalidade

Sou quem sou e pago o preço

Mesmo que doa e seja qual for a intensidade

Sou quem sou e pago o preço

Seu sorriso muitas vezes não paga minha lealdade, e a principal é a que tenho comigo mesmo

Sou quem sou e pago o preço

Não serei o que deseja se isso não me fizer deitar tranquila ao travesseiro

Se já sofri, chorei e até mesmo me zanguei por ser assim???

Sim, muitas vezes... mas...

Sou quem sou e pago o preço

Eu aguento, eu levanto, eu continuo e só modifico o que, a meu ver, seja melhor

Não me troco, não me vendo, melhor q isso: ME POSSUO!!!

Sou quem sou e pago o preço!!!

Preço pode ser alto, mas eu pago, eu valho

Dicotomia...

Somos seres curiosos... só nós temos a capacidade de procurar quem não nos procura, gostar de quem não gosta e querer mostrar o que cego algum quer ver...
Temos a mania de insistir em guerras já perdidas, lutas que nunca existiram e festejar vitórias que as vezes nem são nossas...
Mas com tudo isso também conseguimos nos conformar... se conformar com o que não aconteceu e nem acontecerá... com o que não vai mudar... quando a gente se conforma pelo menos paramos de perder algum tempo em algumas coisas que realmente não valeriam a pena, mas acredita-se que também perde-se oportunidades...
Mas pensemos bem... oportunidade de se iludir mais um pouco, sofrer mais um pouco... às vezes parece burrice, mas às vezes é pura experiência, em que muitas vezes é necessária... mas precisa-se saber se tá afim de pagar o preço e segurar a onda...
Não devemos forçar a ninguém a nada... muito menos a coisas que apenas nós queremos... não cabe a nós decidir a vida, desejos e vontade de ninguém, nem mesmo quando essas coisas estão bem no meio da nossa vontade...
Sabe o que é pior? Não devemos nem mesmo achar ruim quando as pessoas não querem exatamente aquilo que queremos... é o raio da liberdade, saca? Você também não vai querer alguém te dizendo o que deve ou não fazer... mas uma coisa acredito que se pode cobrar sim, dos outros e de si mesmo... a verdade, sinceridade...
Sei que repito isso pacas, mas é porque, mesmo com todos esses anos, nunca consegui me acostumar com pessoas que escondem, fingem, metem... mesmo qndo dizem que é pra não magoar, poxa, tá mais que provado q isso só piora tudo... mas a liberdade os permite...
Quando se aprende a conformar-se isso também fica um pouco mais leve, fácil não, apenas mais leve...
Se conformar as vezes te faz mais verdadeiro também, pois quando por exemplo, vc se conforma que alguém não gosta de você do mesmo jeito que você queria, acontecem duas coisas prováveis: você deixa de se iludir e se vai... ou aceita e passa a amar sem esperar e sem cobrar o mesmo... as coisas ficam mais leves e o amor as vzs acaba chegando junto devagarinho... mas isso é às vezes, não vamos também sonhar demais... realismo sempre!!! Pé no chão e firme não lhe fará cair atoa...
Não acho que devemos nos conformar com tudo, não é isso, não seremos omissos a algo que não aceitamos... estou falando de algo que não podemos mudar, de algo q nos machuca por lutarmos em vão... luta em vão é aquela luta que não depende da gente, depende da vontade, desejo e resposta de outro... 
às vezes nós temos é q nos conformar apenas de nós mesmos, quem somos, o que podemos ou devemos fazer... e parar de ficar batendo de frente com coisas que não é nossa culpa...
Somos e sempre seremos algo curioso por nossa dicotomia, mas mais curioso e interessante é quando se aprende a pesar e conviver com ela... mais ainda quando se aprende a conformar-se ao invés de impor o que não devemos...

Covarde coragem...

Odeio gente covarde que tem medo de ser sincero, que tem medo de dizer a verdade...
Odeio gente covarde que não tem dignidade...
Odeio o tipo de covarde que culpa os outros de suas próprias atitudes...
Odeio o  covarde que bate no peito pra dizer que tem coragem, sendo que essa atitude é só pra esconder o verdadeiro covarde que é...
Prefiro um covarde que tem coragem de admitir a verdade, do que um corajoso mentiroso...
Me desculpa mas prefiro a sinceridade, a verdade mesmo que ela faça de mim parecer covarde...
Tenho a coragem de admitir minhas covardias, meus medos, tristezas e alegrias...
Mas sou completamente covarde pra mentir, enganar e esconder...
Mesmo que me achem covarde, corajosa ou até mesmo nada...
Não me importo, a verdade, a sinceridade, a transparência trazem pra mim a paz, a calma e uma noite bem dormida...
Meu sorriso é sempre verdade, minhas lágrimas também...
Mas jamais vou fazer com mentiras o sorriso de alguém...

Sou assim, desculpa aí...

Desculpa aí, eu não sei mentir, fingir, trair ou esconder quem sou...
Não sei puxar saco, fazer barraco ou mendigar amor...
Não sou modelo de santa, mas de diabo não sou também...
Só quero perto de mim quem quero bem e quem não, longe é pouca distância...
Nem sempre sou madura, adulta, tô mais pra quem não teve infância...
Pareço menina, mas sou mulher quando preciso ser...
Mulher do tipo que ama, sofre, machuca, se apaixona, supira e faz suspirar quando assim deseja... Menina de quem quer proteger, mas só de quem quero pertencer...
Sou um pouco do que é tudo, mas nunca um tudo que é nada...
Ser compreensiva não é ser idiota
Ser impulsiva não é ser burra, é ser viva...
Intensamente, bruscamente, diferente...
Intensidade não é quantidade, muitas vezes é nela que está a qualidade...

Chovendo no coração...

Queria tanto não estar sentindo que a chuva está na intensidade da minha tristeza... tão forte quanto a correteza das minhas lágrimas... tão triste e pesada como meus olhos... menos ainda queria estar com o peso no coração, pelo trovão que também traduz o barulho que fiz e causei... alto, forte, ruim, marcante... pena que a chuva é correta e faz bem e eu errei e fiz mal... mas os humanos são assim, mesmo quando sabem o certo, o caminho natural das coisas, ainda teimam em ser imperfeitos... perfeição... ninguém nunca alcançou, mas se eu pudesse ser a primeira... seria... só pra fazer feliz o seu coração...

tchau 2011

2011 foi uma ano relativamente bom, conheci lugares e pessoas especiais, viajei mais, sai mais, amei mais, sofri menos (isso é importante), perdi amigos pra vida e pra morte (saudades Victor Marchel), conheci novos e bons como o Luis Gustavo Bandeira Silva, reencontrei outros como Helder Carcará da Capadócia e Herbert Filho...
Consegui ver o Rafael Soares Costa quando fui deixar meu convite de formatura, essa que foi linda e inesquecivel, apesar dele e o Maurilio Lacerda Leonel Júnior não terem comparecido... esse ano me diverti horrores e tb chorei e solidifiquei ainda mais minha amizade que neste ano fez dez anos com a Adriana Guimarães, fiquei mais próxima e descobri uma amiga muito especial q é a Andrheya Guimarães...
Mudei de emprego algumas vezes e cheguei onde queria, onde conheci a Rayanna Mousinho, Eugenia Patricia Ferreira e Aryadna e outras pessoas especiais que não cabem aqui e não tem face rsrs...
Aprendi que o amor não é egoísta e existe além da presença e das circunstâncias, é generoso, cuidadoso e tira a razão e o juízo de qualquer lugar, que é um FIDUAMÃE!!! rs rs briguei mais e fiz as pazes com minha irmã @Renata Flávia, enquanto meu irmão Dudu Sousa passou no concurso q deseja em segundo lugar... eu fui ao show do Nenhum de nós, de graça e ainda conheci o vocalista... fui mais a praia, fiquei em casa sozinha algumas vezes enquanto os outros viajavam, cuidei e fui cuidada...
Sorri, chorei, mas voltei a sorrir de novo, termino o ano me sentido leve e com lição de que aprendi a ser feliz com o que tenho ao invés de sofrer pelo que não consigo...
Querer não é poder, mas desejar nunca faz mal se vc souber fazer isso sem se maltratar...
Paciência adquiri uma boa dose, mas ainda sou stressada e xata as vzs, nao posso mudar uma natureza... minha sobrinha perdeu o primeiro dente e meu amor por ela soh aumenta...
Fechei o ano como eu queria, tive uma tarde histórica e linda ontem, vou ficar com minha família hoje que me ama apesar das minhas escolhas ou erros e só tenho sentimentos bons no meu coração para mim e para as pessoas que me rodeiam, sejam elas minhas amigas ou não...
Estou mais velha, mais gorda, mais exigente, mas de bem comigo mesma... que este ano se vá com meu carinho e que venha o outro repleto de coisas boas e lições pra nós todos e que o mundo não acabe, pois ainda tenho muito a fazer por aqui rs rs... é 2011 foi interessantemente bom!!!

A desvalorização das coisas...

Estava eu aqui pensando em como hoje em dia as coisas não tem mais o mesmo valor de há cinco, dez anos atrás...
Hoje tem gente que diz "eu te amo" pra todo mundo sem muitas vezes nem sentir isso...
...Tem gente que beija os outros em festas ou em qualquer lugar só pra beijar, sem sentir nada, apenas mecânico e com vantagem pra contar pra alguém...
...Outros fazem sexo, poucos sabem o que é fazer amor...
... Alguns odeiam os outros e falam isso aos gritos, só porque de repente você não fez uma bobagem que queria naquele momento...
Se você tem princípios e os defende, é um radical ou um velho...
Se não anda na moda quer ser revoltada...
Tem gente que não sente o mínimo remorso de contar uma fofoca ou soltar uma alfinetada em um amigo, na frente de outros só pra ser engraçado...
Hoje ninguém quer casar pra ser feliz, casa porque quer agora, se não quiser amanhã, separa...
Filho bate em pai... pai mata filho...
Às famílias não se reúnem mais pra se alimentar, agora é cada um no seu quarto com sua tv...
O lugar onde mais se paquera e se diz o que quer é na internet, não mais pessoalmente...
O amor virou algo antigo, demodê e até mesmo raro...
...Mais raro ainda as pessoas que o sentem, entendem, desejam e dão valor a isso...
...E respeitar o sentimento dos outros? Isso é que raro mesmo, muita gente passa por cima, ri, tira onda e não dá a mínima pro outro...
Respeito, reciprocidade, consideração... por onde andam? Pouquíssimas vezes ainda te encontro em raridades que guardo com o maior zelo e carinho, mas acreditem, às vezes ainda perco isso até nas raridades, pois muitas vezes o que parecia raro tinha data de validade...
Falando em data de validade... já que sou do tempo que se dava valor a tudo isso, será que a minha validade passou ou será que foi a do mundo?

Existem diferenças...

Existem grandes diferenças, que claro, mudam tudo...
Querer é diferente de poder...
Querer é diferente de fazer...
Querer é diferente do que deve ser...
O que pode ser feito é diferente do que tem que se fazer...
Os Quereres são diferentes... Os poderes mais ainda...
Eu queria poder querer, pra poder fazer e ser...
Mas existem diferenças, e elas, claro,mudam tudo...
Só não muda esse aperto e angústia dentro do peito, do tipo que não sei explicar e com certeza não consigo parar de sentir...
Se essas diferenças fossem pelo menos do tipo magnéticas, onde o positivo se atrai e se liga diretamente com o negativo, de alguma forma, assim, se completando...
Mas até nisso existem diferenças...

Me inspirei....

Não serão os outros que vão te dizer como eu gosto de você, nem muito menos o quanto, o porque, se é forte, fraco, intenso, importante ou não.
Não serão os outros que vão sentir meu riso ou minha lágrima escorrer no rosto.
Não serão os outros que entenderão teu jeito ou o meu de demonstrar. Então por que eu deixaria os outros definir se é certo ou errado?
Só em uma pessoa você pode acreditar, em mim, mas se mesmo assim minhas palavras me trairem pra querer te proteger ou fazer um bem maior, você logo vai descobrir a verdade... basta olhar dentro dos meu olhos após um beijo teu e terás a certeza do que eu nunca consegui te dizer em palavras...

. . .

Gosto muito, gosto demais, gosto pra valer, gosto mais do que eu queria, gosto mais do que deveria, mas gosto exatamente como é inevitável fazer.

...Pena a vida ser tão diferente do que esperamos e mais ainda do que queremos...

Eu quero escrever, eu vou escrever, mas por enquanto, música...

Alguma receita?

Eu queria uma receita pra se fazer o que se deve, mas que não se quer, sem sentir um pingo de dor...

Uma receita pra sentir saudade e não chorar...

Uma receita pra quando doer forte, eu só desligar a tristeza, pegar um sorriso do armário e sair pra dançar...

Uma receita pra não ter quer fingir que não se importa com algumas coisas e realmente não se importar...

Uma receita pra poder sumir, quando você quer ficar sozinha e chorar...

Uma receita que substituísse prioridades, sentimentos, assim que desejados...

Uma receita pra falta de educação alheia...

Uma receita para as pessoas realmente entenderem o que você diz...

Uma receita para haver sempre a reciprocidade...

Uma receita para ver os verdadeiros sentimentos que os outros tem por você...

Uma receita pra parar de sentir quando necessário...

Uma receita pra deixar de ter medo de tomar decisões difíceis...

Uma receita pra eu não ficar p... de ódio com as injustiças que sofro...

Uma receita pra deixar de ser tão impulsiva...

Uma receita pra amar apenas quem ama a gente...

Uma receita pra hipocrisia de alguns...

Uma receita para parar de ter tantas dúvidas...

Uma receita pra deixar de ser tão xata, curiosa, insistente, exigente e radical...

Uma receita pra ninguém mais ser julgado sem antes ser ouvido...

Uma receita pra deixar meus amigos sempre bem, felizes e de bem com a vida, que eles não sofram mais que o necessário pra aprender algumas lições e para que eles estejam sempre perto quando precisarmos e nós perto deles também...

Uma receita pra... pra... ah uma receita pra gente não esquecer o que estava pensando, nesse segundo, em por aqui no texto...

Eu queria tanto uma receita pra você... pra mim... talvez pra nós...

Uma, pelo menos uma, só uma destas...

Só pra ver se as coisas mudavam, melhoravam ou pelo menos ficassem mais claras...

Alguém tem alguma?

...tô lascada,,,

Acho que tô apaixonada... tenho certeza que eu tô lascada...
Mila...
Milasquei!!!
=p

...o que quero, ou que tenho e o que eu devo fazer...

Engraçado, há mesmo momentos na vida em que paramos e pensamos em tudo que já passamos até aqui, não precisa estar morrendo, não precisa estar idoso, precisa apenas observar as mudanças ao seu redor e notar que a sua vida tá bem diferente do que você pensou há anos atrás, meses, semanas e até dias...

Esse ano de 2011 mal começou, mas já me trouxe tantas mudanças, tantos eventos, tantas perdas que chega a me assustar o que estar por vir... perdi amigos de várias formas, alguns por não saberem o que significa amizade, outros por princípios diferentes, outros pra um caminho sem volta e sem avisar ou despedir (esse sim vou sentir muita falta)...

Tem horas que eu paro, penso e noto que gostaria estar vivendo uma coisa, mas a minha vida está caminhando por outra, que eu as vezes acho que desaprendi como fazer algumas coisas para ter de volta as rédeas da minha vida, mas as vezes também penso que não quero mais ter tanto as rédeas assim, sempre me prendi demais, me privei demais, deixei de viver demais...

Mas o que realmente é o correto ou o errado a fazer, "viver e deixar viver"?
Ahhh sei lá, tô confusa entre o que quero, ou que tenho e o que eu devo fazer...
Eu realmente não sei...
Sei sim que mesmo caminhando em rotas não antes escolhidas, vivi coisas que não me arrependo, tive felicidades que não teria se eu não tivesse mudado os caminhos, mesmo que sem querer, tive lições que só estas pessoas poderiam ter me dado, tive um verdadeiro curso intensivo de "a vida não ser como a gente quer, deseja ou planeja, ela é o que é"...

Então seja!!! Seja, mas seja valendo!!! E por favor, me faça feliz!!!

Declaração, desabafo...2010...esperança, sonho...2011

Sou uma pessoa que adoro observar as coisas da vida, e como a minha é mais próxima, é óbvio que a observo muito mais. Com o fim de um ano é normal que todos paremos e pesemos no que fizemos e no que nos fizeram durante esse ano que se vai.

Esse ano que passou foi muito bom, com coisas especiais que não vou esquecer nem em um milhão de anos, coisas pequenas que fizeram a diferença, coisas grandes que de repente se tornaram menores do que já foram, mudei por dentro e por fora, mas a maior parte da minha mudança deve-se ao fato, ou melhor, a uma pessoa que conheci esse ano e que me mostrou e mostra o quanto "sinto que sei que sou assim um tanto bem maior"(teatro mágico).

Houveram dias de tempestades, dias felizes... em alguns sorri de felicidade, me zanguei com as tempestades, mas também sorri em alguns dias ruins para ver se passavam de forma mais rápida, mais fácil e também houveram dias tão maravilhosos que chorei, chorei tanto que pareceu algo ruim, mas na verdade era porque foi tão maravilhoso que chorei só de pensar em passar, em um dia não ter mais e em como a vida é injusta.

Ás vezes encontramos o que sempre sonhamos em locais não muito aprovado pelos outros, até mesmo não antes aprovado por você, mas a vida nos prega uma peça e encontramos lá, onde jamais pensamos em procurar e pra piorar com uma espécie de data de validade e foi isso que me fez chorar da última vez, a sensação da data de validade se aproximando.

O que você faria se encontrasse tudo o que sempre sonhou em um único lugar, mas sente que não pode ficar? O que você faria se quisessem tanto uma coisa, mas algo te amarra e não te deixa chegar lá? O que fazer quando se tem tudo nas mãos, mas sabe que vai ter que soltar logo, logo? Como desistir da melhor coisa que já teve na vida? Como?

É... mais uma brincadeira do destino, sei que gosto de fazer brincadeiras com os outros, mas o destino ás vezes tira uma brincadeiras que não são nada engraçadas e só sobra pra suas vítimas, mas ele é um brincalhão incorrigível e sei que vai continua independente do que achamos ou sentimos...

Mas esse ano foi especial, inesquecível e muito, muito bem aproveitado e espero que esse que se inicia traga algumas brincadeiras mais divertidas, mais felizes, em que eu não tenha uma data de validade pra cumprir, ou que ela seja pelo menos prorrogada até o fim da minha vida e que ela seja longa, muito longa, para que eu possa curtir da melhor forma...

Ganhei uma coisa muito boa, maravilhosa mesmo, mais perfeito do que o melhor que já sonhei, mas corrigindo, não é perfeito, nada na vida é... mas isso não o faz ser menos importante ou deixar de ser maravilhoso, pelo contrário o torna e mostra o quanto é especial e valioso, agradeço a Deus todos os dias por essa oportunidade mesmo que ela tenha data para se findar.
Obrigada meu Deus, muito obrigada por tudo! Eu sei que só faz e vai fazer o que for melhor por mim, mesmo que as vezes tenha que doer pra chegar lá, então obrigada!

Queria que fosse pra sempre... quero fazer parte... quero ser bem assim um tanto quanto bem maior... quero poder mudar a história, o caminho, mas nunca o que é... Eu quero...
E eu quero muito!!!

ps.: "Tô lascada!!!" =)

Ando sumida...

Estava vendo aqui... minha frequência neste blog tá cada vez menor, vou tentar voltar a escrever mais...
Acho que a falta de tempo, coragem e o começo de me acostumar em resumir a vida em 140 caracteres são os culpados dessa ausência, mas vou fazer um esforço, até eu tô sentindo falta de escrever mais sobre meus pontos de vista da vida em geral e da minha também...
Voltarei mais, prometo =P