Você X Eu (leia a obs.: no final)

Você sabe pra onde vai? Me diz como você faz!!!
Você sabe controlar sentimentos? Me diz pra ver se eu aprendo!!!
Você sabe curtir a vida? Me diz pra ver se descubro algo pra minha!!!
Você sabe a hora certa de ir? Me diz pra eu poder me despedir!!!
Você sabe ser duro com as palavras? Não diz, isso não quero aprender, eu juro!!!
Você sabe usar as pessoas? Me diz, quero saber como posso te mudar!!!
Você sabe tanto, faz tanto, diz tanto, machuca tanto...
Mas sente tanto? Não, não sente
Eu sinto, não minto, não finjo, não uso, não curto...
Eu sou, eu estou, eu serei, mas só quando eu for, pois é só nessa hora que todos dão mesmo valor... Fazer o que?
Você não vai mesmo fazer, aprender, descobrir, poder, mudar, nem mesmo se despedir...
Você vai parar... Pensar que de tudo já sabe... E mais nada é novidade...
Vida? Algo que você vai saber explicar como algo decorado do dicionário, mas já até sem graça...
Eu? Eu sinto, sentirei, e mesmo sendo sentimentos repetidos, sempre terão um gosto novo, um sentido novo, como se eu nunca os tivessem visto ou sentido.
Tudo uma novidade... Uma nova idade...
Uma nova vida, mesmo sendo uma pessoa repetida!!!
Eu sinto e as vezes penso e não Eu penso e as vezes sinto...

Obs.: o você não é ninguém específico, é qualquer um que se encaixe no descrito, incluisive você que ta lendo... Paula Beatriz

Cansei...

Erro tanto que me canso,
Tento tanto que me canso,
Sonho tanto que me arrebento,
Sofro tanto que me corrói por dentro,
Quero tanto que não aguento,
Busco tanto que não entendo,
Pergunto tanto o que tô fazendo?
Fujo tanto... Tanto tento... Sonho tanto
Sofro tanto... Tanto quero... Busco tanto
Não aguento... Não entendo... Me arrebento
Canso... Tanto...
Tanto Canso...

Passa...

Minha cabeça anda cheia de ideias, cheia de sentimentos e algo novo, que nunca nem em pensamento havia ocorrido, sentimentos controlados e modificados com a rapidez das palavras.

Nunca desejei isso, e se desejei não sabia do seu impacto. Não gosto de controlar e pensar no que na verdade deveria ser sentido, não gosto, não posso, não sou assim. Mas está acontecendo sem minha permissão, e isso é mal...

Significa que estou ficando mais "dura", mais desacreditada nas pessoas, sentimentos e coisas. E sonhos? Não sei se ainda existem e se existem, quais, entre tantos pensamentos, são os sonhos?

Confusa! Odeio ficar confusa, fria, "dura". Não quero isso, não posso permitir que isso aconteça, não posso ser vencida pelos fracassos e me tornar o que eles tanto tentam fazer de mim, uma vítima, um resultado, uma mudança pra pior.

Não sou assim, não posso ser assim, não serei assim... Isso é fase, fases como a da lua, como o meu humor.
Vai passar...
Sempre passa...
Deixa marcas, mas passa...

teatro mágico--- o anjo mais velho

Tenho medo...

Tenho medo de correr e cair
Tenho medo de ficar parada e não sair
Tenho medo de sentir e doer
Tenho medo de parar de sentir
Tenho medo de amar e sofrer
Tenho medo de sofrer por não amar
Tenho medo de perder
Tenho medo de altura
Tenho medo de morrer
Tenho medo da solidão e de barulho na escuridão
Tenho medo de mim e as vezes até de você
Tenho medo de ver amigo chorar
Tenho medo de não poder sua lágrima secar
Tenho medo da distância, da amizade ficar só na lembrança
Tenho medo dos meus erros
Tenho medo de não valorizar acertos
Tenho medo de trovão e de fim de paixão
Tenho medo de chorar e depois não sorrir
Tenho medo de futuro, e passado que atrapalha presente
Tenho medo de gente que não sente
Tenho medo do ser humano, humano não ser
Tenho medo de dormir e não acordar
Tenho medo de não dá tempo do trabalho entregar
Tenho medo de cair? Não
Tenho medo de não levantar pra cair de novo
Tenho medo de muito e de pouco
Tenho medo do nada
Tenho medo de guerra, mas não da batalha
Tenho medo de muita coisa da vida, mas da vida nunca
Tenho todos esses e outros medos, mas de um não tenho e não abro mão:
Viver
Seja com medo ou não!!!

Lado positivo de não lerem seu blog

Eu estava dando uma olhada no meu blog e notei que quase ninguém lê, quase ninguém comenta, e... vocês pensam que achei ruim? Não!!! Pelo contrário, até gostei, pois assim escrevo tudo que me vem a cabeça sem me preocupar com o que alguém possa achar, pensar ou comentar, posso escrever o que eu quiser!!! Tem coisa melhor?

Sem contar que ao contrário do que seria se eu voltasse a escrever meus cadernos, posso ler meus escritos em qualquer pc e em qualquer lugar, sem "tacar" a mão na testa porque esqueci a droga do caderno em cima da minha cama.

Também sem doer minha mão após escrever, pois digitar não me causa dor, ainda, e escrever é doloroso, pois minha mão direita tem um certo traumatismo porque bati com ela algumas vezes em momentos de ira que graças a Deus e a mim, nunca mais aconteceram, mas aí é outra história.

Ah e claro não posso esquecer do melhor, só quem lê esse blog, acaba sendo, apenas as pessoas que eu gosto e gostam de mim, que gostam de saber o que eu escrevo mesmo demorando tanto a atualizar, que em geral se importam com o que eu penso, passo e transmito por textos aqui escritos. Sendo assim é muito bom ter um blog pouco visitado, pouco conhecido!!! Obrigado as pessoas que lêem e as que não lêem também rsrsrsrsrs!!!!

Hoje é dia de admitir...

Hoje é dia de admitir, então vou admitir:
As vezes sou a pessoa mais idiota que conheço, que faz tudo ao contrário, tudo errado...
A frase "meter os pés pelas mãos" foi inventada depois de mim, só pode...

Quero ajudar acabo atrapalhando, quero fazer alguma coisa e acabo errando, as pessoas me dizem que devo fazer as coisas de um jeito, mas eu não escuto e erro por mim mesma, e quando escuto faço errado, que droga não acerto uma!!!

Muitas vezes perco o que mais gosto e que me faz bem por pura burrice, pelas minhas próprias mãos, como pode existir uma pessoa assim?

As vezes me pergunto como ainda tem gente perto de mim? Como ainda tenho amigos?
Como eles dizem que faço bem a eles se eu sou toda atrapalhada, se faço tudo errado? Todos são verdadeiros heróis isso sim!

A todos com quem falhei: minhas sinceras desculpas, juro que foi tentando acertar. Mas que posso fazer se por mais que eu tente acertar eu ainda acabo errando? Parece um karma. Só cabe a mim pedir desculpas mesmo.

Não sou hipócrita, sei que não sou de todo mal, mas hoje fiquei muito triste e até com raiva por ser assim, por esse meu defeito de ser tão atrapalhada, por querer fazer o certo e "errar de cheio" no final.

Fui tentar ajudar uma pessoa que gosto muito, eu queria fazer algo pra que se sentisse melhor ou que soubesse pelo menos que eu estava ali do lado pra qualquer coisa, mesmo que fosse pra ficar calados um do lado do outro, mas com a segurança de que não está sozinho. A pessoa queria ficar só e eu acabei sendo um pouco chata insistindo que queria ajudar, me senti tão mal depois.

Fui uma chata, quase ultrapassei teu direito de ficar só, teu direito a individualidade, os teus direitos em si... Sou idiota assim, quis fazer algo pra melhorar e acabei me atrapalhando, juro que era tentando fazer algo de bom.
Espero que não seja mais uma coisa que perderei por esse meu defeito...
Desculpa! Eu admito o erro foi... sou eu...