Planos pra 2010...

No começo do ano, costumamos fazer planos para o ano que se inicia, sei que já estamos entrando em Fevereiro, mas ora... cada um faz seus planos no tempo que quiser...

Tenho e quero meu plano principal, aprender a ser só, quero definitivamente não sentir falta de ninguém, quero aprender a ser dura como rocha e largar de ser uma boba mole como sou, dizem que sou bruta, mas ando muito mole, muito besta... quero aprender a controlar a droga das emoções que teimam em me controlar e no fim me apunhalar...

Quero aprender a ser mais radical, menos boba, menos emoção... se preciso, quero aprender a ser fria, dura e quase inabalável... Quero aprender a dar menos importância as pessoas e as suas atitudes, quero aprender a ser SÓ!!!

Nasci só, vou morrer só, então por que não aprender a ser também nesse intervalo de tempo? Seria tudo tão mais fácil... Do que vale emoções, sentimentos, considerações em um mundo que não os têm, em um meio que só encontro gente igual e o contrário do que espero?

Não tenho a pretensão, nem mesmo a peprotência de achar que o mundo tem que mudar, porque nessa vida já vi que as coisas quase nunca mudam pra melhor, só pra pior, sendo assim é bem mais fácil eu mudar... o fod... é que não adianta só eu querer e fazer planos pra esse ano, porque sou cabeça dura e não consegui até hoje ficar igual ao resto...

Cabe a mim só o desejo de não mais sentir, e aprender a viver, ser, gostar e querer ser "só"... só eu e Deus... Quem precisa de mais? Eu já sabia que seria assim, só nunca quis admitir... mas chegou a hora de encarar...
Nesse ano quero aprender a ser só e ser mais insensível!!!

"Que é? Que é que tu quer?"

Trocamos palavras uma única vez, e só foi um "tchau"... ver, nos víamos a muito tempo, mas cada um no seu mundo... Uma segunda chance de falar aparece e tudo começa a fluir da base da ignorância divertida, da ironia, das piadas bobas e dos sorrisos soltos de tantas besteiras que foram ditas...

A primeira frase que você solta depois de um "oi", "Que é? Que é que tu quer?", fico surpresa e caio na risada, daí em diante não podíamos nos pegar um olhando pro outro que essa frase era repetida por um de nós...

Depois de muito tempo e muitas outras ignorâncias, com a intenção de fazer rir, paramos pra conversar, mas quem conversa? A gente ri até da cara de cada um e pior não consegue parar... e isso nos deixa a vontade, tanto que tentou me matar algumas vezes me carregando pro meio da avenida e eu te empurrar com o mesmo intuito...

Passamos horas juntos e consigo me sentir bem com alguém como a muito tempo não acontecia, muito menos de forma tão rápida e simples... me cativou de um jeito que nem eu vi quando foi que conseguiu isso...

Só sei que achou um lugar na minha vida, bagunçou um monte de coisa que eu achava que não era possível, sacudiu as estruturas, ou como você mesmo disse sobre mim "chegou valendo!".

E chegou mesmo, tanto que estou aqui escrevendo isso só pra eu não esquecer que coisas boas ainda acontecem, mas elas podem ser ainda melhores com a ajuda de cada um... e hoje eu sei responder tua pergunta: "Que é? Que é que tu quer?"...
...simples, VOCÊ!!!

"Cabeças vão rolar"... Quero cortar pessoas da minha vida!!!

Estou com raiva, muita raiva mesmo!!! Magoada e extremamente decepcionada!!!
Mais uma vez (não sei porque ainda me surpreendo) me deparo com a droga de situação de descobrir que pessoas que gosto tanto e que nunca esperava algo ruim, adivinhem? fácil né? Fizeram uma "droga" comigo, palmas para eles, por favor, eles merecem!
E uma vaia pra mim, por favor, eu também mereço, por ainda ser tão burra em acreditar que alguém nessa droga sabe valorizar alguma coisa, que alguém nesse inferno sabe o que é respeito, verdade e sinceridade... Acho que ou sou burra ou sou um ET.

Estou com tanta raiva e tão desacreditada que até eu estou com medo de mim hoje, juro que não sei do que sou capaz se eu tiver a oportunidade de acertar as contas... Tô cansada disso tudo, cansada de tudo e de QUASE todo mundo!!! Mas ninguém nem precisa pensar besteira, porque não tenho vocação pra suicida ou coragem pra ser assassina, mas posso fazer uma coisa que no começo pode até ninguém perceber ou sentir falta, mas com o tempo juro que faz efeito, vou começar a cortar gente da minha vida!!!

Vai ser um tipo de morte mútua de mim para com os provocadores disso, vou cortá-los de vez da minha vida, de uma forma brusca e violenta, fazer um tipo de lavagem cerebral em mim de uma forma que pareça que nunca nenhuma dessas pessoas nem sequer cruzou comigo na mesma rua, e se acontecer o azar de cruzar ficarei cega, surda e muda enquanto essa pessoa tiver na minha presença ou então vai ser como estar em frente de algo transparente, como água ou vidro, melhor, como o ar, poluído, porque o outro é vital e essas pessoas estão mais para um câncer em fase terminal.

Que droga!!! Que droga!!! Faço o bem pra essas pessoas idiotas e os imbecis não sabem fazer nem o mesmo em troca, pior só sabem fazer tudo errado e me arrebentar, pqp!!! Fazer o bem faz mal e eu não tô sabendo? É tão difícil assim fazer o bem pra alguém? Pra mim é tão fácil e consigo ficar até mais feliz quando faço alguém feliz, porque raios os outros não conseguem?

Pois então tá certo, não se pode vencê-los, também não vou me juntar a eles não, vou mandar todos para o quinto dos infernos e "matá-los" metaforicamente da minha vida, vou cortar pessoas dela, fazer uma "demissão em massa", expulsar, "enxotar", "botar pra correr" e demais sinônimos... canseeeeeiii!!! Vão procurar outra idiota pra conviver e ser besta pra vocês!!!
Porque essa aqui se revoltou, taí vocês conseguiram me mudar, olha que legal!!! Mas só pra vocês panacas, para as pessoas que ainda merecem minha atenção quase nada vai mudar, só vão me ver chateada uns dias e bem mais radical, pois se vacilarem...

Agora por favor, as pessoas que me deixaram assim hoje, façam a gentileza de todos se lascarem e se fu... tudo bem longe de mim!!!
A idiota aqui cansou, mudou e se foi...

Texto de Charles Chaplin... simplesmente descreveu tudo o que eu gostaria de descrever...

Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis
e esquecer pessoas inesquecíveis.

Já fiz coisas por impulso,
já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.

Já abracei pra proteger,
já dei risada quando não podia,
fiz amigos eternos,
amei e fui amado,
mas também já fui rejeitado,
fui amado e não amei.

Já gritei e pulei de tanta felicidade,
já vivi de amor e fiz juras eternas,
"quebrei a cara muitas vezes"!

Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
já liguei só para escutar uma voz,
me apaixonei por um sorriso,
já pensei que fosse morrer de tanta saudade
e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo).

Mas vivi, e ainda vivo!
Não passo pela vida…
E você também não deveria passar!

Viva!
Bom mesmo é ir à luta com determinação,
abraçar a vida com paixão,
perder com classe
e vencer com ousadia,
porque o mundo pertence a quem se atreve
e a vida é "muito" pra ser insignificante.

...Não sei o que fazer... mas "Mesmo caminhando em dor, sou mais que vencedor..."

Confesso... naquele dia, voltando pra casa, dentro do ônibus, chorei... Chorei porque apesar de tentar não sentir, doeu... e tá doendo agora também...
O que faço com algo que não escolhi, não desejei, pelo menos não desse jeito, que veio sem pedir licença e tomou de conta dos pensamentos, intenções, ideias?
O que faço?

Que vai passar eu sei... tudo passa e sou a prova viva disto, mas tá doendo é agora e não depois... e pra piorar, tá doendo te querer tão bem e não poder fazer metade do que gostaria... Dói o simples fato de eu não poder fazer absolutamente nada pra mudar isso, que droga!!! Que droga!!!!
Não é justo!!! Sempre a mesma história, sempre!!!

O que faço com algo que tanto quero, mas parece que nunca vou ter? Que Droga!!!
As vezes odeio isso, as vezes não, eu odeio isso mesmo!!!
Coração burro, burro, burro...
Nós também somos burros, só damos chance ao que queremos e pouquíssimas vezes a quem nos quer e assim acabamos na mesma droga de lugar, com a mesma droga de sentimento!!! ahhhh!!!

Sim, estou me revoltando!!! Me cansando!!! Me confessando!!! Me magoando!!! Me decepcionando... desacreditando...
E principalmente: me entristecendo cada vez mais...
As vezes queria ser menos boba e principalmente parar de sentir, mas como uma música que ouvi: "Mesmo caminhando em dor, sou mais que vencedor..."
...

Confusa...

Ai não aguento mais!!! Um dia tô feliz cheia de esperanças, no outro estou triste e desacreditada, não posso viver assim na dúvida!!!!
Enquanto escrevo textos e mais textos escondida, inspirada em um único motivo, parece que não sou o mínimo motivo de nada para o mesmo... Tô cansada... muito cansada...
Será que não mereço uma vez, uma única vez acertar esses "ponteiros" e fazer eles pararem de andar em caminhos contrários?
Eu queroooooo!!! E já que não posso decidir por ninguém, vou pelo menos acabar com a dúvida...
Estou decidida!!!
Prepare-se, agora sim você vai saber como sou direta e objetiva...

Indicação, descrição...

Antão, um amigo meu, analisando eu e meu blog, deu a seguinte poesia de Drumond como descrição:

Mundo grande - Carlos Drummond de Andrade

Não, meu coração não é maior que o mundo.
É muito menor.
Nele não cabem nem as minhas dores.
Por isso gosto tanto de me contar.
Por isso me dispo,
por isso me grito,
por isso freqüento os jornais, me exponho cruamente nas livrarias:
preciso de todos.

Sim, meu coração é muito pequeno.
Só agora vejo que nele não cabem os homens.
Os homens estão cá fora, estão na rua.
A rua é enorme. Maior, muito maior do que eu esperava.
Mas também a rua não cabe todos os homens.
A rua é menor que o mundo.
O mundo é grande.

Tu sabes como é grande o mundo.
Conheces os navios que levam petróleo e livros, carne e algodão.
Viste as diferentes cores dos homens,
as diferentes dores dos homens,
sabes como é difícil sofrer tudo isso, amontoar tudo isso
num só peito de homem... sem que ele estale.

Fecha os olhos e esquece.
Escuta a água nos vidros,
tão calma, não anuncia nada.
Entretanto escorre nas mãos,
tão calma! Vai inundando tudo...
Renascerão as cidades submersas?
Os homens submersos – voltarão?

Meu coração não sabe.
Estúpido, ridículo e frágil é meu coração.
Só agora descubro
como é triste ignorar certas coisas.
(Na solidão de indivíduo
desaprendi a linguagem
com que homens se comunicam.)

Outrora escutei os anjos,
as sonatas, os poemas, as confissões patéticas.
Nunca escutei voz de gente.
Em verdade sou muito pobre.

Outrora viajei
países imaginários, fáceis de habitar,
ilhas sem problemas, não obstante exaustivas e convocando ao suicídio.

Meus amigos foram às ilhas.
Ilhas perdem o homem.
Entretanto alguns se salvaram e
trouxeram a notícia
de que o mundo, o grande mundo está crescendo todos os dias,
entre o fogo e o amor.

Então, meu coração também pode crescer.
Entre o amor e o fogo,
entre a vida e o fogo,
meu coração cresce dez metros e explode.
– Ó vida futura! Nós te criaremos.

Adorei!!! obrigada!!! =D