Chegando ao limite...

Todo mundo chega um dia ao seu limite, o meu está próximo...
Não foi nada disso que eu imaginei, não foi nada disso que eu quis, não e nada disso que você está pensando...
A única coisa que está certo é que esse post é confuso mesmo, mas bem menos confuso do que sua autora...
Acho que consegui transmitir exatamente o que eu tenho...

"Ó sim, eu estou tão cansado..."

É como diz a música que ouvi Zeca Baleiro cantar, e mais uma vez me encontro cansada... cansada fisicamente, pscicologicamente, emocionalmente, até moralmente...
Que a vida não é fácil todo mundo sabe, todo mundo vive, mas as vezes ser tão difícil pra alguns é de deixar um doido. Tô até com medo de eu já estar pirando...

Sempre os caminhos mais complicados, mais dificéis, mais dolorosos, porque raios não ando em linha reta, sei que eu ia achar tudo um saco, mas talvez fosse melhor ora mais! Vai gostar de complicação assim longe!!!

Se eu pudesse eu mesma me daria bronca, me daria castigo, me puniria, mas minha loucura não chega a este ponto, minha loucura ainda é seletiva. Tem horas que não entendo, não entendo mesmo a incoerência do mundo, se você é gente boa e legal você se ferra, se for babaca e idiota talvez você tenha sorte? Isso também não seria loucura? Caramba! De loucura por loucura juro que não consigo escolher uma!

Minha cabeça anda uma zona, é tanta coisa pra pensar, resolver, decidir, mas não tenho tempo, coragem, força, razão e paciência, misturo tudo, deixo tudo pra depois e vou me afundando nas demais informações que me abalam, vou tentando por tudo no mesmo canto no meu cerebro, tudo ali se amontoando, tenho medo de um dia tudo desabar em cima de mim ou até mesmo perder algum detalhe importante ou até oportunidade, porque o caos dos meus dias, atividades e falta de tempo pra mim mesma, está deixando tudo cada vez mais distante e complicado.

Confesso que hoje tive que parar esses pouco minutos e vir aqui escrever um pouco, desabafar o pouco que me engasga, que me deixa tonta e anda me fazendo querer chorar sem saber por qual dos tantos motivos. Preciso de tanta coisa e ando tendo tão pouco do que realmente preciso.

Não consigo agradar ninguém, não consigo ser nunca escolhida ou preferida, não consigo mudar defeitos que me arrebentam, não consigo deixar de ser assim explosiva, emotiva e exposta aqui mesmo por livre espontânea vontade, dizem que não se deve nunca dizer "eu não consigo", mas nem isso eu consigo!!!

Tô tão cansada do fim da história se repetir tantas vezes, em tantos locais e em tantas situações diferentes, não adianta pode mudar o que for, mas se eu estou no meio, o final é sempre esse, pqp!!! Devo ter sido muito ruim na vida passada, devo ta pagando meu karma, ou então alguém que não gosta nem um pouco de mim fez um trabalho muito bem feito de praga, macumba ou sei la o quê, mas pegou e pegou de com força. É... sendo assim pelo menos alguém fica feliz, parabéns pra ti ou pra vocês sei lá, não conto quantos amigos tenho, imagine se vou contar inimigos? Como disse não tenho tempo.

Qualquer coisa pegue sua senha e aguarde sua vez, mas vou logo avisando, com a zona que tá minha cabeça, ........ vai demoraaaaaaaaaarrrr...

Sabe aqueles dias de revolta?

É... pois é... Tô exatamente neles...
Tá me batendo um cansaço, uma raiva, uma revolta... não me perguntem "por que?", porque eu não sei!!!

Acho que ando trabalhando demais, curtindo e pensando pouco, tô ficando de saco cheio das coisas por tão pouco, paciência cada vez mais curta, radical como já fui um dia, tomando decisões e falando coisas sem muito pensar nos seus efeitos e sim eu sei, isso vai me arrebentar, sempre me arrebentou, mas sou burra que vou fazer?

Ahhh as vezes tenho vontade de chutar tudo e sair, pegar minha mochila, por nas minhas costas e me mandar, sem destino, sem tempo pré-definido, sem celular, email e no orkut uma única frase :"Fuuuuii!!!" , aqui no blog: "Fora por uns tempos, não se sabe o quanto!!!"

Acho normal se cansar as vezes das coisas, mas estranho é a quantidade de vez que isso me ocorre, ou seja, ando me cansando até de ficar cansada, afff!!! "Nossa! Uma menina tão nova, tão bonita, tão legal!" Siiiimmmm, mas de saco cheio!!!! Ora as coisas também me irritam, principalmente as repetitivas!!!

Como diz uma música que adoro:
"Meu bem, escuta
A vida é curta
Eu vou sair só
Vou sem cuidado
Vou sem agasalho
Sem hora pra voltar...
...
...Eu sei que é foda
Mas vou-me embora
Eu vou viver só
Não tenho idade
Pra ter vontade
De me acomodar..."

Fuuuuiiii...

Obs.: mas que fique claro que mesmo assim tem algo que ainda me deixa muito bem, é complicado, mas me faz bem e eu adoro, tanto que é a única coisa que me acalma as vezes... faz diferença...

Nada na vida é fácil mesmo...

Tô bem... mas como sempre com minhas dúvidas e pensamentos que horas me deixam falando sem parar, horas me deixa triste e às vezes apenas calada... Mas bem... bem como a muito tempo não me sentia, tenho minhas horas de tranquilidade e inquietude...

Achei que nunca mais ia sentir certas coisas, até me esforcei pra nunca mais sentí-las, mas como eu já até disse aqui mesmo, não adianta, pra algumas coisas o cérebro não funciona e é nosso corpo e emoções que nos conduzem e nos mandam, obrigam de forma voluntária (a parte complicada da coisa) e lá vamos nós rumo ao desconhecido, ao arriscado e talvez até perigoso, mas....

Mas vamos lá, a vida é feita pra viver e a forma mais bonita de vivê-la é sentindo-a. Tô sentindo a minha, tô demonstrando o que sinto e penso cada vez mais, tô ouvindo mais, aprendendo mais, cuidando e deixando ser cuidada, coisa que acho que nunca realmente deixei alguém fazer, tô deixando ser levada e levando junto comigo... eu to bem...

Alguém especial que conheço me diz coisas que sempre me fazem ficar melhor e está me ensinando a me ver melhor, agir melhor, tá me fazendo um bem que não tem ideia, e como diz música do lulu, "me faz também que eu quero fazer o mesmo por ela(e)..."...

Só não tá melhor, só não está perfeito, porque nada na vida é fácil e um detalhe que não cabe eu dizer aqui atrapalha, mas... Tô vivendo, vendo e sentindo... e como diz outra música, mas agora do Teatro Mágico, "o fim, é belo, incerto, depende de como você vê..."
Seja lá o que for, tô aqui, e o importante é que hoje eu tô bem, amanhã?.... Amanhã a gente vê...

Só espero que Deus me dê a graça de continuar me sentindo assim calma, tranquila e que eu continue podendo ajudar os outros também, e que as pessoas que ainda tentam e teimam em querer me fazer mal ou puxar meu tapete fiquem cada vez mas desarmadas com minha serenidade e que eu aprenda cada vez mais.

Nada na vida é fácil, mas isso não significa que não é importante e muito menos impossível...

PS.: Fi d'uma mãe... você faz diferença na minha vida...

São tantas mudanças...

Faz tempo que não atualizo aqui... mas também, ando tão ocupada que tem horas que nem eu sei como consigo fazer tanta coisa com apenas 24h, mas não reclamo não, nunca estive tão bem comigo mesma e com minha vida profissional, a emocional não está do jeito que eu gostaria, mas parece estar sob controle...

Tantas mudanças me aconteceram, emprego novo, cargo novo, salário novo, amigos novos, amores novos e antigos tentando um nova roupagem, mas uma segurança maior nas coisas, mesmo com as antigas e novas confusões que rondam minha cabeça e coração... sinto-me mais dona de mim e sob controle de minha vida e decisões... e por incrível que pareça aprendendo a ser menos impulsiva, pensando mais a logo prazo, apesar da minha eterna pressa de viver...

Não sei se posso dizer que alcancei o meu equilíbrio que sempre quis, mas acho que posso admitir que estou no caminho certo... Só preciso pedir a Deus que me permaneça assim ou só me ajude a melhorar a cada dia...

Bom... são tantas mudanças que nesse exato momento prefiro observá-las, vivê-las e quem sabe depois aqui escrevê-las, pois isso fico por aqui... até uma próxima atualização ou revolução rsrsr...

Texto que achei e coube direitinho no que eu queria te dizer...

Que o outro saiba quando estou com medo e me tome nos braços sem fazer perguntas demais. Que o outro note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta.

Que o outro aceite que eu me preocupo com ele, e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor.

Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso. Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso fazer tolices tantas vezes.

Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais. Que se começo a chorar sem motivo depois de um dia daqueles, o outro não desconfie logo que é culpa dele, ou que não o amo mais.

Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo: "Olha estou tendo muita paciência com você!"

Que se me entusiasmo por alguma coisa, o outro não a diminua, nem me chame de ingênua, nem queira fechar essa porta necessária que se abre para mim, por mais tola que lhe pareça.

Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize. Que quando levanto de madrugada e ando pela casa, o outro não venha logo atrás de mim reclamando: "Mas que chateação essa sua mania, volta para cama!"

Que se eu eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire. Que o outro - amigo, filho, amante, marido - não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso.

Que, finalmente, o outro, entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa... uma mulher.

Sobre o amor, por Carlos Ruas. criador do blog um sabado qualquer...

Quem quiser ver mais e melhor (pois aqui a reprodução não ficou essas coisas não) é só acessar: www.umsabadoqualquer.com
Eu adoooooooooro!!!