Ando sumida...

Estava vendo aqui... minha frequência neste blog tá cada vez menor, vou tentar voltar a escrever mais...
Acho que a falta de tempo, coragem e o começo de me acostumar em resumir a vida em 140 caracteres são os culpados dessa ausência, mas vou fazer um esforço, até eu tô sentindo falta de escrever mais sobre meus pontos de vista da vida em geral e da minha também...
Voltarei mais, prometo =P

Vivo por mim e não pelo o que acha certo...

Odeio quando tentam mandar em mim, quando tentam me obrigar a tomar decisões que no final só vai doer em mim e não em quem tá dando o conselho. Um amigo meu tá fazendo isso... Sim você tá certo, pode ser, mas isso não significa que tô pronta a fazer o que acha certo.

Quem sente, quem conhece, quem vive sou eu, você tem idéia, você imagina e deduz... isso é fácil, mas vá lá, se ponha no meu lugar, viva! Vai dizer que não cometeria o mesmo erro meu, mas aí te pergunto: você também já não mudou de idéia sobre alguns pontos que dizia nunca fazer?

Somos pessoas tão diferentes, não podes nunca querer que eu seja ou aja como você, pois aí seria você e não eu. Não adianta, vou fazer sempre o que eu acho certo e no meu tempo. Somos livres lembra? Você não me pergunta o que acho que deve fazer sobre qualquer decisão sua e não tento nunca te obrigar a fazer absolutamente nada, sou sua amiga e não sua dona. Respeito a sua liberdade de decidir e agir e acho que cada um é que sabe o que é melhor a cada um, mesmo que não seja muito correto a outros olhos.

Deus deu o livre arbítrio, se ele que é "o cara" deixa eu decidir por mim, por que você não pode? Quer meu bem? Eu sei... Eu também, então não se preocupe. Eu mais que qualquer um não vou querer me arrebentar.

E por mais que não acredite, eu sei o que eu estou fazendo...

Minha Proposta...

Por você deixo de usar preto
Visto azul, roxo e laranja, fico mais colorida
Diminuo meus palavrões e minhas ligações
Por você diminuo a coca cola,
E prometo para de reclamar quando vai jogar bola
Diminuo os abraços em amigos dados
Aumento a intensidade de estar em seus braços
Tento a todo custo diminuir a minha ansiedade, meu nervosismo, minha agonia
Aprendo a ser mais calma, mais tranquila
Por você todo dia acordo sorrindo e sonho com você quando estou dormindo
Por você pego ônibus lotado, saio antes do horário só pra te ver cinco minutinhos
Por você me zango, me irrito e viro bicho quando quem não gosto vem pra perto de ti
Mas também por você seguro a onda, te respeito, me aquieto e não deixo ninguém estragar o momento que te tenho por perto
Por você aceito situação complicada, deixo de ser atrapalhada, fico compreensiva, engulo choro e solto um sorriso só pra ver o seu de volta.
Por você imito seus olhos apertadinhos e faço um monte de barulho quando te dou ou ganho um monte de beijinhos,
Por você eu sou menininha, moça, teimosinha, cabeça de vento, insistente, agoniada, linda, pequenininha, bonitinha, inteligente, complicada, palhaça, boba e outras mais
Por você deixo de ir a lugares estranhos, com pessoas mais estranhas ainda, pra ir ao mesmo lugar de sempre com você e conversar um monte de coisa que já sabe
Por você tento ser mais saudável, menos gulosa
Por você aguento situações, crio situações melhores e deixo de lado as xatas, as ruins, as piores
Por você falo um monte de besteira pra te ver sorrir, porque pra mim teu sorriso é a coisa mais bonita de se ver
Por você passo a madrugada acordada pra no trabalho não te deixar dormir
Por você invento mil desculpas para ter que te ver mais uma vez
Por você fecho meus olhos sempre que penso em ti, em nós
Por você faço mil coisas por mim, porque me preocupo e penso em você e você em mim
Por você eu ouço música, faço vídeo, escrevo mensagens malucas, faço insinuações, encenações e imitações bobas pra te ver rir e teus olhinhos apertados quase sumir
Só por você já senti perfume mesmo estando longe e por estar morrendo de saudade
Por você já liguei milhões de vezes só pra escutar sua voz mais um pouquinho e por isso também já te irritei rs rs
Por você já fiz drama, comédia, romance, ação, humor e amor
Eu deixo você brigar com aquela sua tranquilidade, me dar moral do jeito que só você sabe e ao final rir quando digo que ta parecendo um velho brigando com uma criança
Por você eu sempre tenho razão, mas não é sempre assim não, às vezes arrisco e admito
Por você eu conto as horas e os minutos pra te ver, mas esqueço do tempo quando já estou com você
Por você bato recordes, fico sorrindo a toa e quando te vejo pareço uma boba
Por você me atrapalho, enrolava trabalho, ou aumentava-o mais, pra que ficasse um pouco mais do meu lado
Por você eu tô aqui escrevendo um monte de coisa, me lembrando de outras milhões e não conseguindo colocar, ou fazê-las pelo menos rimar
Queria uma poesia, uma bonita, uma inesquecível e que te dissesse um monte de coisa que sou capaz por você, por mim e principalmente por nós
Mas é grande, é muita e nem tudo haverá de caber aqui
Por você e com você, graças a Deus vivemos muito mais coisas do que as que escrevi
Com você cresço muito mais a cada dia, a cada momento, conversa e ate mesmo puxões de orelha
Com você eu sou mais eu sou melhor!!!

Obs.:Fiduamãe apesar de tudo e de todas as dificuldades, você faz muitaaa diferença na minha vida e eu gosto de você por completo, gosto até dos teus defeitos!!! beijooooo!

Um dia não muito bom...

Sabe aqueles dias que você não deveria ter levantado da cama, mas só descobre ao fim dele? Pois é, esse é o hoje, desde o começo tudo tá dando errado pra mim... hoje não foi meu dia... depois de um fim de semana super massa em Pedro II parece que a realidade veio com mais força e com umas novas pitadas de coisas xatas...

Ás vezes me pergunto o que raios a gente faz pra ter dias assim, parece um universo paralelo que você diz uma coisa, mas todo o mundo entende de outra forma, parece que só você tá falando e ninguém tá ouvindo, que você tá vendo, mostrando, mas ninguém ver ou acredita em você, aí você se ver sozinha, em frente ao pc, ouvindo "Let it be" dos Beatles e escrevendo no blog pra ver se "espreme" um pouquinho do que tá incomodando...

Mas na verdade nada ajuda, nada vai ajudar, só o meu maldito companheiro tempo e suas instabilidades que vão mostrar o que vem pela frente, e eu só posso fazer o que mais detesto, esperar... Afff tenha paciência, bem que eu gostaria de ter...

Ah hoje o dia não tá bom, nem essa bos... de texto tá também então é melhor parar e esperar que essa droga de dia passe e volte os bons, com suas alegrias incertas, sua palavras engraçadas, seus bons cheiros e sorrisos largos, não muito que é pra não ficar exagerado rs
Quem sabe da próxima vez eu escrevo sobre algo melhor... vamos ver no que dá...

Tem que ser assim...

Em toda a minhas história destes quase 25 anos vividos, sempre odiei essa frase :"tem que ser assim", sempre achei ela uma desculpa esfarrapada para quem não tem argumento na hora de resolver um problema ou responder uma indagação.

Sempre esculachei com quem ousasse me pronunciá-la quando me dava explicação de algo, sempre chamei de covardes ou até mesmo incompetentes quando alguém me vinha com esse papo, afinal somos donos de nossas vidas, nossas decisões e caminhos e se somos livres o suficientes para fazer escolhas, por que raios quando indagados, dizem tantas vezes que é só porque "tem que ser assim"?

Sempre fiz de tudo pra que na minha vida eu não tivesse nunca que pronunciar isso, sempre quis provar pra mim e pra todos que não, que não tem que ser assim, que podemos, se quisermos, mudar e sempre conseguir novos caminhos, novas respostas, mas o destino é um f...d...p..., perdão pelo palavrão, que sempre faz a gente "morder nossa própria língua".

Mas ainda não dou meu braço a torcer e digo mais, se nessa droga de situação eu tiver que no fim dizer que "tem que ser assim", é só única e exclusivamente porque você pensa e fez assim, porque você prefere a comodidade do que tem, do que lutar pelo que pode ter, ou se eu ainda estiver mais enganada ainda, porque as coisas que me mostra na verdade não existem...

E ainda, não tem que ser assim, por mim não... vou defender o que acredito até o fim, mas sei que guerra que se luta só, é guerra perdida, então se você insistir nisso, eu não insisto mais... e vou fazer diferente em outros campos, porque pior que passado é não se ver futuro e pior que morrer é já está morto mesmo estando vivo...

Chegando ao limite...

Todo mundo chega um dia ao seu limite, o meu está próximo...
Não foi nada disso que eu imaginei, não foi nada disso que eu quis, não e nada disso que você está pensando...
A única coisa que está certo é que esse post é confuso mesmo, mas bem menos confuso do que sua autora...
Acho que consegui transmitir exatamente o que eu tenho...

"Ó sim, eu estou tão cansado..."

É como diz a música que ouvi Zeca Baleiro cantar, e mais uma vez me encontro cansada... cansada fisicamente, pscicologicamente, emocionalmente, até moralmente...
Que a vida não é fácil todo mundo sabe, todo mundo vive, mas as vezes ser tão difícil pra alguns é de deixar um doido. Tô até com medo de eu já estar pirando...

Sempre os caminhos mais complicados, mais dificéis, mais dolorosos, porque raios não ando em linha reta, sei que eu ia achar tudo um saco, mas talvez fosse melhor ora mais! Vai gostar de complicação assim longe!!!

Se eu pudesse eu mesma me daria bronca, me daria castigo, me puniria, mas minha loucura não chega a este ponto, minha loucura ainda é seletiva. Tem horas que não entendo, não entendo mesmo a incoerência do mundo, se você é gente boa e legal você se ferra, se for babaca e idiota talvez você tenha sorte? Isso também não seria loucura? Caramba! De loucura por loucura juro que não consigo escolher uma!

Minha cabeça anda uma zona, é tanta coisa pra pensar, resolver, decidir, mas não tenho tempo, coragem, força, razão e paciência, misturo tudo, deixo tudo pra depois e vou me afundando nas demais informações que me abalam, vou tentando por tudo no mesmo canto no meu cerebro, tudo ali se amontoando, tenho medo de um dia tudo desabar em cima de mim ou até mesmo perder algum detalhe importante ou até oportunidade, porque o caos dos meus dias, atividades e falta de tempo pra mim mesma, está deixando tudo cada vez mais distante e complicado.

Confesso que hoje tive que parar esses pouco minutos e vir aqui escrever um pouco, desabafar o pouco que me engasga, que me deixa tonta e anda me fazendo querer chorar sem saber por qual dos tantos motivos. Preciso de tanta coisa e ando tendo tão pouco do que realmente preciso.

Não consigo agradar ninguém, não consigo ser nunca escolhida ou preferida, não consigo mudar defeitos que me arrebentam, não consigo deixar de ser assim explosiva, emotiva e exposta aqui mesmo por livre espontânea vontade, dizem que não se deve nunca dizer "eu não consigo", mas nem isso eu consigo!!!

Tô tão cansada do fim da história se repetir tantas vezes, em tantos locais e em tantas situações diferentes, não adianta pode mudar o que for, mas se eu estou no meio, o final é sempre esse, pqp!!! Devo ter sido muito ruim na vida passada, devo ta pagando meu karma, ou então alguém que não gosta nem um pouco de mim fez um trabalho muito bem feito de praga, macumba ou sei la o quê, mas pegou e pegou de com força. É... sendo assim pelo menos alguém fica feliz, parabéns pra ti ou pra vocês sei lá, não conto quantos amigos tenho, imagine se vou contar inimigos? Como disse não tenho tempo.

Qualquer coisa pegue sua senha e aguarde sua vez, mas vou logo avisando, com a zona que tá minha cabeça, ........ vai demoraaaaaaaaaarrrr...

Sabe aqueles dias de revolta?

É... pois é... Tô exatamente neles...
Tá me batendo um cansaço, uma raiva, uma revolta... não me perguntem "por que?", porque eu não sei!!!

Acho que ando trabalhando demais, curtindo e pensando pouco, tô ficando de saco cheio das coisas por tão pouco, paciência cada vez mais curta, radical como já fui um dia, tomando decisões e falando coisas sem muito pensar nos seus efeitos e sim eu sei, isso vai me arrebentar, sempre me arrebentou, mas sou burra que vou fazer?

Ahhh as vezes tenho vontade de chutar tudo e sair, pegar minha mochila, por nas minhas costas e me mandar, sem destino, sem tempo pré-definido, sem celular, email e no orkut uma única frase :"Fuuuuii!!!" , aqui no blog: "Fora por uns tempos, não se sabe o quanto!!!"

Acho normal se cansar as vezes das coisas, mas estranho é a quantidade de vez que isso me ocorre, ou seja, ando me cansando até de ficar cansada, afff!!! "Nossa! Uma menina tão nova, tão bonita, tão legal!" Siiiimmmm, mas de saco cheio!!!! Ora as coisas também me irritam, principalmente as repetitivas!!!

Como diz uma música que adoro:
"Meu bem, escuta
A vida é curta
Eu vou sair só
Vou sem cuidado
Vou sem agasalho
Sem hora pra voltar...
...
...Eu sei que é foda
Mas vou-me embora
Eu vou viver só
Não tenho idade
Pra ter vontade
De me acomodar..."

Fuuuuiiii...

Obs.: mas que fique claro que mesmo assim tem algo que ainda me deixa muito bem, é complicado, mas me faz bem e eu adoro, tanto que é a única coisa que me acalma as vezes... faz diferença...

Nada na vida é fácil mesmo...

Tô bem... mas como sempre com minhas dúvidas e pensamentos que horas me deixam falando sem parar, horas me deixa triste e às vezes apenas calada... Mas bem... bem como a muito tempo não me sentia, tenho minhas horas de tranquilidade e inquietude...

Achei que nunca mais ia sentir certas coisas, até me esforcei pra nunca mais sentí-las, mas como eu já até disse aqui mesmo, não adianta, pra algumas coisas o cérebro não funciona e é nosso corpo e emoções que nos conduzem e nos mandam, obrigam de forma voluntária (a parte complicada da coisa) e lá vamos nós rumo ao desconhecido, ao arriscado e talvez até perigoso, mas....

Mas vamos lá, a vida é feita pra viver e a forma mais bonita de vivê-la é sentindo-a. Tô sentindo a minha, tô demonstrando o que sinto e penso cada vez mais, tô ouvindo mais, aprendendo mais, cuidando e deixando ser cuidada, coisa que acho que nunca realmente deixei alguém fazer, tô deixando ser levada e levando junto comigo... eu to bem...

Alguém especial que conheço me diz coisas que sempre me fazem ficar melhor e está me ensinando a me ver melhor, agir melhor, tá me fazendo um bem que não tem ideia, e como diz música do lulu, "me faz também que eu quero fazer o mesmo por ela(e)..."...

Só não tá melhor, só não está perfeito, porque nada na vida é fácil e um detalhe que não cabe eu dizer aqui atrapalha, mas... Tô vivendo, vendo e sentindo... e como diz outra música, mas agora do Teatro Mágico, "o fim, é belo, incerto, depende de como você vê..."
Seja lá o que for, tô aqui, e o importante é que hoje eu tô bem, amanhã?.... Amanhã a gente vê...

Só espero que Deus me dê a graça de continuar me sentindo assim calma, tranquila e que eu continue podendo ajudar os outros também, e que as pessoas que ainda tentam e teimam em querer me fazer mal ou puxar meu tapete fiquem cada vez mas desarmadas com minha serenidade e que eu aprenda cada vez mais.

Nada na vida é fácil, mas isso não significa que não é importante e muito menos impossível...

PS.: Fi d'uma mãe... você faz diferença na minha vida...

São tantas mudanças...

Faz tempo que não atualizo aqui... mas também, ando tão ocupada que tem horas que nem eu sei como consigo fazer tanta coisa com apenas 24h, mas não reclamo não, nunca estive tão bem comigo mesma e com minha vida profissional, a emocional não está do jeito que eu gostaria, mas parece estar sob controle...

Tantas mudanças me aconteceram, emprego novo, cargo novo, salário novo, amigos novos, amores novos e antigos tentando um nova roupagem, mas uma segurança maior nas coisas, mesmo com as antigas e novas confusões que rondam minha cabeça e coração... sinto-me mais dona de mim e sob controle de minha vida e decisões... e por incrível que pareça aprendendo a ser menos impulsiva, pensando mais a logo prazo, apesar da minha eterna pressa de viver...

Não sei se posso dizer que alcancei o meu equilíbrio que sempre quis, mas acho que posso admitir que estou no caminho certo... Só preciso pedir a Deus que me permaneça assim ou só me ajude a melhorar a cada dia...

Bom... são tantas mudanças que nesse exato momento prefiro observá-las, vivê-las e quem sabe depois aqui escrevê-las, pois isso fico por aqui... até uma próxima atualização ou revolução rsrsr...

Texto que achei e coube direitinho no que eu queria te dizer...

Que o outro saiba quando estou com medo e me tome nos braços sem fazer perguntas demais. Que o outro note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta.

Que o outro aceite que eu me preocupo com ele, e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor.

Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso. Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso fazer tolices tantas vezes.

Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais. Que se começo a chorar sem motivo depois de um dia daqueles, o outro não desconfie logo que é culpa dele, ou que não o amo mais.

Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo: "Olha estou tendo muita paciência com você!"

Que se me entusiasmo por alguma coisa, o outro não a diminua, nem me chame de ingênua, nem queira fechar essa porta necessária que se abre para mim, por mais tola que lhe pareça.

Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize. Que quando levanto de madrugada e ando pela casa, o outro não venha logo atrás de mim reclamando: "Mas que chateação essa sua mania, volta para cama!"

Que se eu eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire. Que o outro - amigo, filho, amante, marido - não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso.

Que, finalmente, o outro, entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa... uma mulher.

Sobre o amor, por Carlos Ruas. criador do blog um sabado qualquer...

Quem quiser ver mais e melhor (pois aqui a reprodução não ficou essas coisas não) é só acessar: www.umsabadoqualquer.com
Eu adoooooooooro!!!

Planos pra 2010...

No começo do ano, costumamos fazer planos para o ano que se inicia, sei que já estamos entrando em Fevereiro, mas ora... cada um faz seus planos no tempo que quiser...

Tenho e quero meu plano principal, aprender a ser só, quero definitivamente não sentir falta de ninguém, quero aprender a ser dura como rocha e largar de ser uma boba mole como sou, dizem que sou bruta, mas ando muito mole, muito besta... quero aprender a controlar a droga das emoções que teimam em me controlar e no fim me apunhalar...

Quero aprender a ser mais radical, menos boba, menos emoção... se preciso, quero aprender a ser fria, dura e quase inabalável... Quero aprender a dar menos importância as pessoas e as suas atitudes, quero aprender a ser SÓ!!!

Nasci só, vou morrer só, então por que não aprender a ser também nesse intervalo de tempo? Seria tudo tão mais fácil... Do que vale emoções, sentimentos, considerações em um mundo que não os têm, em um meio que só encontro gente igual e o contrário do que espero?

Não tenho a pretensão, nem mesmo a peprotência de achar que o mundo tem que mudar, porque nessa vida já vi que as coisas quase nunca mudam pra melhor, só pra pior, sendo assim é bem mais fácil eu mudar... o fod... é que não adianta só eu querer e fazer planos pra esse ano, porque sou cabeça dura e não consegui até hoje ficar igual ao resto...

Cabe a mim só o desejo de não mais sentir, e aprender a viver, ser, gostar e querer ser "só"... só eu e Deus... Quem precisa de mais? Eu já sabia que seria assim, só nunca quis admitir... mas chegou a hora de encarar...
Nesse ano quero aprender a ser só e ser mais insensível!!!

"Que é? Que é que tu quer?"

Trocamos palavras uma única vez, e só foi um "tchau"... ver, nos víamos a muito tempo, mas cada um no seu mundo... Uma segunda chance de falar aparece e tudo começa a fluir da base da ignorância divertida, da ironia, das piadas bobas e dos sorrisos soltos de tantas besteiras que foram ditas...

A primeira frase que você solta depois de um "oi", "Que é? Que é que tu quer?", fico surpresa e caio na risada, daí em diante não podíamos nos pegar um olhando pro outro que essa frase era repetida por um de nós...

Depois de muito tempo e muitas outras ignorâncias, com a intenção de fazer rir, paramos pra conversar, mas quem conversa? A gente ri até da cara de cada um e pior não consegue parar... e isso nos deixa a vontade, tanto que tentou me matar algumas vezes me carregando pro meio da avenida e eu te empurrar com o mesmo intuito...

Passamos horas juntos e consigo me sentir bem com alguém como a muito tempo não acontecia, muito menos de forma tão rápida e simples... me cativou de um jeito que nem eu vi quando foi que conseguiu isso...

Só sei que achou um lugar na minha vida, bagunçou um monte de coisa que eu achava que não era possível, sacudiu as estruturas, ou como você mesmo disse sobre mim "chegou valendo!".

E chegou mesmo, tanto que estou aqui escrevendo isso só pra eu não esquecer que coisas boas ainda acontecem, mas elas podem ser ainda melhores com a ajuda de cada um... e hoje eu sei responder tua pergunta: "Que é? Que é que tu quer?"...
...simples, VOCÊ!!!

"Cabeças vão rolar"... Quero cortar pessoas da minha vida!!!

Estou com raiva, muita raiva mesmo!!! Magoada e extremamente decepcionada!!!
Mais uma vez (não sei porque ainda me surpreendo) me deparo com a droga de situação de descobrir que pessoas que gosto tanto e que nunca esperava algo ruim, adivinhem? fácil né? Fizeram uma "droga" comigo, palmas para eles, por favor, eles merecem!
E uma vaia pra mim, por favor, eu também mereço, por ainda ser tão burra em acreditar que alguém nessa droga sabe valorizar alguma coisa, que alguém nesse inferno sabe o que é respeito, verdade e sinceridade... Acho que ou sou burra ou sou um ET.

Estou com tanta raiva e tão desacreditada que até eu estou com medo de mim hoje, juro que não sei do que sou capaz se eu tiver a oportunidade de acertar as contas... Tô cansada disso tudo, cansada de tudo e de QUASE todo mundo!!! Mas ninguém nem precisa pensar besteira, porque não tenho vocação pra suicida ou coragem pra ser assassina, mas posso fazer uma coisa que no começo pode até ninguém perceber ou sentir falta, mas com o tempo juro que faz efeito, vou começar a cortar gente da minha vida!!!

Vai ser um tipo de morte mútua de mim para com os provocadores disso, vou cortá-los de vez da minha vida, de uma forma brusca e violenta, fazer um tipo de lavagem cerebral em mim de uma forma que pareça que nunca nenhuma dessas pessoas nem sequer cruzou comigo na mesma rua, e se acontecer o azar de cruzar ficarei cega, surda e muda enquanto essa pessoa tiver na minha presença ou então vai ser como estar em frente de algo transparente, como água ou vidro, melhor, como o ar, poluído, porque o outro é vital e essas pessoas estão mais para um câncer em fase terminal.

Que droga!!! Que droga!!! Faço o bem pra essas pessoas idiotas e os imbecis não sabem fazer nem o mesmo em troca, pior só sabem fazer tudo errado e me arrebentar, pqp!!! Fazer o bem faz mal e eu não tô sabendo? É tão difícil assim fazer o bem pra alguém? Pra mim é tão fácil e consigo ficar até mais feliz quando faço alguém feliz, porque raios os outros não conseguem?

Pois então tá certo, não se pode vencê-los, também não vou me juntar a eles não, vou mandar todos para o quinto dos infernos e "matá-los" metaforicamente da minha vida, vou cortar pessoas dela, fazer uma "demissão em massa", expulsar, "enxotar", "botar pra correr" e demais sinônimos... canseeeeeiii!!! Vão procurar outra idiota pra conviver e ser besta pra vocês!!!
Porque essa aqui se revoltou, taí vocês conseguiram me mudar, olha que legal!!! Mas só pra vocês panacas, para as pessoas que ainda merecem minha atenção quase nada vai mudar, só vão me ver chateada uns dias e bem mais radical, pois se vacilarem...

Agora por favor, as pessoas que me deixaram assim hoje, façam a gentileza de todos se lascarem e se fu... tudo bem longe de mim!!!
A idiota aqui cansou, mudou e se foi...