Texto de Charles Chaplin... simplesmente descreveu tudo o que eu gostaria de descrever...

Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis
e esquecer pessoas inesquecíveis.

Já fiz coisas por impulso,
já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.

Já abracei pra proteger,
já dei risada quando não podia,
fiz amigos eternos,
amei e fui amado,
mas também já fui rejeitado,
fui amado e não amei.

Já gritei e pulei de tanta felicidade,
já vivi de amor e fiz juras eternas,
"quebrei a cara muitas vezes"!

Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
já liguei só para escutar uma voz,
me apaixonei por um sorriso,
já pensei que fosse morrer de tanta saudade
e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo).

Mas vivi, e ainda vivo!
Não passo pela vida…
E você também não deveria passar!

Viva!
Bom mesmo é ir à luta com determinação,
abraçar a vida com paixão,
perder com classe
e vencer com ousadia,
porque o mundo pertence a quem se atreve
e a vida é "muito" pra ser insignificante.

...Não sei o que fazer... mas "Mesmo caminhando em dor, sou mais que vencedor..."

Confesso... naquele dia, voltando pra casa, dentro do ônibus, chorei... Chorei porque apesar de tentar não sentir, doeu... e tá doendo agora também...
O que faço com algo que não escolhi, não desejei, pelo menos não desse jeito, que veio sem pedir licença e tomou de conta dos pensamentos, intenções, ideias?
O que faço?

Que vai passar eu sei... tudo passa e sou a prova viva disto, mas tá doendo é agora e não depois... e pra piorar, tá doendo te querer tão bem e não poder fazer metade do que gostaria... Dói o simples fato de eu não poder fazer absolutamente nada pra mudar isso, que droga!!! Que droga!!!!
Não é justo!!! Sempre a mesma história, sempre!!!

O que faço com algo que tanto quero, mas parece que nunca vou ter? Que Droga!!!
As vezes odeio isso, as vezes não, eu odeio isso mesmo!!!
Coração burro, burro, burro...
Nós também somos burros, só damos chance ao que queremos e pouquíssimas vezes a quem nos quer e assim acabamos na mesma droga de lugar, com a mesma droga de sentimento!!! ahhhh!!!

Sim, estou me revoltando!!! Me cansando!!! Me confessando!!! Me magoando!!! Me decepcionando... desacreditando...
E principalmente: me entristecendo cada vez mais...
As vezes queria ser menos boba e principalmente parar de sentir, mas como uma música que ouvi: "Mesmo caminhando em dor, sou mais que vencedor..."
...

Confusa...

Ai não aguento mais!!! Um dia tô feliz cheia de esperanças, no outro estou triste e desacreditada, não posso viver assim na dúvida!!!!
Enquanto escrevo textos e mais textos escondida, inspirada em um único motivo, parece que não sou o mínimo motivo de nada para o mesmo... Tô cansada... muito cansada...
Será que não mereço uma vez, uma única vez acertar esses "ponteiros" e fazer eles pararem de andar em caminhos contrários?
Eu queroooooo!!! E já que não posso decidir por ninguém, vou pelo menos acabar com a dúvida...
Estou decidida!!!
Prepare-se, agora sim você vai saber como sou direta e objetiva...

Indicação, descrição...

Antão, um amigo meu, analisando eu e meu blog, deu a seguinte poesia de Drumond como descrição:

Mundo grande - Carlos Drummond de Andrade

Não, meu coração não é maior que o mundo.
É muito menor.
Nele não cabem nem as minhas dores.
Por isso gosto tanto de me contar.
Por isso me dispo,
por isso me grito,
por isso freqüento os jornais, me exponho cruamente nas livrarias:
preciso de todos.

Sim, meu coração é muito pequeno.
Só agora vejo que nele não cabem os homens.
Os homens estão cá fora, estão na rua.
A rua é enorme. Maior, muito maior do que eu esperava.
Mas também a rua não cabe todos os homens.
A rua é menor que o mundo.
O mundo é grande.

Tu sabes como é grande o mundo.
Conheces os navios que levam petróleo e livros, carne e algodão.
Viste as diferentes cores dos homens,
as diferentes dores dos homens,
sabes como é difícil sofrer tudo isso, amontoar tudo isso
num só peito de homem... sem que ele estale.

Fecha os olhos e esquece.
Escuta a água nos vidros,
tão calma, não anuncia nada.
Entretanto escorre nas mãos,
tão calma! Vai inundando tudo...
Renascerão as cidades submersas?
Os homens submersos – voltarão?

Meu coração não sabe.
Estúpido, ridículo e frágil é meu coração.
Só agora descubro
como é triste ignorar certas coisas.
(Na solidão de indivíduo
desaprendi a linguagem
com que homens se comunicam.)

Outrora escutei os anjos,
as sonatas, os poemas, as confissões patéticas.
Nunca escutei voz de gente.
Em verdade sou muito pobre.

Outrora viajei
países imaginários, fáceis de habitar,
ilhas sem problemas, não obstante exaustivas e convocando ao suicídio.

Meus amigos foram às ilhas.
Ilhas perdem o homem.
Entretanto alguns se salvaram e
trouxeram a notícia
de que o mundo, o grande mundo está crescendo todos os dias,
entre o fogo e o amor.

Então, meu coração também pode crescer.
Entre o amor e o fogo,
entre a vida e o fogo,
meu coração cresce dez metros e explode.
– Ó vida futura! Nós te criaremos.

Adorei!!! obrigada!!! =D

Olhar pra dentro, valorizar, sermos mais...

Fui essa semana assistir um filme no cinema considerado coisa de criança, adolescente, bobo, essas coisas, mas uma curiosidade: acho o filme até bonzinho, bem feito e com uma história que infelizmente só se vê hoje em dia no cinema, não tô falando de vampiros e lobisomens, não é isso, e sim justamente o que eu acho que as pessoas chamam de "besta" no filme: a história de pessoas que se gostam de verdade pelo que são, de forma pura e sem malícia, são jovens apaixonados por uma menina que nem é tão bonita, no filme ela não é nada sexy, não arrasa corações quando passa, é apenas uma jovem adolescente como muitas que achamos por ai... Sobre as relações no filme? Eles sempre estão perto, se olham, tocam as mãos, rostos e o ápice são beijos, beijos que muita gente acha simples e bobo, mas incrivelmente transparecem tantos sentimentos... Ela não "pega todo mundo", dois caras afim dela, e ela se mantém fiel a um, mesmo terminada com ele...

Taí acho que as pessoas estão (infelizmente) presas a quantidade e não a qualidade, hoje as pessoas acham mais interessantes saírem e "pegarem" as outras aos montes para depois se tornarem números nas conversas dos outros do que realmente ter algo mais profundo ou pelo menos acreditar que isso possa existir... o que? Você no fundo, aí escondidinho no seu interior gostaria que as pessoas voltassem a valorizar as outras desta forma mais verdadeira? Legal, mas sabe o que é pior? Somos os próprios culpados em estarmos deste jeito, nós deixamos de acreditar, de fazer, nos deixamos influenciar e muitas vezes "ficamos" por "ficar" porque os amigos apóiam, dizem que a vida é assim e blá blá blá ou até temos vergonha de dizer que acreditamos ou queremos algo do tipo para nós porque todos vão rir, "tirar onda" com sua cara e derrepente transformam em você uma coisa que achava bonita se tornar ridículo, e você acaba concordando, não querendo, só pra não ser reprovado e vai ser mais um dos tantos iguais de hoje que estão por ai "pegando todo(a)s" e vazio no fim de noite, festa... vida...

Não quero aqui pregar "vamos acreditar em contos de fadas", não mesmo, eles não existem igual aos livros, mas existem de formas diferentes como um casal de velhinhos que completam 50 anos de casados e ainda namoram e são felizes por ainda estarem juntos, rodeados de filhos, netos, bisnetos e etc... acha que não existe? Pois deixa eu te dizer uma coisa existe que eu já vi, é raro mas eu vi, assim como também já vi que não existe príncipe encantado, mas já encontrei pessoas encantadoras com seus defeitos e erros... Não quero também aqui desaprovar quem sai e curte sua vida "pegando todo mundo", cada um é feliz da maneira que lhe faz feliz, só estou dizendo que precisamos olhar mais pra "dentro", para o que mesmo com a velhice, não vai embora com o corpo bonito da juventude... brinque, curta, curta a vontade, mas quando achar alguém que você sente que é especial pare, note-a, valorize e viva-a, não a deixe escapar porque os outros dizem que o negócio é "brincar", que o certo é só curtir e blá blá blá, pois você pode perder algo que muitos, até esses que te chamam e influenciam, gostariam de ter...

Todos nós somos mais que corpos bonitinhos, cabelos arrumadinhos, maquiagens, roupa legal e um número de beijo no carnaval ou festa, ou você gosta de ser um número, um qualquer? Acho até que todos aqui vão concordar com uma coisa, ficar por ficar, beijar por beijar não tem o mesmo gosto e acelerar de pulsação quanto um beijo, um toque nas mãos de quem você realmente gosta e espera há algum tempo... não existe nada igual...
Olha se vão achar que sou boba, ou coisa do tipo, achem... por mim tudo bem, mas garanto uma coisa, duvido que me achem vazia e uma notícia boa pra você: nunca vou te tratar como objeto, número, um qualquer, passa tempo ou até mesmo bobo... Acho que você gosta de saber disso não é? Pois é, eu também... reciprocidade melhor ainda...
Todos nós somos muito mais o que transparecemos...

Não posso obrigar ninguém a nada...

Não posso obrigar ninguém a nada... você entendeu tudo errado, absolutamente tudo errado...
Expliquei, me reexpliquei, tentei te mostrar o que houve e caminhos menos trágicos e radicais a se tomar, mas...
Não posso obrigar ninguém a nada...
Queria que você entendesse, visse as coisas como realmente são, conversasse comigo e juntos desfazermos um tamanho mal entendido mas...
Não posso obrigar ninguém a nada...
Tô chateada com vontade de te sacudir até que entrasse na sua cabeça o que tento te dizer, mas...
Não posso obrigar ninguém a nada...
Tenho uma amizade sincera e leal a oferecer, uma amiga pra todas as horas e que fala e faz um monte de loucuras pra você sorrir, mas...
Não posso obrigar ninguém a nada...
Queria que você parasse com bobagem e não jogasse uma amizade tão legal fora, mas...
Não posso obrigar ninguém a nada...
Queria muito dizer um monte de coisa pra você, te provar que está errado e fazer você valorizar nossa amizade como eu valorizo e quem sabe até lutar por ela como eu estou ainda lutando, mas...
Não posso obrigar ninguém a nada...
Queria escrever mais uma porrada de coisa que estou pensando, sentindo, mas confesso que já sinto que não devo, pois além de você e nossa amizade, existe eu também... e eu...
Não posso obrigar ninguém a nada...
Gostaria que você lêsse esse post e finalmente entendesse o que eu queria dizer desde o inicio e acabasse com essa bobagem de uma vez por todas, mas...
Não posso obrigar ninguém a nada... nem alguém a tudo, mas... confesso que eu estou morrendo de vontade e queria muito...

O que a gente faz?

O que a gente faz quando se é teimosa e insiste numa coisa até realmente não poder mais?
O que a gente faz quando gosta de uma pessoa ou de uma amizade, mas parece que não é reciproco?
O que a gente faz quando quer muito falar com alguém, mas nunca consegue?
O que a gente faz quando acreditamos nas palavras das pessoas e no que elas dizem mesmo quando suas ações parecem contrárias a elas?
O que a gente faz quando quer muito o bem de alguém, mas esse alguém parece que não se importa muito com o seu?
O que a gente faz quando tá com vontade de dizer um monte de coisa pra uma pessoa, mas essa pessoa nunca mais parou pra te ouvir?
O que a gente faz quando quer muito o apoio e as palavras de um amigo, mas ele não te atende mais?
O que a gente faz quando simpatiza muito com alguém, mas esse não vai muito com sua cara ou abusou suas conversas?
O que a gente faz quando não quer de jeito algum perder uma amizade que durante anos ficou longe, reapareceu, mas agora parece que quer ir embora novamente?
O que a gente faz quando está com vontade de dizer tudo isso que estou escrevendo pra um amigo, mas nunca mais conseguiu falar com ele?
O que a gente faz quando gosta de alguém e luta por uma amizade mesmo que sozinha, e continua acreditando mesmo quando nada acontece?
O que a gente faz quando se importa muito com uma coisa, mesmo quando ela não vai pra frente, e por ser teimosa continua e continua, até não poder mais?
O que a gente faz quando tudo isso começa a deixar você triste e com o medo enorme de se decepcionar mais uma vez com um grande amigo? que é bem pior que decepção de namorado, pois quando se arruma outro boa parte das mágoas vão embora, mas quando se decepciona com um amigo a gente nunca esquece e a ferida fica aberta pra sempre, sentimo-nos também errados e sem acreditar que pudemos errar tanto com alguém... espero que esse não seja o seu caso...
O que a gente faz quando acha que essa decepção só aconteceu por um erro seu anterior, mas que você não sabe qual e pra piorar nem tem a oportunidade de perguntar qual foi?
O que a gente faz quando isso tudo dói, não passa, tenta-se de um tudo, não adianta, procura uma saída e não acha?
O que a gente faz? Eu escrevi... mas o que a gente faz?

Desabafo

É a vida não é fácil, mas todos nós já sabemos disso, o que muda é a forma como enfrentamos nossos problemas, alegrias... a nossa vida...
Essa semana puxaram meu tapete legal, uma pessoa que até ajudei muito, inventou inverdades, fez o favor de fazer minha caveira e me prejudicou muito, se me chatiei? Muito... fiquei triste, me senti injustiçada, eu tinha um monte de "armas" na minha mão pra fazer o mesmo, mas não fiz... sabe por que?

Simples pessoas pequenas que se usam de "armas" baixas pra subir na vida normalmente são burras, como é o caso dessa pessoa, e com certeza vai puxar seu próprio tapete, cair em um buraco sozinha e pelas próprias mãos... e o que é mais interessante? Já começou...

Uma pessoa que se usa do nome Deus em vão também não pode ser uma boa coisa, ele cobra sabia? E cobra caro, principalmente com injustiças. Não vou mover uma "palha" se quer contra você acredite, não preciso, até te agradeço tamanha sacanagem sabe por que?

Você acaba de dar a oportunidade de provar a todos quem realmente eu fui e fiz ali dentro, a oportunidade de mostrar quem realmente é você, que finge que sabe tudo, não sabe porra nenhuma e é totalmente dependente da eficiência dos outros, parabéns!!! Ah! E o principal graças ao todo poderoso que ao contrário de você não uso pra posar uma personagem, ele sempre me recompensa com algo melhor, tudo o que perco e sofro ele sempre na hora certa e do jeito certo me recompensa, porque ele é perfeito!!!

Como disse um amigo meu que adoro e que mesmo longe fisicamente está sempre perto: coisas ruins nos acontecem pra nos por no bom caminho! E não te preocupa não, que não vou fazer nada em relação a você, até mesmo esse post é um desperdício, mas como esse fato fez parte da minha vida, precisava por algo aqui. Boa sorte na sua jornada, vai precisar!!! Não direi mais nada, pois você fará tudo sozinha aliás só digo duas coisas: tenho plena consciência da minha capacidade e Deus é mais!!!

Burro, egoísta e teimoso coração!!!

Coração bicho burro e egoísta

Ele não sabe medir tempo, espaço, distancia e quantidade;

Não quer saber de razão e gosta sem pedir opinião;

Dane-se a razão e o dono desse burro coração;

Esse bandido que só pensa em si, se ele está bem quer mais que o resto se dane, se exploda!

Que não pergunta quem, nem porque, só quer saber onde e que seja já;

Que machuca seu próprio dono sem piedade e faz tudo como se fosse independente;

Esse louco que bate no ritmo que lhe der na telha e mesmo quando se quer que fique no mesmo compasso, ele resolver bater mais rápido, respiração ficar forte e arranca suspiros inesperados de seu dono, que não tem nenhum controle sobre ele;

Coração que escolhe bater forte mesmo longe, que pede alguém mesmo que esse alguém não queira, como uma criança mimada que faz escândalo em loja de brinquedo e faz seus pais passarem vergonha;

Isso o coração também faz.

Faz seu dono passar cada vergonha, nos deixa gago, falando besteira, parecendo uns bobos, ficamos mudos, metemos os pés pelas mãos, enchemos a cara, choramos em público, fazemos declarações bobas, às vezes faz a gente levar um não e continuar batendo cabeça na parede, faz a gente viajar pra longe e achar tudo perto, só porque ele fica calmo ao chegar onde quer, que faz a gente ficar agoniado sem ter problema algum, faz a gente olhar o seu objeto de desejo com cara de nunca ter visto nada igual e ficar com aquela cara de mongol, faz a gente tropeçar e trocar palavras de nervoso, faz a gente sofrer e pensar que vai morrer, faz a gente dizer que não vai mais gostar de ninguém...

Coração burro, malvado e egoísta!

Depois faz tudo de novo e mais uma vez: dane-se seu dono! Dono não, porque só pertence a quem ele decidir, e quando decide não tem razão, corpo ou alma que o segure, só ele decide quando começa e quando termina...

Dane-se mais uma vez suposto dono que o carrega!!!

Burro, egoísta e teimoso coração!!!

Rafinha Bastos...

Era dia 20 de Setembro de 2009, domingo... Eu a ansiedade em pessoa, desde quando confirmei minha presença e a da Tv O Dia no stand up do Rafinha Bastos... O show estava marcado para às 19:30, as 17:40 eu já estava no O Dia rsrsrsrs

Depois de alguns contratempos, atrasos, estávamos eu e o cinegrafista Mário na frente do Atlantic City esperando os repórteres Samila e Abdias... minutos de espera... chegam e finalmente entramos no local que estava nada mais, nada menos do que completamente lotado... Me posiciono a frente de uma porta de vidro, só depois noto que estou na frente do local onde ele espera pra se apresentar... olho na fresta da cortina e o cara enooooorme que ele é, estava lendo uma revista muito bem sentado e tranquilão...

Minutos depois ele aparece no palco a galera grita parecendo que ia morrer (aff) ele rir e começa um show muito bom, com a participação da galera, com improvisações e muita, mas muita inteligência em suas piadas que me fizeram rir do começo ao fim, saí com a barriga doendo de tanto rir...

Mas pra fechar com chave de ouro, nós da imprensa seriamos recebidos por ele para uma breve entrevista... como estávamos bem próximos a porta do camarim, depois de sermos imprensados por algum tempo por várias pessoas enlouquecidas, conseguimos ser os primeiros a entrar pra falar com ele...

Quase caio pra trás quando vi o tamanho do cara, seus quase 2 metros contras meus ridículos 1m 56cm de altura rsrsrsrs foi uma graça... Me apresentei juntamente com a equipe da tv, apertos de mão, ele muito sério, chega a se contrapor com o mesmo do palco... entrevistado pelo Abdias, depois por mim extremamente nervosa e trêmula, afinal adoro o trabalho desse cara (deu pra notar...), Samila também faz perguntas... Rafinha responde as todos com muita atenção... logo depois os outros meios de comunicação entram em cena...

Eu esperei um pouco, mesmo com a produtora do Rafinha doida pra mandar todo mundo cair fora... eu peço uma foto eu só com uma câmera de celular, mas pra minha sorte minha amiga Mônica que também estava lá entrevistando ele, estava de câmera e tirou minha foto com ele... Daí felicidade completa: fui, assisti o show, conheci o Rafinha Bastos, entrevistei-o, tirei foto e fui feliz pra casa rsrsrsrs... Não digo um sonho, porque não chega a isso, mas um grande desejo realizado... O cara se garante mesmo, eu altamente recomendo...

Faz e não faz falta

As vezes noto no meu dia a dia e também fico a pensar que as vezes faz e não faz falta ter alguém do lado...
Na hora que vejo amigos meus brigando com seus namorados(as), dou graças a Deus tá só...
Quando vejo o companheirismo e o cuidado, sinto falta...
Quando vejo as crises de ciúmes, acho ótimo está na minha bem calma...
Quando vejo as demonstrações de afeto, sinto falta...
É tanta falta e não falta que fico tonta e cheia de dúvidas...
Então fico na minha, acho que vou permanecer na minha, até aparecer algo que realmente valha a pena, já perdi tempo demais com besteiras e erros...
Então faz e não faz falta...

Eu e minhas quedas...

Tudo bem, eu já estava acostumada com as chamadas "quedas" da vida, era uma metáfora para falar dos altos e baixos da mesma, das dificuldades e coisas chatas que nos acontecem nessa jornada... não é a toa que meu blog se chama Minha Montanha Russa, mas peraí levar as quedas ao pé da letra já é demais!!!

Pois é... não sei o que vem acontecendo comigo nessas ultimas semanas, mas do nada, do nada meeesmo ando caindo literalmente e atoa no meio da rua... Calma, não ando desmaiando e essas coisas que podem parecer sérias não, tô caindo de "estabanada" mesmo.

Primeira queda:

Vinha eu voltando do meu trabalho, era umas 14h, desço do ônibus... tudo normal... desço uma calçada... vou subir outra e... "CaTaPoW" (era pra ser uma onomatópeia do som da queda rsrsrs), dei um nó nas pernas, cai de joelhos e pra não cair mais ainda me segurei, ironicamente, em uma placa de pare... a pancada na minha mão foi tão forte que arranhei o braço, não sei onde, e estourei (cortou) aquela junçãozinha entre o polegar e palma da mão...

Aí você pensa ela estava de salto ou a calçada era alta... errado... estava de sapatilha e a calçada era baixa... se ocorre com frequência? NÃO!!!

Segunda queda:

Estava eu a passear com minha sobrinha, em uma praça próxima a minha casa, a gente corria, brincava, enquanto minha irmã e namorado dela estavam tomando uma cerveja na mesma praça, meu irmão e esposa (pais da duda) estavam na minha casa... a duda me pede pra ver uma pipa no céu... pego ela no colo... vou descer a calçada da praça e... "IiiissHiTaaHH" (onomatópeia do chinelo arrastando no calçamento e meu joelho se rasgando no mesmo)... meu tornozelo esquerdo não sei como diabo, até hoje não entendo, se torceu legal, entortou meeesmo... fui ao chão... meu outro joelho rasgou no chão enquanto tentava ao máximo, em milésimos de segundos fazer o possível para que a duda não se machucasse, mas a cabeça dela ainda triscou no chão, mas só triscou graças a Deus e a mim também ora rsrsrs...

Mas voltando a queda... minha irmã correu e pegou a duda, meu cunhado foi tentar me levantar... ai notei: pé inchou na hora e não conseguia pisar no chão... o outro joelho? sangue pra todo lado...

Meu cunhado praticamente me carregou pra casa... resultado... a duda bem, só assustada e me perguntando toda hora se a culpa era dela (tadinha)... eu chorando feito criança e gritando a cada movimento... hospital em pleno domingo... uma imobilização com pouco gesso... muita dor até hoje (quarta feira)... de repouso em casa, sem poder ir trabalhar e estudar... nesse momento to com o pé pra cima e tomando remédio pra poder ficar bem logo...

Agora com certeza você deve tá se perguntando: Que raios essa doida tem que nada caindo desse jeito? Pois eh... também quero saber... e mais ainda quero continuar só com as quedas metafóricas que a vida nos causa de vez enquando... não dói fisicamente, nem faz a gente deixar de sair, trabalhar, viver... quero só Minha montanha russa mesmo, deixa as cenas de comédia idiota só para os filmes mesmo rsrsrsrs

Algumas são novidades, outras não...

Depois de muito tempo sem postar nada, voltei!!!

É gente passei seis meses completos de pura loucura, no sentido de não ter tempo pra nada, de estudar pra caramba, pesquisar mais ainda, correr muito, ter muita raiva com meu companheiro de TCC, o Dowglas, querer matar ele várias vezes, ele querer me matar várias vezes... nasceram em mim cabelos brancos por isso, já adoeci, ele já adoeceu... cortando e muito a história e resumindo:

Depois de muito sofrimento terminamos o livro sobre o Núcleo de Quadrinhos do Piauí, apresentamos à banca e fomos aprovados com 9,6, somos agora jornalistas, mas estudantes de Relações Públicas, nossa amizade creio que vai continuar, mas só depois de passarmos um tempo sem nos vermos kkkkkkkk

No dia seguinte fui chamada pela Tv O Dia pra fazer uma cobertura em um evento em Nossa Senhora de Nazaré, aqui no Piauí... se eu já tinha ouvido falar na cidade? Nunca! kkkkk, mas foi muito legal conheci pessoas maravilhosas e um lugar diferente e bonito escondido. Hoje estou trabalhando na Tv O Dia.

Estou feliz no trabalho, nos estudos... minha vida pessoal? Tá do mesmo jeito kkkkkk solteira, sozinha... está difícil achar alguém interessante aqui em Têrê e que principalmente, esteja solteiro e afim de ficar só com uma e não ser "generoso" com toda mulher que está sozinha no mundo kkkkkk...

Mas tô bem... isso é o de menos, e hoje eu quero mais, mais conquistas, mais vida, mais amigos, quero mais que ontem e mais que hoje...

Acho que fiz um balanço do que anda acontecendo e como já diz o título, algumas são novidades, outras não...

Disse tudo...

Sei que ultimamente estou enchendo isso aqui de música, mas é que o tempo está curto, mas logo, logo tudo volta ao normal...Mas...

Como as músicas sempre acabam transmitindo o que sinto ou passo, vou por essa porque achei que encaixou perfeito rsrsrsrs, prometo diminuir com essas músias rsrsrs

bjão a todos!

cada um por si --- ultraje a rigor

Eu não estou entendendo nada
Do que você quer dizer
Você me diz que é pra eu ficar quieto
Depois diz pra eu me mexer

Eu não estou fazendo nada
Mas também o que é que eu vou fazer
Eu não estou sabendo nada
Mas também não quero nem saber

Eu não estou sentindo nada
Mas eu acho bem melhor assim
Porque eu sofreria por você
Mas eu não vou sofrer por mim

(Re)Descoberta...

Sabe aquele tipo de coisa que você já conhece faz um tempão, mas na verdade nunca reparou direito no que era?

Pois é... isso foi o que aconteceu comigo e com essa música que vou por aí embaixo... não sou fã de Roberto Carlos, nem gosto muito dele até, mas se você também não for, lê só a letra sem pensar na música mesmo e me diz se não é mesmo bonita?... pelo menos isso rsrsrsrs

detalhes

Composição: Roberto e Erasmo

Não adianta nem tentar
Me esquecer
Durante muito tempo
Em sua vida
Eu vou viver...

Detalhes tão pequenos
De nós dois
São coisas muito grandes
Prá esquecer
E a toda hora vão
Estar presentes
Você vai ver...

Se um outro cabeludo
Aparecer na sua rua
E isto lhe trouxer
Saudades minhas
A culpa é sua...

O ronco barulhento
Do seu carro
A velha calça desbotada
Ou coisa assim
Imediatamente você vai
Lembrar de mim...

Eu sei que um outro
Deve estar falando
Ao seu ouvido
Palavras de amor
Como eu falei
Mas eu duvido!
Duvido que ele tenha
Tanto amor
E até os erros
Do meu português ruim
E nessa hora você vai
Lembrar de mim...

A noite envolvida
No silêncio do seu quarto
Antes de dormir você procura
O meu retrato
Mas da moldura não sou eu
Quem lhe sorri
Mas você vê o meu sorriso
Mesmo assim
E tudo isso vai fazer você
Lembrar de mim...

Se alguém tocar
Seu corpo como eu
Não diga nada
Não vá dizer
Meu nome sem querer
À pessoa errada...

Pensando ter amor
Nesse momento
Desesperada você
Tenta até o fim
E até nesse momento você vai
Lembrar de mim...

Eu sei que esses detalhes
Vão sumir na longa estrada
Do tempo que transforma
Todo amor em quase nada
Mas "quase"
Também é mais um detalhe
Um grande amor
Não vai morrer assim
Por isso
De vez em quando você vai
Vai lembrar de mim...

Não adianta nem tentar
Me esquecer
Durante muito
Muito tempo em sua vida
Eu vou viver
Não, não adianta nem tentar
Me esquecer...

Vai embora...

Não tem jeito... o que nasceu de um jeito, por mais que faça força pra mudar, irá morrer do mesmo jeito... dá aperto no coração ao afirmar isso, mas não posso mentir pra mim mesma, isso seria suicídio...

As vezes nos iludimos propositalmente pra sentirmos em alguns minutos que podia ser diferente... pra fingir por alguns segundos que tudo deu certo no final... que um sonho se realizou... que temos algo feliz finalmente... mas...

Logo vem a realidade de novo, você sente que o que te fez se sentir viva naqueles minutos... é a mesma coisa que te deixa agora com a sensação de estar morta...

O que completou naquele momento rápido das horas, agora te deixa um vazio sem tamanho... assim vem a dúvida: vale a pena se sentir viva em poucos minutos de ilusão, de falsa realidade ou devemos simplesmente continuar com a realidade se sentindo morta e se acostumar com essa sensação de nada?...

O que é pior? Sonhar, sentir, se iludir por alguns minutos e depois voltar a vazia realidade, ou ficar o tempo todo consciente de sua realidade e caminhar, não se sabe pra onde, não se sente quase nada, pouco se importando com o que vem pela frente, pois sabe que vai ser a mesma sensação em todas as ocasiões mesmo?...

Juro que não sei responder... mas uma coisa eu garanto... qualquer uma dessas opções doem, machucam e estão aqui agora mesmo... é engraçado afirmar, mas isso é a única coisa que não deixamos de sentir... a dor... a única não, pois existe a solidão... essa que não quer me deixar em paz nem mesmo rodeada de pessoas que amo...

Me deixa em paz vai!... me deixa ser só, mas sem sentir solidão... assim conseguiria seguir na boa me guiando para outras coisas da minha vida, outros rumos, ramos, setores, alegrias e até mesmo tristezas, mas pelo menos essas tristezas seriam outras... seriam diferentes...

Eu que fiz =D

Desculpa aos amigos que faltaram nesse video, foi falta de foto!!! bjao a tds

Noite mal dormida...

Tem coisas que por mais que se queira não há solução. Não adianta, o tempo não volta. Os erros não se apagam. As dores não são esquecidas, conseguimos viver e aprender com elas, mas esquecer? Nunca...

Sonho que se tornou pesadelo e que nunca vai voltar a ser sonho, pois quando se tornou um pesadelo acordamos e quando tentamos dormir para que o sonho volte... Ele nunca volta...

Sonhamos outras coisas, temos outros pesadelos, mas aquele sonho... Ele nunca volta a acontecer, fica só na lembrança, só na tristeza de nunca mais poder repeti-lo, de nunca mais vê-lo e muito menos senti-lo... Agora, não passa de algo que vai ficar na lembrança pra sempre e por mais que se queira nunca será o que foi um dia...

Por mais que eu deseja-se que tudo fosse diferente do que é hoje, não possuo o poder e nem a força de mudar destinos... Não posso controlar os outros, muito menos seus erros... Os meus talvez até pudesse, mas eu não sabia que eram erros até o momento que os cometi...

Talvez, em uma remota hipótese tenha ocorrido o mesmo com os outros, mas agora é tarde demais, nunca saberemos o que seria, se tivesse sido diferente, só temos a certeza de que hoje é isso e que não sabemos ou não queremos admitir como será no futuro... Só temos a certeza absoluta que não é a realidade que queríamos...

Esse sentimento de querer e não querer ao mesmo tempo é um dos maiores sofrimentos que temos, perdendo apenas pra certeza do que nunca mais seremos... Acho que seria capaz de decifrar, entender e explicar o segredo da vida, mas não conseguiria e não consigo fazer o mesmo

para explicar um sonho que se tornou um pesadelo em uma noite mal dormida...

Belíssima...

Tradução: Volte

Se eu continuar resistindo
A luz aparecerá?
Sob esse telhado quebrado
Só consigo sentir a chuva
Eu desejei por todos esses dias
Volte
Eu planejei
Tudo que eu diria a você
Desde que você desapareceu
Saiba que eu continuo sincero
Eu desejei por todos esses dias
Por favor diga que se você tivesse que ir agora
Eu não teria perdido você de mais um modo
De onde quer que você esteja
Volte
E esses dias, eles não passam, yeah, yeah
E à noite, eu espero
Por uma possibilidade real de que eu possa te encontar em meus sonhos
Eu tenho que dizer
Se eu não desmoronar
Será que a minha memória permanecerá clara?
Então você tem que ir
E eu tenho que permanecer aqui
Mas a coisa mais estranha hoje
Você está tão longe e eu a sinto ainda tão perto
Eu não vou perguntar por outro caminho
A porta deve estar aberta para você
Para voltar
E os dias não passam, yeah
Eu espero todas as noites
Por uma possibilidade real de que eu possa te encontrar em meus sonhos
Às vezes você está lá e está falando comigo de modo rude
Chega a manhã e eu posso jurar que você está ao meu lado
E está tudo bem
Está tudo bem,Está tudo bem
Eu estarei aqui
Volte, volte
Eu estarei aqui
Volte, volte
Eu estarei aqui
Volte, volte

Linda música = Solidão -- Tom Zé

Solidão, que poeira leve
Solidão, olha a casa é sua
O telefo/
Solidão, que poeira leve
Solidão, olha a casa é sua
E no meu descompassa o riso dela

Na vida, quem perde o telhado
Em troca recebe as estrelas
Pra rimar até se afogar
E de soluço em soluço esperar
A vida que sobe na cama
E acende o lençol
Sol lhe chamando
Sol-licitando

Solidão, que poeira leve
Solidão, olha a casa é sua
O telefo/
Solidão, que poeira leve
Solidão, olha a casa é sua
E no meu descompassa o riso dela

Se ela nascesse rainha
Se o mundo pudesse agüentar
Os pobres ela pisaria
E os ricos queria humilhar
Milhares de guerras faria
Pra se deleitar
Por isso eu prefiro cantar sozinho

Solidão, que poeira leve
Solidão, olha a casa é sua
O telefone chamou, foi engano
Solidão, que poeira leve
Solidão, olha a casa é sua
E no meu descompasso passa o riso dela

Sem tempo e sem paciência...

Tenho um monte de coisa pra escrever aqui, coisas esquisitas que notei e que vi. Coisas que serviriam pra atualizar meu blog, mas gente, perdão! Tô agoniada com esse livro-reportagem, sem tempo e sem paciência até...

Mas este blog não está abandonado não, só tá um pouquinho parado... prometo logo, logo voltar!!!

valeuuu! bjos e fuiiiiii...

Incrível...

Incrível como em menos de 10 minutos se consegue acabar com:

um passado...

um sonho...

um amor...

uma amizade...

um presente...

um carinho...

um respeito...

um futuro...

uma vida...

Não sei porque ainda me surpreendo com essas coisas...

Afinal é normal no texto e na vida as reticencias...

...as vezes...

... serem substituídas por um ponto final.

Sem tempoooo...

Tô sem tempo pra postar, meu tcc está começando a tomar todo o tempo que tenho, então vou ficar um tempo sem postar, mas se quiserem saber o que ando passando e que besteiras ando dizendo é só ir no meu twitter, já que só jogo frases lá e as vezes rsrsrsrs

Até a próxima!!!

Meu Twitter: www.twitter.com/paullasousa

A infância atual...

Ontem (28/04/09) vinha da UESPI eu e minha irmã descendo o Sacy, quando de repente encontramos três crianças vindo de uma escola junto com um senhor. Até aí tudo normal, se não fosse pela música que as crianças vinham cantando em coro.

Elas cantavam: "pensou: que eu ia chorar por você, que eu ia morrer de amor, que eu ia pedir pra voltar a-a-a- a- a aaaaaaaaa..."

Eu e minha irmã nos olhamos na mesma hora e começamos a rir dizendo:

Renata - "Ôw mundo vei de muro baixo! Tem mais criança no mundo não, onde vamos parar?"

Eu - "Meu Deus, eu ainda sou do tempo que as crianças cantavam "ciranda-cirandinha"e "atirei-o-pau-no-gato", até mesmo aquela "pela estrada fora eu vou bem contente..." ou as musiquinhas de colégio."

Pois é, acontece isso mais não, hoje as crianças saem do colégio cantando forró, eu hein...

Ainda bem que minha sobrinha ainda não ta estudando, e canta mais as músicas dos infinitos dvds infantis e até da Xuxa. Tudo bem que a Xuxa não é lá essas coisas boas pra criança, mas é melhor do que forró ora mais!!!

Video e musica linda

Ouvi uma música (Fix you) do Coldplay, que já havia escutado antes, mas dessa vez escutei com mais atenção, achei bonita e procurei no youtube...Me apaixonei de vez, mas infelizmente a produção do Coldplay conseguiu fazer com que não se possa "incorporar" ou até mesmo adicionar o video em canto algum... = (

Mas preciso compartilhar isso com alguém, mostrar como eh lindo e interessante então vou por aqui o endereço pra quem se interessar ver, garanto que não vai se arrepender é lindooooo!!!

Olhem ai http://www.youtube.com/watch?v=zf0uJp2TKFo

O nome da música é "Fix you".

Até que foi produtivo...

Hoje não vou escrever nada reflexível, conclusões e pensamento, hoje estou afim de falar simplesmente como foi meu dia, afinal o blog é meu tô com vontade disso e pronto rsrsrsrsrsrs(que regime autoritário não? rsrsrsrsrsrs)

Sei lá, minha cabeça e humor estão "meio sei lá" também, então pra não bater e escrever coisas pra baixo ou "sei lás", vou contar meu dia =D Simples assim!!!

Hoje de manhã fui mais o meu companheiro de Tcc e amigo pessoal, Dowglas, fazer nossa 1º entrevista do nosso livro-reportagem. Entrevistamos o Zorbba um dos integrantes do Núcleo de Quadrinhos do Piauí (NQ), lá na Banca do Ribamar que é frequentada pelos integrantes do NQ e onde vende mais quadrinhos como jamais vi em Teresina, sem contar que é repleta de pessoas muito simpáticas e receptivas.

A entrevista foi beleza demais, melhor impossível! O Zorbba é um cara muito receptivo, educado, "gente boa" mesmo (hoje minhas gírias estão a solta), sem contar que conhecemos o Ribamar, pois até o momento só conhecíamos a sua esposa e filha. Cara foi uma manhã muito boa e produtiva!!!

A tarde nada melhor que ficar com pessoas que você conhece a muito tempo, são quase que irmãos, amigos de longas datas, conversando, brincando uns com a cara dos outros, eles bebendo, pois não bebo nenhum tipo de alcooll porque não gosto mesmo. Depois os meninos, que compõem a banda Escoliose foram ensaiar no estúdio mais fud... do mundo, ou como eles gostam de dizer, o estúdio mais punk de Teresina. kkkkkkk

Foi muito bom mesmo, até show pirotécnico teve lá, por conta de um isqueiro e um bom ar acredita kkkkkk, ri demais, ouvi música do jeito que gosto e com pessoas que gosto muito. Só a noite que não poderia ser diferente (infelizmente), é estar de novo entediada, na net, onde até seus amigos estão no msn ou ocupados ou ausentes.

Mas em geral... Até que o dia foi produtivo!

Devo estar doente...

Devo estar doente, nos últimos dias ando do nada suspirando, diabo é isso?

Olho pro pc e suspiro;

Tomo café e suspiro;

Tô no ônibus e suspiro;

E daí em diante nas atividades do meu dia;

O caso piora quando após o suspiro digo: "Ai, ai meu Deus!"

Devo estar doente!!!

Só posso estar doente...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk =D

"(suspiro) Ai, ai meu Deus!"

"Mãããããeeee!!! Me leva no médico, o caso é sério!!!"

Musiquinha que estou a pensar...

Tô um pouco voada em meu pensamentos, sorrindo abestada no ônibus, enquanto escuto meu mp4 e lembro coisas que li no msn... Daí minha imaginação inventa cada coisa... rsrsrsrs

Então hoje vou só por uma música que ouvi, gostei e se encaixou um pouco no real...

aposte em mim (os paralamas do sucesso)

Se é assim mesmo, que assim seja
Me sinto numa cilada
Ouço sinos de uma igreja
Quando é plena madrugada
Sei que temos nossas rotas, fossas para superar
Sinto que nesse caminho, nossa luz vai se afinar
Sei que quando sopra o vento
Em nossa tensa estação
Sinto o sopro calmo e lento
Fundo em meu coração

Se eu te trago sorte, aposte em mim
Se te deixo mais forte, aposte em mim
Te faço ver o norte, te dou rumo
Prum eterno amor sem fim

Procura-se...

Procura-se alguém de verdade,

para viver algo de verdade,

mesmo que o mundo seja uma imensa mentira...

Obs: soh postei pq a Kleidiane gostou dele rsrsrsrs

A que ponto chegamos...

Estava eu assistindo TV neste tediante domingo, quando de repente vem o tal "Globo Notícias", até aí nada demais... o jornalista Zeca Camargo começa a "derramar" várias notícias trágicas cheias de mortes de políticos ( que não seria beeemm notícias ruins se não lembrássemos que todos somos humanos e nossas vidas são importantes)...

Mas o pior estava por vir, Zeca Camargo solta a última com estas palavras:

"E agora, finalmente, uma boa notícia : as filhas do Presidente Obama vão ganhar um cachorrinho!"

E eu com iiiissssoooooo? Que droga de boa notícia é essa? Pra mim não é po... nenhuma!!! Meus vizinhos ganham gatos, cachorros e etc e nunca viraram uma boa notícia. Pelo amor de Deus!!!

Onde vamos parar?

A que ponto chegamos... naaaammmm

Tirinhas de um site que um amigo me mostrou

muito bons sao do site: www.umsabadoqualquer.com

Coisa boa!!! Obrigada tatinha!!!

Fiquei tão feliz essa semana passada, minha irmã Renata teve um ato de bondade e carinho com minha pessoa =P kkkkkkkk

Na casa do namorado dela, ela achou um monte de mangá do Samurai X (que eu simplesmente amo!!!), lembrou de mim e trouxe todos para eu ler \o/ \o/ \o/ Que coisa boa!!!!

Tô feliz da vida lendo um atrás do outro, esquecendo até de estudar pro tcc kkkkkk

Valeu tatinha, não sabe a tamanha felicidade que me proporcionou!!!

E ainda tem gente que diz que sou complicada, com uma coisa tão simples dessa já fiquei tão feliz...

\o/\o/\o/\o/

Esquercer não existe, existe conviver "com"...

É incrível notar as vezes um passado no qual fui envolvida em mentiras e falsidades, sem notar, sem ver, mas que senti...

E hoje aprendi a conviver "com", mas esquecer nunca...

Mágoas, tristezas que com o tempo conseguimos superar com alguns sorrisos, algumas alegrias, mas esquecer? Nunca...

Aprendi a conviver, mas ainda hoje quando se toca ou se rever alguns assuntos é inevitável sentir tudo de novo, mesmo que de forma menos intensa, se sente... Principalmente se foi algo que passou por cima de princípios, crédulos e sentimentos...

Não vou mentir, tudo passa, mas esse "passa" não é de esquecer e sim aprender a conviver com tudo que foi e olhar pro agora...

Esquecer não existe... a não ser que você perca a memoria kkkkk...

Então o melhor é aprenda a viver com a realidade de hoje e com o que já se foi e tudo fica bem...

Boba conclusão (só pra descontrair kkkkk)

Cheguei a uma conclusão!!! Boba, mas uma conclusão. Acho que muita gente já notou isso.

Seguinte: Os amigos são "inversamente proporcionais" a você!!! rsrsrsrsrsrs...

Explico: se você está solteiro todos seus amigos começam a namorar; você começa a namorar e todos seus amigos ficam solteiros; você as vezes não pode sair e todos seus amigos conseguem se reunir; no dia que você pode, nenhum ou poucos podem, mas nunca todos kkkkkkkk...

Os amigos são inversamente proporcionais a você!!! kkkkkkkkk...

Viagem isso!!! rsrsrsrs... É a falta do que fazer e meus amigos ocupados kkkkkkk...

Para meu comentarista anônimo

Não precisa deixar de comentar não, você é uma pessoa rara aqui no meu blog rsrsrsrs pois pouca gente lê e pouquíssimas gostam rsrsrsrs aí me interessei em saber quem era essa raridade de pessoa.

Mas sinta-se a vontade em ler, comentar e se for desejo seu pode continuar anónimo sem problemas, apesar de querer conhecer você, mas obrigada mesmo assim!!!

E sobre meus textos meio "deprês" já tão com seus dias contados, assim espero rsrsrs,ta passando, me recupero rápido e sempre, obrigada pela atenção! =D

Bjão

Já tentei mudar tudo mas não consegui mudar nada...

É... A história que chega uma fase na sua vida em que você repensa seus feitos é pura verdade...

Nunca pensei tanto no que já fiz e deixei de fazer, em quem fui, sou, serei ou gostaria de ter sido ou ser... o chato é que não tô gostando muito do que estou vendo e não sei se estou muito afim de ver o que estar por vir... sei lá está batendo um cansaço, uma falta de coragem e vontade, uma fraqueza...

Já tentei mudar tudo, nada, alguma coisa e até eu mesma, mas nada dá resultado em nada ou o que é mais chato sempre o contrário do resultado desejado e esperado...Você deve estar pensando: "Nossa como a ela tá deprimida e negativa!" Quer saber confesso: "Tô mesmo!!!"

Tô cansada, sem paciência e muito, muito chateada... não tô gostando de estar assim e pior ainda não achar uma forma de parar de me sentir assim, isso está me consumindo e acabando com meu humor, mas sempre, sempre, levantei e fiquei melhor do que antes e quero mesmo continuar assim, mas o "foda" (com o perdão da palavra) é que está demorandooooo!!!

Vou fazer alguma coisa e logo, só não espero perder mais coisas e pessoas ou assustar com minhas atitudes ou pior ainda piorar a situação, mas ao contrario de um AMIGO MEU, eu pelo menos vou TENTAR!!! Pelo menos isso, e como diz a música do Renato Russo, que eu adoro: "Não me entrego sem lutar, tenho ainda coração... não aprendi a me render, que caia o inimigo então..."

. . .

Tô sem inspiração, na verdade, não sei se é a falta dela ou se é mesmo só minha cabeça que está uma confusão... Não sei explicar, nem pôr as coisas em ordem pra poder escrever.

Tô sentindo um monte de coisa e tudo ao mesmo tempo ou com intervalos muito pequenos que chegam a faltar o ar, dar dor de cabeça e mal estar, uma agonia que não sei de onde vem, porque está aqui ou quando embora vai...

Só sei que ta aqui, e que quando melhorar volto a escrever, acho que é logo, não costumo demorar ao me organizar, por isso... Até logo!!!

O tempo passa, voa, muda... ou não

Uma das coisas que mais me admiro é com o tempo e suas consequências. Já notaram como as vezes acontece de um dia uma pessoa ser muito importante na sua vida, tempos depois não ser mais ninguém, se torna apenas lembrança.

Há momentos em que pessoas importantes deixam de ser, e as que não eram se tornam;
Amigos inseparáveis se tornam conhecidos que você quando vê só diz "oi!";
Desconhecidos se tornam seus melhores amigos;
Amores se tornam ódio e ódio se torna amor;
Brinquedo favorito se torna lixo; Lixo se torna arte;
Pessoas que passaram anos de sua vida junto com você hoje passam de cabeça baixa e fingem que não te viram;
Alguém que você um dia dispensou se torna alguém que chama sua atenção; Alguém que te dispensou se interessa por você;
Aquilo que antes você não perdia tempo fazendo, agora se torna uma atividade em sua vida;
Música que você não escutava, de repente até dança depois;
Roupas que já foram moda, se tornaram ultrapassadas e depois moda de novo;

Tudo isso e mais um monte de coisa que você que está lendo agora, acabou de lembrar que também mudou na sua vida, sofreu o efeito de uma coisa: o tempo.
Ele passa, voa, muda quase tudo... e aí está o que mais me agrada nele, o "quase tudo", pois algumas coisas não mudam apesar do tempo, da distância, da vida em si...
Uma delas é a amizade verdadeira.

Há amizades que mesmo com o passar dos anos e as mudanças da vida continuam iguais em sentimentos, carinho, atenção e cuidado, que mesmo você morando em outra cidade, tendo outros amigos, nunca esquece daquele amigo que ta ali guardado "debaixo de sete chaves dentro do coração", que quando encontra, a confiança ainda é a mesma, o carinho, a amizade e parece até que só faz alguns dias que não se vêem mesmo que tenham se passado anos.

Mas a amizade só ganha do tempo com uma condição: se for verdadeira, caso contrário vai embora com ele e vira pó como um dia nosso corpo se tornará.
Quase tudo se modifica com o tempo, mas só quase tudo, tudo não!!!
Dependendo da dedicação...
O tempo passa, voa, muda... ou não...

DECEPCIONADA...

Sabe o que é você achar que já está "calejado" com algo, que nada mais te surpreende? Quando você acha que já sabe se defender de um problema que já viu e passou tanto? Que acha que identifica esse problema a distância e não será mais pego de surpresa?

Pois é... Eu pensava isso sobre a questão de confiar em alguém, mas como diz o cara narrador do Joseph Climber nos Melhores do Mundo: "Mas a vida... A vida é uma caixinha de surpresas..."

E foi... uma péssima e infeliz surpresa... uma triste e desagradável surpresa... uma inesquecível surpresa, da qual não paro de pensar e ainda não consigo perdoar...

Acreditava tanto nesta amizade, nesta pessoa, na sinceridade e confiança que eu acreditava estar baseada essa relação de carinho, amizade...

Mas acho que nem posso mais chamar disso: amizade... não é digno com seu real conceito e o conceito maior que tenho sobre a mesma, eu chamava de amizade, mas foi destruída por algo que poderia ter sido evitado... bastava ser transparente, direto, sincero, como sempre fui com você...

Mas o medo de minha reação fez você ver e receber uma bem pior... Não pedi, e não fiz nada por merecer ou causar isso, então nunca me culpe se isso for mesmo o fim de uma bela amizade, estava em suas mãos, ao seu alcance, as escolhas, você escolheu, então aconteceu...

Quebra de sinceridade, quebra de confiança, magoou, feriu, estragou, jogou fora sem nem notar, me fez chorar, sentir, entristecer-me, desconfiar e repensar em tudo que acreditava no mundo, fez pela primeira vez eu ter o desejo de não ser mais eu... modificou... marcou em carne viva, pior, marcou na alma...

Quebrou a confiança e a sinceridade, mas diz que não mentiu... Sinto muito, mas mentiu sim... Mentiu no momento em que disse ser meu amigo, que confiava e era sempre sincero... Se não confiou, escondeu, não foi sincero, não contou... Mentiu...

E só Deus sabe o quanto machucou, doeu, decepcionou... Modificou tudo o que eu pensava ser você... Não sei mais o que pensar, nem QUANDO e SE isso tudo vai passar, por enquanto não consigo esquecer... Dói só de lembrar...

Eu queria muito que isso não tivesse acontecido, que você tivesse me contado, teríamos conversado e hoje nossa amizade continuaria a mesma... Mas não foi assim e passado não volta, não pode ser mudado... Talvez o futuro.

Por enquanto estou triste, magoada, machucada, DECEPCIONADA...

Sobra tanta falta... É saudade...

Com certeza todos nós já sentimos saudades, dos amigos, dos parentes, dos amores, das pessoas que já se foram pra outro plano, cidade, estado, ou país, da infância, da adolescência, das alegrias, da vida... da vida que um dia pareceu melhor, mais bonita, mais leve...

É tanta saudade... tanta, que a vida parece pequena para sustentá-la, mas a vida é feita disso, a minha então... quantas saudades... o bom é saber que se sentimos saudades é porque algo foi bom, algo foi importante e como vi na frase do msn de uma amiga "A saudade é nossa alma dizendo pra onde ela quer voltar"...

Com a saudade vem o medo, o medo de não sentir tudo de novo, de não rever as pessoas das quais sentimos falta, de não podermos voltar a um lugar inesquecível, o medo de esquecer algo importante, o medo de ser esquecido, o medo de perder o que hoje temos de importante e depois só sobrar a saudade...

Minha vida está cheia de saudades algumas suportáveis, outras que até hoje quando citadas uma lágrima as acompanham e um aperto no coração é sentido. E o medo? Medo de comentar as saudades que ainda não tenho, alguém de cima ouvir e fazer com que eu comece a ter motivo para sentí-las...

Ai saudade... por que não me deixas em paz? E todo mundo que amo de volta me traz?
Ai saudade... que me machuca, convive e me faz viver pela metade...
Ai saudade... que das coisas boas me lembra que tive, vivi...
Ai saudade... do que se foi, perdi...
Mas por existir saudade, jamais esqueci...

Não queria isso não...

Saudade, falta, solidão, aperto no coração...
Aperta de um jeito que sai até lágrimas...
Ouço músicas que me lembram você, que lembram momentos nossos...
Músicas que me mostrou, músicas que eu queria te mostrar...
Mas que agora não vou mais... Quem sabe no futuro...
Quem sabe do futuro?
Foi tudo sentido, mas parece que o pensado venceu...
Que hoje talvez o certo não seja nós, e sim você e eu...
Assim de lado, mas separado...
Doí mesmo que seja o melhor, e parece que vai ficar pior...
Mas passa... passa... vai passar...
Me ensinou só coisas boas e não a nada de ruim pra lembrar...
Nada de ruim existiu... Vai ficar tudo bem viu?
Pessoa iluminada que veio, do nada apareceu, fez a diferença, mecheu...
Não era, passou a ser, foi e sempre será... esquecido nunca vai...
Tudo tem um motivo, um sentido... Até mesmo você ter ido...
Sei que não foi por completo, mas por isso mesmo ficou incompleto...
Saudade de "bêsta", "chata", "maldade" e até do sermão...
Por mais certo que seja, não queria isso não...

O Teatro Mágico - Eu Não Sei Na Verdade Quem Eu Sou

Não confuda ser "gente boa", com ser idiota!!!

Não tem jeito, eu desisto. Desisto de acreditar e até esperar ser reconhecida pelo que faço ou fiz. Não adianta, nós seres humanos só sabemos dar valor ao perdido, ao ido, quando já estamos fudi...

Não tem jeito, já chega! Tá bom! Vou agora pensar direitinho no que está me mostrando, olhar, rever, pensar com bastante calma e talvez agir como sempre me disseram que eu deveria e nunca concordei, por achar fora de lógica(você faz o bem e ninguém nota, você não faz nada e tudo muda).

Mas se não tem jeito pra que raios vou continuar agindo do meu jeito, se só recebo o contrário em troca? Pra sofrer? Não, muito obrigado, acho que já tive o suficiente nesse quêsito, talvez até mais do que realmente mereci.

Não sei mais o que pensar. Tô fraca, começado a ficar na dúvida se vale mesmo a pena ser o que sou independente do que me fazem, tá difícil continuar a ter essa fé. A fé de que mesmo passando por maus bocados, não ser justiçada, um dia, um dia ser reconhecido todos teus feitos, principalmente os teus bons feitos, e um dia, um dia você acaba podendo abrir a boca pra dizer : "Eu sou feliz!!!"

Será que isso existe? Será que isso é possível? Será que isso vai me acontecer?
Tenho sérias dúvidas em relação a isso...

Já perdoei tantas vezes e quem perdoei me fez mal, já fui "A" amiga e fui traída ou vi tudo que fiz não valer nada e a quem não fez receber agradecimentos e reconhecimentos, já pus pessoas em primeiro lugar e elas me puseram sempre em último, quando pelo menos me colocavam como algo em suas vidas, já fui trocada, substituída, desmerecida, esquecida. Sabem por quê?

Porque eu sou "gente boa".
Não confunda ser "gente boa", com ser idiota!!!

Você X Eu (leia a obs.: no final)

Você sabe pra onde vai? Me diz como você faz!!!
Você sabe controlar sentimentos? Me diz pra ver se eu aprendo!!!
Você sabe curtir a vida? Me diz pra ver se descubro algo pra minha!!!
Você sabe a hora certa de ir? Me diz pra eu poder me despedir!!!
Você sabe ser duro com as palavras? Não diz, isso não quero aprender, eu juro!!!
Você sabe usar as pessoas? Me diz, quero saber como posso te mudar!!!
Você sabe tanto, faz tanto, diz tanto, machuca tanto...
Mas sente tanto? Não, não sente
Eu sinto, não minto, não finjo, não uso, não curto...
Eu sou, eu estou, eu serei, mas só quando eu for, pois é só nessa hora que todos dão mesmo valor... Fazer o que?
Você não vai mesmo fazer, aprender, descobrir, poder, mudar, nem mesmo se despedir...
Você vai parar... Pensar que de tudo já sabe... E mais nada é novidade...
Vida? Algo que você vai saber explicar como algo decorado do dicionário, mas já até sem graça...
Eu? Eu sinto, sentirei, e mesmo sendo sentimentos repetidos, sempre terão um gosto novo, um sentido novo, como se eu nunca os tivessem visto ou sentido.
Tudo uma novidade... Uma nova idade...
Uma nova vida, mesmo sendo uma pessoa repetida!!!
Eu sinto e as vezes penso e não Eu penso e as vezes sinto...

Obs.: o você não é ninguém específico, é qualquer um que se encaixe no descrito, incluisive você que ta lendo... Paula Beatriz

Cansei...

Erro tanto que me canso,
Tento tanto que me canso,
Sonho tanto que me arrebento,
Sofro tanto que me corrói por dentro,
Quero tanto que não aguento,
Busco tanto que não entendo,
Pergunto tanto o que tô fazendo?
Fujo tanto... Tanto tento... Sonho tanto
Sofro tanto... Tanto quero... Busco tanto
Não aguento... Não entendo... Me arrebento
Canso... Tanto...
Tanto Canso...

Passa...

Minha cabeça anda cheia de ideias, cheia de sentimentos e algo novo, que nunca nem em pensamento havia ocorrido, sentimentos controlados e modificados com a rapidez das palavras.

Nunca desejei isso, e se desejei não sabia do seu impacto. Não gosto de controlar e pensar no que na verdade deveria ser sentido, não gosto, não posso, não sou assim. Mas está acontecendo sem minha permissão, e isso é mal...

Significa que estou ficando mais "dura", mais desacreditada nas pessoas, sentimentos e coisas. E sonhos? Não sei se ainda existem e se existem, quais, entre tantos pensamentos, são os sonhos?

Confusa! Odeio ficar confusa, fria, "dura". Não quero isso, não posso permitir que isso aconteça, não posso ser vencida pelos fracassos e me tornar o que eles tanto tentam fazer de mim, uma vítima, um resultado, uma mudança pra pior.

Não sou assim, não posso ser assim, não serei assim... Isso é fase, fases como a da lua, como o meu humor.
Vai passar...
Sempre passa...
Deixa marcas, mas passa...

teatro mágico--- o anjo mais velho

Tenho medo...

Tenho medo de correr e cair
Tenho medo de ficar parada e não sair
Tenho medo de sentir e doer
Tenho medo de parar de sentir
Tenho medo de amar e sofrer
Tenho medo de sofrer por não amar
Tenho medo de perder
Tenho medo de altura
Tenho medo de morrer
Tenho medo da solidão e de barulho na escuridão
Tenho medo de mim e as vezes até de você
Tenho medo de ver amigo chorar
Tenho medo de não poder sua lágrima secar
Tenho medo da distância, da amizade ficar só na lembrança
Tenho medo dos meus erros
Tenho medo de não valorizar acertos
Tenho medo de trovão e de fim de paixão
Tenho medo de chorar e depois não sorrir
Tenho medo de futuro, e passado que atrapalha presente
Tenho medo de gente que não sente
Tenho medo do ser humano, humano não ser
Tenho medo de dormir e não acordar
Tenho medo de não dá tempo do trabalho entregar
Tenho medo de cair? Não
Tenho medo de não levantar pra cair de novo
Tenho medo de muito e de pouco
Tenho medo do nada
Tenho medo de guerra, mas não da batalha
Tenho medo de muita coisa da vida, mas da vida nunca
Tenho todos esses e outros medos, mas de um não tenho e não abro mão:
Viver
Seja com medo ou não!!!

Lado positivo de não lerem seu blog

Eu estava dando uma olhada no meu blog e notei que quase ninguém lê, quase ninguém comenta, e... vocês pensam que achei ruim? Não!!! Pelo contrário, até gostei, pois assim escrevo tudo que me vem a cabeça sem me preocupar com o que alguém possa achar, pensar ou comentar, posso escrever o que eu quiser!!! Tem coisa melhor?

Sem contar que ao contrário do que seria se eu voltasse a escrever meus cadernos, posso ler meus escritos em qualquer pc e em qualquer lugar, sem "tacar" a mão na testa porque esqueci a droga do caderno em cima da minha cama.

Também sem doer minha mão após escrever, pois digitar não me causa dor, ainda, e escrever é doloroso, pois minha mão direita tem um certo traumatismo porque bati com ela algumas vezes em momentos de ira que graças a Deus e a mim, nunca mais aconteceram, mas aí é outra história.

Ah e claro não posso esquecer do melhor, só quem lê esse blog, acaba sendo, apenas as pessoas que eu gosto e gostam de mim, que gostam de saber o que eu escrevo mesmo demorando tanto a atualizar, que em geral se importam com o que eu penso, passo e transmito por textos aqui escritos. Sendo assim é muito bom ter um blog pouco visitado, pouco conhecido!!! Obrigado as pessoas que lêem e as que não lêem também rsrsrsrsrs!!!!

Hoje é dia de admitir...

Hoje é dia de admitir, então vou admitir:
As vezes sou a pessoa mais idiota que conheço, que faz tudo ao contrário, tudo errado...
A frase "meter os pés pelas mãos" foi inventada depois de mim, só pode...

Quero ajudar acabo atrapalhando, quero fazer alguma coisa e acabo errando, as pessoas me dizem que devo fazer as coisas de um jeito, mas eu não escuto e erro por mim mesma, e quando escuto faço errado, que droga não acerto uma!!!

Muitas vezes perco o que mais gosto e que me faz bem por pura burrice, pelas minhas próprias mãos, como pode existir uma pessoa assim?

As vezes me pergunto como ainda tem gente perto de mim? Como ainda tenho amigos?
Como eles dizem que faço bem a eles se eu sou toda atrapalhada, se faço tudo errado? Todos são verdadeiros heróis isso sim!

A todos com quem falhei: minhas sinceras desculpas, juro que foi tentando acertar. Mas que posso fazer se por mais que eu tente acertar eu ainda acabo errando? Parece um karma. Só cabe a mim pedir desculpas mesmo.

Não sou hipócrita, sei que não sou de todo mal, mas hoje fiquei muito triste e até com raiva por ser assim, por esse meu defeito de ser tão atrapalhada, por querer fazer o certo e "errar de cheio" no final.

Fui tentar ajudar uma pessoa que gosto muito, eu queria fazer algo pra que se sentisse melhor ou que soubesse pelo menos que eu estava ali do lado pra qualquer coisa, mesmo que fosse pra ficar calados um do lado do outro, mas com a segurança de que não está sozinho. A pessoa queria ficar só e eu acabei sendo um pouco chata insistindo que queria ajudar, me senti tão mal depois.

Fui uma chata, quase ultrapassei teu direito de ficar só, teu direito a individualidade, os teus direitos em si... Sou idiota assim, quis fazer algo pra melhorar e acabei me atrapalhando, juro que era tentando fazer algo de bom.
Espero que não seja mais uma coisa que perderei por esse meu defeito...
Desculpa! Eu admito o erro foi... sou eu...