Nada na vida é fácil mesmo...

Tô bem... mas como sempre com minhas dúvidas e pensamentos que horas me deixam falando sem parar, horas me deixa triste e às vezes apenas calada... Mas bem... bem como a muito tempo não me sentia, tenho minhas horas de tranquilidade e inquietude...

Achei que nunca mais ia sentir certas coisas, até me esforcei pra nunca mais sentí-las, mas como eu já até disse aqui mesmo, não adianta, pra algumas coisas o cérebro não funciona e é nosso corpo e emoções que nos conduzem e nos mandam, obrigam de forma voluntária (a parte complicada da coisa) e lá vamos nós rumo ao desconhecido, ao arriscado e talvez até perigoso, mas....

Mas vamos lá, a vida é feita pra viver e a forma mais bonita de vivê-la é sentindo-a. Tô sentindo a minha, tô demonstrando o que sinto e penso cada vez mais, tô ouvindo mais, aprendendo mais, cuidando e deixando ser cuidada, coisa que acho que nunca realmente deixei alguém fazer, tô deixando ser levada e levando junto comigo... eu to bem...

Alguém especial que conheço me diz coisas que sempre me fazem ficar melhor e está me ensinando a me ver melhor, agir melhor, tá me fazendo um bem que não tem ideia, e como diz música do lulu, "me faz também que eu quero fazer o mesmo por ela(e)..."...

Só não tá melhor, só não está perfeito, porque nada na vida é fácil e um detalhe que não cabe eu dizer aqui atrapalha, mas... Tô vivendo, vendo e sentindo... e como diz outra música, mas agora do Teatro Mágico, "o fim, é belo, incerto, depende de como você vê..."
Seja lá o que for, tô aqui, e o importante é que hoje eu tô bem, amanhã?.... Amanhã a gente vê...

Só espero que Deus me dê a graça de continuar me sentindo assim calma, tranquila e que eu continue podendo ajudar os outros também, e que as pessoas que ainda tentam e teimam em querer me fazer mal ou puxar meu tapete fiquem cada vez mas desarmadas com minha serenidade e que eu aprenda cada vez mais.

Nada na vida é fácil, mas isso não significa que não é importante e muito menos impossível...

PS.: Fi d'uma mãe... você faz diferença na minha vida...

São tantas mudanças...

Faz tempo que não atualizo aqui... mas também, ando tão ocupada que tem horas que nem eu sei como consigo fazer tanta coisa com apenas 24h, mas não reclamo não, nunca estive tão bem comigo mesma e com minha vida profissional, a emocional não está do jeito que eu gostaria, mas parece estar sob controle...

Tantas mudanças me aconteceram, emprego novo, cargo novo, salário novo, amigos novos, amores novos e antigos tentando um nova roupagem, mas uma segurança maior nas coisas, mesmo com as antigas e novas confusões que rondam minha cabeça e coração... sinto-me mais dona de mim e sob controle de minha vida e decisões... e por incrível que pareça aprendendo a ser menos impulsiva, pensando mais a logo prazo, apesar da minha eterna pressa de viver...

Não sei se posso dizer que alcancei o meu equilíbrio que sempre quis, mas acho que posso admitir que estou no caminho certo... Só preciso pedir a Deus que me permaneça assim ou só me ajude a melhorar a cada dia...

Bom... são tantas mudanças que nesse exato momento prefiro observá-las, vivê-las e quem sabe depois aqui escrevê-las, pois isso fico por aqui... até uma próxima atualização ou revolução rsrsr...

Texto que achei e coube direitinho no que eu queria te dizer...

Que o outro saiba quando estou com medo e me tome nos braços sem fazer perguntas demais. Que o outro note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta.

Que o outro aceite que eu me preocupo com ele, e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor.

Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso. Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso fazer tolices tantas vezes.

Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais. Que se começo a chorar sem motivo depois de um dia daqueles, o outro não desconfie logo que é culpa dele, ou que não o amo mais.

Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo: "Olha estou tendo muita paciência com você!"

Que se me entusiasmo por alguma coisa, o outro não a diminua, nem me chame de ingênua, nem queira fechar essa porta necessária que se abre para mim, por mais tola que lhe pareça.

Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize. Que quando levanto de madrugada e ando pela casa, o outro não venha logo atrás de mim reclamando: "Mas que chateação essa sua mania, volta para cama!"

Que se eu eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire. Que o outro - amigo, filho, amante, marido - não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso.

Que, finalmente, o outro, entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa... uma mulher.

Sobre o amor, por Carlos Ruas. criador do blog um sabado qualquer...

Quem quiser ver mais e melhor (pois aqui a reprodução não ficou essas coisas não) é só acessar: www.umsabadoqualquer.com
Eu adoooooooooro!!!

Planos pra 2010...

No começo do ano, costumamos fazer planos para o ano que se inicia, sei que já estamos entrando em Fevereiro, mas ora... cada um faz seus planos no tempo que quiser...

Tenho e quero meu plano principal, aprender a ser só, quero definitivamente não sentir falta de ninguém, quero aprender a ser dura como rocha e largar de ser uma boba mole como sou, dizem que sou bruta, mas ando muito mole, muito besta... quero aprender a controlar a droga das emoções que teimam em me controlar e no fim me apunhalar...

Quero aprender a ser mais radical, menos boba, menos emoção... se preciso, quero aprender a ser fria, dura e quase inabalável... Quero aprender a dar menos importância as pessoas e as suas atitudes, quero aprender a ser SÓ!!!

Nasci só, vou morrer só, então por que não aprender a ser também nesse intervalo de tempo? Seria tudo tão mais fácil... Do que vale emoções, sentimentos, considerações em um mundo que não os têm, em um meio que só encontro gente igual e o contrário do que espero?

Não tenho a pretensão, nem mesmo a peprotência de achar que o mundo tem que mudar, porque nessa vida já vi que as coisas quase nunca mudam pra melhor, só pra pior, sendo assim é bem mais fácil eu mudar... o fod... é que não adianta só eu querer e fazer planos pra esse ano, porque sou cabeça dura e não consegui até hoje ficar igual ao resto...

Cabe a mim só o desejo de não mais sentir, e aprender a viver, ser, gostar e querer ser "só"... só eu e Deus... Quem precisa de mais? Eu já sabia que seria assim, só nunca quis admitir... mas chegou a hora de encarar...
Nesse ano quero aprender a ser só e ser mais insensível!!!

"Que é? Que é que tu quer?"

Trocamos palavras uma única vez, e só foi um "tchau"... ver, nos víamos a muito tempo, mas cada um no seu mundo... Uma segunda chance de falar aparece e tudo começa a fluir da base da ignorância divertida, da ironia, das piadas bobas e dos sorrisos soltos de tantas besteiras que foram ditas...

A primeira frase que você solta depois de um "oi", "Que é? Que é que tu quer?", fico surpresa e caio na risada, daí em diante não podíamos nos pegar um olhando pro outro que essa frase era repetida por um de nós...

Depois de muito tempo e muitas outras ignorâncias, com a intenção de fazer rir, paramos pra conversar, mas quem conversa? A gente ri até da cara de cada um e pior não consegue parar... e isso nos deixa a vontade, tanto que tentou me matar algumas vezes me carregando pro meio da avenida e eu te empurrar com o mesmo intuito...

Passamos horas juntos e consigo me sentir bem com alguém como a muito tempo não acontecia, muito menos de forma tão rápida e simples... me cativou de um jeito que nem eu vi quando foi que conseguiu isso...

Só sei que achou um lugar na minha vida, bagunçou um monte de coisa que eu achava que não era possível, sacudiu as estruturas, ou como você mesmo disse sobre mim "chegou valendo!".

E chegou mesmo, tanto que estou aqui escrevendo isso só pra eu não esquecer que coisas boas ainda acontecem, mas elas podem ser ainda melhores com a ajuda de cada um... e hoje eu sei responder tua pergunta: "Que é? Que é que tu quer?"...
...simples, VOCÊ!!!

"Cabeças vão rolar"... Quero cortar pessoas da minha vida!!!

Estou com raiva, muita raiva mesmo!!! Magoada e extremamente decepcionada!!!
Mais uma vez (não sei porque ainda me surpreendo) me deparo com a droga de situação de descobrir que pessoas que gosto tanto e que nunca esperava algo ruim, adivinhem? fácil né? Fizeram uma "droga" comigo, palmas para eles, por favor, eles merecem!
E uma vaia pra mim, por favor, eu também mereço, por ainda ser tão burra em acreditar que alguém nessa droga sabe valorizar alguma coisa, que alguém nesse inferno sabe o que é respeito, verdade e sinceridade... Acho que ou sou burra ou sou um ET.

Estou com tanta raiva e tão desacreditada que até eu estou com medo de mim hoje, juro que não sei do que sou capaz se eu tiver a oportunidade de acertar as contas... Tô cansada disso tudo, cansada de tudo e de QUASE todo mundo!!! Mas ninguém nem precisa pensar besteira, porque não tenho vocação pra suicida ou coragem pra ser assassina, mas posso fazer uma coisa que no começo pode até ninguém perceber ou sentir falta, mas com o tempo juro que faz efeito, vou começar a cortar gente da minha vida!!!

Vai ser um tipo de morte mútua de mim para com os provocadores disso, vou cortá-los de vez da minha vida, de uma forma brusca e violenta, fazer um tipo de lavagem cerebral em mim de uma forma que pareça que nunca nenhuma dessas pessoas nem sequer cruzou comigo na mesma rua, e se acontecer o azar de cruzar ficarei cega, surda e muda enquanto essa pessoa tiver na minha presença ou então vai ser como estar em frente de algo transparente, como água ou vidro, melhor, como o ar, poluído, porque o outro é vital e essas pessoas estão mais para um câncer em fase terminal.

Que droga!!! Que droga!!! Faço o bem pra essas pessoas idiotas e os imbecis não sabem fazer nem o mesmo em troca, pior só sabem fazer tudo errado e me arrebentar, pqp!!! Fazer o bem faz mal e eu não tô sabendo? É tão difícil assim fazer o bem pra alguém? Pra mim é tão fácil e consigo ficar até mais feliz quando faço alguém feliz, porque raios os outros não conseguem?

Pois então tá certo, não se pode vencê-los, também não vou me juntar a eles não, vou mandar todos para o quinto dos infernos e "matá-los" metaforicamente da minha vida, vou cortar pessoas dela, fazer uma "demissão em massa", expulsar, "enxotar", "botar pra correr" e demais sinônimos... canseeeeeiii!!! Vão procurar outra idiota pra conviver e ser besta pra vocês!!!
Porque essa aqui se revoltou, taí vocês conseguiram me mudar, olha que legal!!! Mas só pra vocês panacas, para as pessoas que ainda merecem minha atenção quase nada vai mudar, só vão me ver chateada uns dias e bem mais radical, pois se vacilarem...

Agora por favor, as pessoas que me deixaram assim hoje, façam a gentileza de todos se lascarem e se fu... tudo bem longe de mim!!!
A idiota aqui cansou, mudou e se foi...