Eu e minhas quedas...

Tudo bem, eu já estava acostumada com as chamadas "quedas" da vida, era uma metáfora para falar dos altos e baixos da mesma, das dificuldades e coisas chatas que nos acontecem nessa jornada... não é a toa que meu blog se chama Minha Montanha Russa, mas peraí levar as quedas ao pé da letra já é demais!!!

Pois é... não sei o que vem acontecendo comigo nessas ultimas semanas, mas do nada, do nada meeesmo ando caindo literalmente e atoa no meio da rua... Calma, não ando desmaiando e essas coisas que podem parecer sérias não, tô caindo de "estabanada" mesmo.

Primeira queda:

Vinha eu voltando do meu trabalho, era umas 14h, desço do ônibus... tudo normal... desço uma calçada... vou subir outra e... "CaTaPoW" (era pra ser uma onomatópeia do som da queda rsrsrs), dei um nó nas pernas, cai de joelhos e pra não cair mais ainda me segurei, ironicamente, em uma placa de pare... a pancada na minha mão foi tão forte que arranhei o braço, não sei onde, e estourei (cortou) aquela junçãozinha entre o polegar e palma da mão...

Aí você pensa ela estava de salto ou a calçada era alta... errado... estava de sapatilha e a calçada era baixa... se ocorre com frequência? NÃO!!!

Segunda queda:

Estava eu a passear com minha sobrinha, em uma praça próxima a minha casa, a gente corria, brincava, enquanto minha irmã e namorado dela estavam tomando uma cerveja na mesma praça, meu irmão e esposa (pais da duda) estavam na minha casa... a duda me pede pra ver uma pipa no céu... pego ela no colo... vou descer a calçada da praça e... "IiiissHiTaaHH" (onomatópeia do chinelo arrastando no calçamento e meu joelho se rasgando no mesmo)... meu tornozelo esquerdo não sei como diabo, até hoje não entendo, se torceu legal, entortou meeesmo... fui ao chão... meu outro joelho rasgou no chão enquanto tentava ao máximo, em milésimos de segundos fazer o possível para que a duda não se machucasse, mas a cabeça dela ainda triscou no chão, mas só triscou graças a Deus e a mim também ora rsrsrs...

Mas voltando a queda... minha irmã correu e pegou a duda, meu cunhado foi tentar me levantar... ai notei: pé inchou na hora e não conseguia pisar no chão... o outro joelho? sangue pra todo lado...

Meu cunhado praticamente me carregou pra casa... resultado... a duda bem, só assustada e me perguntando toda hora se a culpa era dela (tadinha)... eu chorando feito criança e gritando a cada movimento... hospital em pleno domingo... uma imobilização com pouco gesso... muita dor até hoje (quarta feira)... de repouso em casa, sem poder ir trabalhar e estudar... nesse momento to com o pé pra cima e tomando remédio pra poder ficar bem logo...

Agora com certeza você deve tá se perguntando: Que raios essa doida tem que nada caindo desse jeito? Pois eh... também quero saber... e mais ainda quero continuar só com as quedas metafóricas que a vida nos causa de vez enquando... não dói fisicamente, nem faz a gente deixar de sair, trabalhar, viver... quero só Minha montanha russa mesmo, deixa as cenas de comédia idiota só para os filmes mesmo rsrsrsrs

Algumas são novidades, outras não...

Depois de muito tempo sem postar nada, voltei!!!

É gente passei seis meses completos de pura loucura, no sentido de não ter tempo pra nada, de estudar pra caramba, pesquisar mais ainda, correr muito, ter muita raiva com meu companheiro de TCC, o Dowglas, querer matar ele várias vezes, ele querer me matar várias vezes... nasceram em mim cabelos brancos por isso, já adoeci, ele já adoeceu... cortando e muito a história e resumindo:

Depois de muito sofrimento terminamos o livro sobre o Núcleo de Quadrinhos do Piauí, apresentamos à banca e fomos aprovados com 9,6, somos agora jornalistas, mas estudantes de Relações Públicas, nossa amizade creio que vai continuar, mas só depois de passarmos um tempo sem nos vermos kkkkkkkk

No dia seguinte fui chamada pela Tv O Dia pra fazer uma cobertura em um evento em Nossa Senhora de Nazaré, aqui no Piauí... se eu já tinha ouvido falar na cidade? Nunca! kkkkk, mas foi muito legal conheci pessoas maravilhosas e um lugar diferente e bonito escondido. Hoje estou trabalhando na Tv O Dia.

Estou feliz no trabalho, nos estudos... minha vida pessoal? Tá do mesmo jeito kkkkkk solteira, sozinha... está difícil achar alguém interessante aqui em Têrê e que principalmente, esteja solteiro e afim de ficar só com uma e não ser "generoso" com toda mulher que está sozinha no mundo kkkkkk...

Mas tô bem... isso é o de menos, e hoje eu quero mais, mais conquistas, mais vida, mais amigos, quero mais que ontem e mais que hoje...

Acho que fiz um balanço do que anda acontecendo e como já diz o título, algumas são novidades, outras não...

Disse tudo...

Sei que ultimamente estou enchendo isso aqui de música, mas é que o tempo está curto, mas logo, logo tudo volta ao normal...Mas...

Como as músicas sempre acabam transmitindo o que sinto ou passo, vou por essa porque achei que encaixou perfeito rsrsrsrs, prometo diminuir com essas músias rsrsrs

bjão a todos!

cada um por si --- ultraje a rigor

Eu não estou entendendo nada
Do que você quer dizer
Você me diz que é pra eu ficar quieto
Depois diz pra eu me mexer

Eu não estou fazendo nada
Mas também o que é que eu vou fazer
Eu não estou sabendo nada
Mas também não quero nem saber

Eu não estou sentindo nada
Mas eu acho bem melhor assim
Porque eu sofreria por você
Mas eu não vou sofrer por mim

(Re)Descoberta...

Sabe aquele tipo de coisa que você já conhece faz um tempão, mas na verdade nunca reparou direito no que era?

Pois é... isso foi o que aconteceu comigo e com essa música que vou por aí embaixo... não sou fã de Roberto Carlos, nem gosto muito dele até, mas se você também não for, lê só a letra sem pensar na música mesmo e me diz se não é mesmo bonita?... pelo menos isso rsrsrsrs

detalhes

Composição: Roberto e Erasmo

Não adianta nem tentar
Me esquecer
Durante muito tempo
Em sua vida
Eu vou viver...

Detalhes tão pequenos
De nós dois
São coisas muito grandes
Prá esquecer
E a toda hora vão
Estar presentes
Você vai ver...

Se um outro cabeludo
Aparecer na sua rua
E isto lhe trouxer
Saudades minhas
A culpa é sua...

O ronco barulhento
Do seu carro
A velha calça desbotada
Ou coisa assim
Imediatamente você vai
Lembrar de mim...

Eu sei que um outro
Deve estar falando
Ao seu ouvido
Palavras de amor
Como eu falei
Mas eu duvido!
Duvido que ele tenha
Tanto amor
E até os erros
Do meu português ruim
E nessa hora você vai
Lembrar de mim...

A noite envolvida
No silêncio do seu quarto
Antes de dormir você procura
O meu retrato
Mas da moldura não sou eu
Quem lhe sorri
Mas você vê o meu sorriso
Mesmo assim
E tudo isso vai fazer você
Lembrar de mim...

Se alguém tocar
Seu corpo como eu
Não diga nada
Não vá dizer
Meu nome sem querer
À pessoa errada...

Pensando ter amor
Nesse momento
Desesperada você
Tenta até o fim
E até nesse momento você vai
Lembrar de mim...

Eu sei que esses detalhes
Vão sumir na longa estrada
Do tempo que transforma
Todo amor em quase nada
Mas "quase"
Também é mais um detalhe
Um grande amor
Não vai morrer assim
Por isso
De vez em quando você vai
Vai lembrar de mim...

Não adianta nem tentar
Me esquecer
Durante muito
Muito tempo em sua vida
Eu vou viver
Não, não adianta nem tentar
Me esquecer...

Vai embora...

Não tem jeito... o que nasceu de um jeito, por mais que faça força pra mudar, irá morrer do mesmo jeito... dá aperto no coração ao afirmar isso, mas não posso mentir pra mim mesma, isso seria suicídio...

As vezes nos iludimos propositalmente pra sentirmos em alguns minutos que podia ser diferente... pra fingir por alguns segundos que tudo deu certo no final... que um sonho se realizou... que temos algo feliz finalmente... mas...

Logo vem a realidade de novo, você sente que o que te fez se sentir viva naqueles minutos... é a mesma coisa que te deixa agora com a sensação de estar morta...

O que completou naquele momento rápido das horas, agora te deixa um vazio sem tamanho... assim vem a dúvida: vale a pena se sentir viva em poucos minutos de ilusão, de falsa realidade ou devemos simplesmente continuar com a realidade se sentindo morta e se acostumar com essa sensação de nada?...

O que é pior? Sonhar, sentir, se iludir por alguns minutos e depois voltar a vazia realidade, ou ficar o tempo todo consciente de sua realidade e caminhar, não se sabe pra onde, não se sente quase nada, pouco se importando com o que vem pela frente, pois sabe que vai ser a mesma sensação em todas as ocasiões mesmo?...

Juro que não sei responder... mas uma coisa eu garanto... qualquer uma dessas opções doem, machucam e estão aqui agora mesmo... é engraçado afirmar, mas isso é a única coisa que não deixamos de sentir... a dor... a única não, pois existe a solidão... essa que não quer me deixar em paz nem mesmo rodeada de pessoas que amo...

Me deixa em paz vai!... me deixa ser só, mas sem sentir solidão... assim conseguiria seguir na boa me guiando para outras coisas da minha vida, outros rumos, ramos, setores, alegrias e até mesmo tristezas, mas pelo menos essas tristezas seriam outras... seriam diferentes...

Eu que fiz =D

Desculpa aos amigos que faltaram nesse video, foi falta de foto!!! bjao a tds

Noite mal dormida...

Tem coisas que por mais que se queira não há solução. Não adianta, o tempo não volta. Os erros não se apagam. As dores não são esquecidas, conseguimos viver e aprender com elas, mas esquecer? Nunca...

Sonho que se tornou pesadelo e que nunca vai voltar a ser sonho, pois quando se tornou um pesadelo acordamos e quando tentamos dormir para que o sonho volte... Ele nunca volta...

Sonhamos outras coisas, temos outros pesadelos, mas aquele sonho... Ele nunca volta a acontecer, fica só na lembrança, só na tristeza de nunca mais poder repeti-lo, de nunca mais vê-lo e muito menos senti-lo... Agora, não passa de algo que vai ficar na lembrança pra sempre e por mais que se queira nunca será o que foi um dia...

Por mais que eu deseja-se que tudo fosse diferente do que é hoje, não possuo o poder e nem a força de mudar destinos... Não posso controlar os outros, muito menos seus erros... Os meus talvez até pudesse, mas eu não sabia que eram erros até o momento que os cometi...

Talvez, em uma remota hipótese tenha ocorrido o mesmo com os outros, mas agora é tarde demais, nunca saberemos o que seria, se tivesse sido diferente, só temos a certeza de que hoje é isso e que não sabemos ou não queremos admitir como será no futuro... Só temos a certeza absoluta que não é a realidade que queríamos...

Esse sentimento de querer e não querer ao mesmo tempo é um dos maiores sofrimentos que temos, perdendo apenas pra certeza do que nunca mais seremos... Acho que seria capaz de decifrar, entender e explicar o segredo da vida, mas não conseguiria e não consigo fazer o mesmo

para explicar um sonho que se tornou um pesadelo em uma noite mal dormida...